你离开后我的故事，你愿意听一听吗？
因为后面的事都太过枯燥了，那就从你我都待过的地方，慢慢说起吧。
从前你同我提起过的，你说我的笑容没有以前真实了。我说，我是真的开心呀。你摇头，用那双黑白分明的眸子，透过我像想要看透别的什么，但最终还是没有再说什么。
其实你说的是对的，我不是想骗你，我只是想让你只记得从前的我，权当是我仅有的一点私心了。但是你一向敏感，你自有你自己的答案，我也就，由它去了。
后来，我的笑点变得非常低，我很多次笑过后都以为，会有一点真的开心。
但我依旧是忧郁的，一个走路时总是双手插兜，直视前方，有人叫我，我多数也听不到。他们说，我就跟那风似的。很奇怪的有一点，同我说得上话，聊得来的朋友也算多，可是那么多时候，都是我一个人。
颖颖子，你总问我到底经历了什么，才会变成现在这般模样。连我自己都说不清，发生的太多了，那一年便使我定形成现在的模样。我后来有过很多朋友，最普遍的一点是，她们都会讲故事，很真实的，很悲伤的故事。
不单单你遭受的校园欺凌，就连我自己也很深其害。只是我受到的，是没有具体伤害的，我最在意的，谣言。然后，我活成了，他们眼中的我。
我同样也看着，我们十几年的友谊，变得面目全非。我这个人是有几分相信星座的，没想到我最后真的变成了那样。我有两个人格，一个是简然，一个是宁然。我患上了抑郁症，从前，我厌恶自己，现在，我喜欢我的一切，只爱自己。因为除了我，再也不会有人喜欢那样的我了。
我的梦想停掉了，我的故事里所有人都快散场了，我只想活在梦里。
小时候弟弟翻出我的日记本，拿给所有人看。我遭到了所有人的斥责。可是，我的感受是真的，那些事也是真的。我只是，就这么写出来了而己。
有次大雨，别的家长都来接别的人了，五点多钟的冬天，我一个人走在大约一公里的公路上，偶尔有迟来的家长载着不认识的同学经过，他们看着我的奇怪眼神，我发了疯似的想撕碎。
我曾因为数学太烂，被抽红过手心，被罚当着所有人的面跪在讲台下。我满眼通红，那时只觉得委屈和不甘于别人的嫌弃。但要是现今的我，我会撕烂台下每一张虚伪的、讽刺的、看戏的每一张令人作呕的脸。
六年级那一年开始我变得不爱出门了，整天待在房间里。奶奶是说过我不少的，她说我整天藏在房间里，不知道做什么。后来有一次她钱包不见了，她找了找，咬定是我偷的。我也找了好久，最后听着那些话受不了躲了起来。小时候的我，最怕别人看到我的难过，可是那幢房子那么高，那么大，我却找不到可以就属于我的一个小角落。
我上了楼顶，缩在那个小角落，一直忍着眼泪不要太汹涌，因为家里就那么大，我会去的地方只有那几处，他们随时都能找上来。
可是啊，我就一个人在那待了很久。直到我不哭了，瞥见另一个角落一支短小的铅笔。我在那附近写了几段话，后来看不见了，我也忘了是什么。后来奶奶的钱包找到了，她说错怪我了，我会不会记恨她。
那是她第一次用那种语气跟我讲话，我点点头就表示没关系了。现在想想还真是讽刺，她轻飘飘几句话，就能抵消我这些年的艰熬？
那一次甚至逼得我想自杀。但是我怕，责任多了，那一次过后即使我心里每次都叫嚣着同样的想法，但是责任太重了，我做不到。我只觉得五楼还是太低了。
关于奶奶的那些，于现在来说太久远了，要不是从头讲起，我都想不起来了。
颖颖子，告诉你件事吧，你从小到大见到的，都是简然。但是后来的简然，是逐渐像宁然的。那个字你可以念宁静的宁，也可以念宁可的宁。但是我通常叫宁静的宁。
京公网安备11010502036362号