第五章 等待

花一个女生六年的时间去等一个人，还是一个未知的结果，有几人愿意，应该是没几个愿意的。

我等了几年了呢？四年了，快五年了。那时，我怎么说的，我再等你三年，三年过后就不等了，他怎么说的，不会那么久。

但现在，时间到了，而我俩~·····说来可笑，联系方式都没了，而我却还在等着。等什么呢？也许是感觉没结婚就还有机会，没有说出分手二字就还有可能，但实际上，联系方式都没了，连说分手二字都成了奢侈，连说分手的机会都没有。

朋友都问，分了吗？我也想问，分了吗？分了吧？毕竟没有情侣是一年不联系不见面的。连张合影都没有。都忘记长相了。

什么时候开始的呢？忘了。毕业之后吧，刚开始每天都联系，后来一周，再后来一个月，最后的最后就成半年，一年，最后就没有最后了，那时候的自己怪异地，所以感情淡了。但我提出去和他一个城市的时候，他什么反应呢？拒绝的，都是成年人，自然知道言外之意，有时候自己都埋怨自己为何那么懂他，装傻不好吗？

什么时候开始发现感情变淡了呢？异地一年左右，虽然平时都是我发信息，他不怎么回，但，人啊 总喜欢自欺欺人，自己帮他找借口。现在想想自己活的还真是悲哀啊。真想回到那时候，一巴掌把自己打醒。那么卑微的发信息，守着信息，看他有没有回复，想想都感觉那时候的自己丢人。不值得啊!

信息里放眼望去都是绿色，都是自己在自言自语，看着……就感觉好可笑。

那时候自己是每隔一段时间就删除聊天记录，因为自己看着不舒服，就感觉自己在乞求一般，太卑微。

现在想来还真是自欺欺人呢。

妹妹结婚。妈妈说你们愿意的话可以把男朋友带回家看看，那时候的自己居然真的傻乎乎的去和他说愿不愿意和我一起回家，他怎么回答的？“我不想伤害你，更不想骗你。我不想谈了”佩服自己，这句话记得一字不差。真棒

我怎么回复的我忘了，大致是，也好，我也不想谈了，累了。不勉强你了。

那时候的自己还是很坚强很淡定的，还能和姐姐若无其事的抢糖果，只不过在火车上听着歌哭的一塌糊涂而已，只不过自己在房间里躺了两天两夜自我调节而已。我感觉自己还是可以的。毕竟，我没有借酒浇愁，没有和家人诉苦，没有和他卑微的求和。没有再发信息打电话。干脆利落的删了联系方式。

后来，又见了一次，装着没有分手，仿佛分手不是他提出来的，我们也没有经历过一样，我那时问他，你想让我等你多久呢？三年，四年，还是六年？他说三年，

我去你的城市吧 ，和你一起？

“你要不再在这边待两年吧”

后来······就没有后来了，联系方式我删过之后就没有再加了。但心里总会有幻想，想着只要没有结婚，万一哪一天不期而遇了呢？

他总说我们没有分手，对啊，我们连分手二字都没有对彼此说出口。我曾问过他，你感觉你的计划有我吗，你的未来有把我算进去吗？沉默，一如既往的沉默，就像我当初问他有喜欢过我吗。沉默，然后，对不起。

我很讨厌对不起三个字，你一句对不起想换来你的心安理得，一句对不起想抵消让我等的这几年。包括到现在都没有和我说分手，我不是非你不可。但我喜欢断的干干净净。连分手都没有的分手让我感觉藕断丝连，很不爽。

我不明白为什么男生都是让女生等，姐姐的男朋友让我姐姐和他一起去北京，等他出人头地，因为他嫂嫂等他哥哥等了七年。但我姐姐不愿意，分手了，七年。等一个没有结果的结果，临近三十岁，还要等七年，人生有几个七年，七年后，他出人头地，她昨日黄花，这个世界上承诺最不值钱

我不介意和你一起奋斗，不介意你没与积蓄，不介意没有彩礼，但我希望能和你一起奋斗，能有一个名分能理直气壮的站在你旁边看你一步步强大。

无休止的等待，我真的没有勇气。

姐姐说，她懂我，她不奢望我能再找一个喜欢的，但求找一个不讨厌的，能照顾我的。我那时候问姐姐，你还喜欢他吧？

“喜欢又能怎样，我快三十了，我拖不起，我怕”

我也怕，我讨厌对不起，也讨厌等待，无休止的等待。

我要的是未来可期，而不是遥遥无期