近在咫尺

看着你我就知道，我也不是什么高尚的家伙，由此居然可以非常舒心，仿佛又有机会可以去做原本我做不到的事。

对于我是谁这一点，我感到一种无数年的回忆漂洋过海全部来看我的冲击感。一眨一眨，满地都是散落的眼睛，看着我，像要把我拉进宇宙；而我，曾经只是坐在房间里，对于你们要把我夺走这件事，我不知道啊。

长丑了以后还能长好看，但知识现在不学以后就没机会了。所以不能轻易说倒下什么的，就算全世界都和我作对，我也有笔和吉他（感动啊，原来我还有这么多……）战斗之余，不如回过头休息一下，我手中有那么多有趣的事物，现世中的一点不如意，又算的了什么呢？（卧槽，怎么感觉和某个人逐渐类似，该不是要分别了吧。）

感觉分别是不太可能的，不过这种时隐时现的感觉真让人不爽啊，到底是要怎样啊？有可以去做的事吗？我去毁灭世界，你去做你的摇滚，然而一个也无法完成吧，所以又躺在令人厌烦的现世，与你相遇。本来，与你相遇就意味着幻想破灭，说不定是上帝放下的诱饵也说不定，可这诱饵也太拙劣了吧。前进，破灭，如果有你在身边，也不过是反复得被开水烫而已。

世界原本就是这样杂乱无章，没有办法，我想一击道破得指出它的拙劣也没用，泥菩萨？反正世界与我的组成都同样松散低劣，用沙人打沙雕，啊哈哈，奇妙的笑点。感觉烂到极限了呢，期待中的触底反弹并没有来，相反，还在超出阈值得往下掉，更拉还有更拉，钱，到底算的了什么呢？生命，又能算的了什么呢？眼前的一切，又是些什么呢？与它对接，又能做到什么呢？感觉独自一人的孤岛还是太飘摇，我想飞往闪电身边。奴隶制什么时候才能废除，我不想做谁的奴隶。

本来就不曾真实过，我的美，我的样子，时刻都是这么追随本能，你各取所需，评价的都是些屁话。我的幻影像风，狂狷得在走道飘过，无神的双眼想着当下每一件鸡毛蒜皮的事，像没有骨架支撑。当我坐下，翻开一本斥巨资的书，它也许不贵，但我对它的期待比金钱的积累急切深厚得多，读出里面短短的一行，“在离我打算盖房子最近的地方，开始砍下一些高高大大像箭一样笔直，依然年轻茂盛的白松作木材”（啊，字数就是这样凑出来的吗？）就是现在，再等就等不及了，我不太会掌控方向，也不太会燃烧自己，桌上的花要腐烂了，但我不知如何扔掉它，我以为它能再开一会儿。我以前害怕我的朋友们看出我的真实想法，但就是现在，让全世界知道又如何呢？如果有人要拿刀砍我，我就抱着我的行李逃往一个没人能追上的地方，天涯海角，再拿出随便一页纸飞向空中。

你像个民工，一点儿也不高大上，你说着你所热爱的，我知道那是真心话，你说别为名利，我也还没饿死，你说起往事，和我的当下一样琐碎。我不喜欢人类，除非和朋友们一起，那样走在大地上才感觉脚走在地上，而非地狱里，真是尴尬啊，大半夜的，大白天的，我的脸上写满了卖淫吗？这样看社会到底是如何将人的寿命延长至八九十岁的呢？真是浪费资源。青春的幻梦早已褪色，所有人都在以一种被囚禁的烛光展开行动，保持某种品质，但已经忘了具体是哪种品质。说起来我已经没有朋友了，她去谈恋爱了，我说要和他结婚，他又不肯，可能是我看着就不太会洗衣服吧。“我的手上沾满了厚厚一层树脂，我的面包也带上了青松树枝的芬芳。”我梦见小学时激烈的小组讨论，有一篇梦中虚构的文章，犯人的脑袋随着夜晚桃花树枝被风刮下，一同落下了，在梦中我的脑海里不时评论，这是多么拙劣的文章，又要读和分析这种文章，真是一种折磨。在潜意识里，我深信我能写出比这好得多的东西，并对世界上大多数人们夸赞的嗤之以鼻，即使生活常常被我不能理解的污秽包围，只要回到房间，或回到梦里，我又是那个对世界嗤之以鼻的天才……真是遥远的幻梦啊。

不要信什么低级的顾虑了，它们就像悬在头顶的剑，就算掉下来了，也死的很快根本来不及考虑，明明是有益的事物，我满溢的疑虑还要把它化为毒药侵蚀我的时间。就算达不到目标，幻想也永无止境，虽然这种说法显得懦弱了，但是正也能证明，幻想本身也挺有意义的吧。在假想的世界战斗不也是在与现实战斗吗？

本来就不该顺着你的意思分优劣，我已脱离出你，我的友人。我知道你象征着部分的世界，异常离奇的区域，夹杂着古生物时代的原始和人类文明的精雕细琢，但这里不是我该生存的的地方。在一个外星人的视角里，它们应该很相似，是性质和元素都相同的不分你我的事物，可我要在此宣布，它们完全不同，天上地下。定义，大多数人都不懂定义的妙用。一条公式再怎么复杂精妙，也是建立在定义上的。忽略它的存在，再高明的过程也只不过是花招和雕虫小技。我看见一些令人无语的眼神，我就不该看见它们，一心追逐星光，还是让我稍微回到地上吧。

怎样才是适合我的生存模式？我坚信着自己的优势，超脱不凡，可是它暂时伸展不开。快一点，我不想浪费时间了，从现在起的每一分每一秒，我都要做自己想做的事。“吃饭的家伙。”对啊，不要忘了，不要忘记恐惧，飘飘然会使人本末倒置。

对你说声再见，我要去没有尽头的苦楚里，我不做浪费资金的废物。我不做坐吃等死的混子，永远不做，看见我自己没有被自己合理利用，我就要像坐在火盆一样跳下自己的位置。再沉的担子，在我死之前，也不会逃避。我多希望你能向我道歉，向我们曾经或哭或笑调侃的话语表示歉意，你居然可以为了那些奢华，彻底离我们而去。曾经我很敬佩你，我认为你是真正有才华的人，但现在来看，真心会埋没，才华会遗忘，唯有坚持使人逐渐成型。你已将自己消磨殆尽，为了钱或他人而努力只会离当初悲愤的事物越来越远。你是选择了放下执念，却也陷入忘记自己存在的永恒的焦灼中。

你宁可用那种最低劣的借口，也要掩饰自己是主动放弃了梦想吗？我今天在楼梯口，看见了高中时候的光景，我知道有些幻影再美好，也不属于我，因为我要永远投身进奋斗的深渊。在无人阻隔，只有一人的房间，重拾些什么都来不及，前方还是梦里的大块空白，我还有八十年，我想做的事，总该不能再浪费那时间了吧？从出生时带着的一口气，喘到现在还是不能换呼吸，直线得冲到此处，从不想着转弯，也不能转弯，除非将我折断，再也无法还原。