冷笑话

一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”

一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

“Mom,I'm hungry. ”“Hi ，hungry! ”

“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”

刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”

很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了

“如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”

“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”

“海绵宝宝你被解雇了”“蟹老板……”“不用谢”

孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语

探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！” 将军无奈的伸开了双臂

“在吗？”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”

得了灰指甲 一个传染俩 问我怎么办 再去传染俩

圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？他妈的不公平啊，明明我比她们还丑啊。

密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！” 容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子 ... 妹子：不会，顶多是个女汉子 …

心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼 …

清明节期间最忌讳的话就是：我扫你还是你扫我

A：你会学鸽子说话吗？B：在路上了

胃好疼，于是我问胃：「胃，你能不能别疼了？」胃回答我：「第一 我不叫胃 我叫楚雨荨」

吃着吃着停电了 我连忙扒了两口饭 突然灯亮了 我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

小明和小红相约在后山碰头 后来他们都得了脑震荡

有个人叫小蔡 有天他被人端走了

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么?公主回答：当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：孩子，要苹果吗？