8.请假辞职

由于我上班迟到，并且熬12个小时不如在家躺在床上随便几句谎言钓几个傻鱼来钱快，并且那个上司在我背后骂了我很多难听的话，且当面批评我，我特么不想做了，反正六月马上到了，房租到期终于可以会东北了，为了860的押金我也是佩服自己多熬了那么久在广州，发现广州的傻逼真特么多，一群臭屌丝恶心死我了，特么的，算了，废话不多说，回主题，因为我白班迟到所以避免他开除我我答应上夜班，没吃没喝还熬夜，这不重要重要的事我抢了老同事的位置，因为我，他去干更辛苦的工作，嚷嚷好几天累的脚痛，脚痛，他这个人比较圆滑，我也笑着问他怎么做即能拿到工资又能离职，他说你编一个姑妈之类的病了要回去照顾呗！

于是我刚刚发动我的小脑袋，想了一圈咒亲戚病不太好吧！就想到已故的人，我奶，提到我奶我就想了个问题，说她什么病呢？心脏病？老年痴呆？？？？肺结核百度了一圈，但是久久无法释怀我爸的那句话你爷你奶都是得肺癌没的，……

有百度了肺癌痛苦吗？百度上说肺癌死去非常的痛苦……

又回忆起2016年，我刚加回一直闹矛盾气氛尴尬的家人，我爸那天微信跟我说我奶没了，那时候我在陪酒……

突然想到一句话婊子无义，戏子无情，演员就算是家里死了爹妈，戏还要照拍，因为剧组的每一分每一秒都是氪金，回家就要付高额的违约金还有就是星途……

婊子……算了讨厌这两个字

总之就是那天还是喝了很多酒，……下了班干嘛了呢？

记忆有点零零散散……不好意思吃了多年奥氮平，舍曲林，哎！说真的我的记忆力真的差，差差我只记得我记住的比如别人打喷嚏咳嗽吐痰碰瓷小偷小三贱人，还有就是睡觉要形成密室，不安全的地方用胶带贴上做标记，还有就是不能跟任何人包括我的父母谁在一个房间，我会觉得他们会出卖我，让别人玩弄我的身体，还有就是这些动作语言无时不刻印在我的脑海里，形成了反射弧，有丝丝点点我的耳朵就会自动放大放大无限放大，排挤感……我不适合人群的……但是现实世界的东西我就是会记不住，比如前几章的他梁先生，上个月还爱的死去活来撕心裂肺痛哭流涕，就是昨天闭着眼睛回忆他的模样是那么的模糊，就翻手机里保存他的相片看着他才慢慢回忆起他的模样，我还百度了，老年痴呆…我怀疑自己快得阿尔兹默了…再比如上一秒放的东西下一秒就忘记，就像记忆被删除了一样，就像别人教我很多遍，我如果不录音，不打在备忘录里我真的是记不住，就像定的车票，如果不定闹钟，我真的会……哎！一言难尽

啰嗦了一堆我就想说我用我零星的记忆拼凑2016年那个夏天，大概是七月份吧！应该是的！那天我看到我爸的微信说我奶走了，心里像是缺了什么，但是还是强颜欢笑的喝酒赚钱，再然后下班打车去了经典生活买了几个啤酒，边喝边哭，边耍酒疯……就没了……至于我为什么不回去呢？没脸回去…奶奶捡破烂养我四五年好好养大的孙女就算没读大学居然去做小姐……还有亲戚们在我的世界里他们肯定全知道我无法面对他们对我态度改变还有 他们看我的眼光……所以她的葬礼我真的没去……后来我爸还说我奶走得时候还一直念叨着我的名字小玲小玲………哎！一言难尽……我奶脾气很差嘴巴很毒，爱叨叨，爱捡破烂，爱抽烟，回忆起中学的时候姑姑把奶奶去市场买的旱烟扔了她叨叨好几天，又买新的，买了藏起来……我当时觉得只要不叨叨她就抽吧……所以我哎……我没有意识到奶奶抽烟导致肺癌，只是觉得她抽烟哎咳嗽，天天咔痰那时候我跟奶奶住在一个房间，她整宿整宿的咳，然后咔痰，我当时就是觉得tmd.烦死了，一个混不吝的我，还总嚷嚷小点声小点声……(好像了解到自己的病因了，有些东西无法释怀就会形成一个动作，比如咔痰）好像那时候我真的挺完犊子的……奶奶是世界上对我最好的人了吧！如果我爸当年抛弃我没我奶奶供我读书，十几岁的我早不知道被多少人玩了吧！那时候我还嫌弃她捡垃圾臭烘烘，还嫌弃她爱叨叨，还嫌弃她把收音机放很大声贴在耳边趴着睡觉，因为她耳背，读初中的时候我奶都快八十了，她自己租房子单过是因为，把老家房子卖了，想让几个儿子管，大儿子二儿子生活还好。房子很漂亮，没离婚，没欠债，姑娘儿子找婆家的找婆家，娶媳妇的娶媳妇，但是都把她撵出来了因为吧！我奶奶爱捡垃圾，各种垃圾，破衣服破鞋，吃的喝的矿山水瓶纸盒子，这些，连药捡回来都吃肚子里！还有就是爱骂街，嘴巴特别毒，什么难听的话都能讲出口，没理也要辩三分这是他们的评价，还有就是耳背喜欢后半夜把收音机放到最大声自己睡着了别人去关她说我没睡还要听……就这几点，他们让我奶自己租房子单过，我奶她是觉得我爷走了他一个老太太烂家里都没人知道………所以我奶奶租房子的时候，大姑三姑经常回来老姑逢年过节回来……二大爷我一次没见过，大大爷好像过年来过，我爸白扯爸把姑娘都扔给老太太，不过后来他给生活费也给我奶一些钱，三大爷是个酒鬼媳妇都跑了，对就是这样一个混乱的家庭，应该是二大爷家庭条件不错，去过一次房子盖的真漂亮，居然有地热……装修跟楼房一样只不过是平房……但是地面贴的大理石光滑的可以照人………

讲讲我的英雄事迹吧！冬天平房烧柴……让我劈柴我就是不劈，我奶就叨叨一天，一边劈柴一边叨叨我这个命苦啊！儿子姑娘都不管一群白眼狼……当初就不该嫁给我爷当初就不该结婚自己一个人当时还是大队妇女主任……要是不结婚一个人多好…………比如嫁给我爷生完孩子就得下地干活……还被我太奶打……在家里从来没受过这种气……哎………说我呢？鲁蛮瞎臭跟我那个死妈一个样……

开始跟我奶在一起的时候天天生气，我对她的印象十分不好，因为我从记事起我妈妈就叨叨我奶就是她那个恶毒的老婆婆，嫁给我爸一个布头都不给……难听的不说了……加上我奶本人说话真的难听…………

总之就是高中的时候为了脱离她我作妖特意填报离家特远的高中，在机场附近……但是宿舍住不习惯，没办法我天生就是一个隔路的人，又作妖天天通勤天天迟到，后来被全班排挤，作自杀转学以后……所以回到镇子的高中借读……还是被全班排挤，甚至于那个傻逼高中老师觉得我能转学肯定是有关系，特码的有啥关系我爹给之前打工的老板他老板儿媳妇刚好在教育局送礼才借读的，所有老师给我穿小鞋，我上学天天迟到，那个傻逼高中老师让我用手擦班级地面，他妈的，用手拿拿抹布擦，那时候冬天下大雪地面就算是瓷钻的，也不至于……对她那么做我怀疑一点。要么就是知道我自杀的光荣事迹想办法把我折腾走……后来我就故意不来，……后来又作妖非要自己租房子单住，单住也无法满足自己自由的欲望就想着一夜暴富………………大概就这样，我奶奶心是好的但是嘴巴是毒的……那个儿女都说一年拿不出来点钱给老太太送养老院或者是……轮流住一家住一年吧……是因为，她捡垃圾，那些有家庭的，觉得屋子里弄的臭气熏天，尤其是夏天……并且，她捡垃圾真的赚不了几个钱，那时候真不像现在，所以他们把她捡的垃圾丢掉，我奶奶就嗷熬豪，把村里的人弄来围观，俗话说家丑不可外扬……她还有个特点，我也遗传了，就是爱得得得得得得得得得得得得得得得得得得得得得得得得得得不停的得得得得得得得得得自己所以不好的一面对外人讲………………还有就是她抽烟，本来我爷爷也是肺癌没的，所有那时候的我只是单纯的觉得他们天天吵吵吵吵吵吵吵吵吵吵吵吵吵总说我奶不让她抽烟，甚至钱买了也直接给她扔垃圾堆里，我单纯的以为是他们觉得我奶抽烟呛人，也许他们真实的想法就是害怕我奶奶跟我爷爷一样吧……（奶写了这些我求求你，你也让我得肺癌把我带走吧我真的求你老人家有在天之灵把我也得肺癌带走吧我真的无法适应这个世界我觉得自己像个丧尸，不吃药会想很多，吃药睡两天就一粒两粒甚至于一盒……奥氮平睡上两天三天甚至四五天，一觉醒来舌头僵硬没有味觉手抖僵硬身体僵硬行动像个机器人但是像是一个婴儿，像是重新认识这个世界，醒来一定是肚子很饿口很渴出门去买东西，出门看外面的一栋一栋的楼我看着他们跟自己的记忆交叠，但是出门那时看到的那些人那些楼感觉像是重新认识熟悉他们一样，我这样重复一次次的经历重复一次次，痛苦的吃药，吃药醒来再是新生，一次次循环我很累很累真的很累，真的很累很累很累……我感觉我现在我记不住我现实世界的事，但是我自己内心纠结的事自己幻想的还是周围无关紧要的交流甚至于地铁公交路边随便什么人的闲谈我会听进自己的耳朵在一边边重复一次次的我觉得我的大脑不听我的使唤我控制不住我的表情，我有时候会很开心很开心的笑到岔气有时候眼泪会控制不住的流……我不知道我自己的情绪为什么这样跌宕起伏上一秒开怀大笑下一秒痛苦流涕在过下一秒我会忘记自己为什么会哭甚至于当时那种痛苦也会忘记，我不知道这是不是长年吃奥氮平自己用药错误的才回变成这样我凭直觉直到脑子里不停的告诉你自己去死或者是什么事情导致自己脑子像现在这样大脑不停的转不停的转不停的思考不停的思考，像一个刹车失灵的车我不知道自己为什么这样，去医院医生不会理解我只是觉得我精神病要吃药要复查或者让我亲属来…我努力控制自己的情绪让自己不发疯不打人努力克制但是真的很难受，无法与人长期接触长期交流无法做到十几个小时的工作）我现在的记忆就像碎片零零散散，记起来的时候画面特清晰但是我也不知道自己的记忆是真是假，我以前总说有个男的跟踪我跟踪我，但是我也分不清是不是也是自己的记忆出现混乱误差，别人总说我懒，但是我记忆力我是一个活蹦乱跳上蹿下跳的假小子，我记忆力我真的是一走可以走一天爬山爬到山顶不喘气的人……我很痛苦的点是我的生命里离不开奥氮平舍曲林，脑子不受控制失灵了就吃奥氮平，想自杀想想寻死就吃舍曲林，但是我还去原来的我吗？是谁把我变成这个样子？他们在做恶然后忘记，他们在做恶然后忘记，他在在做恶，然后忘记，他们在做恶然后忘记

一觉醒了批改了自己的文字，睡之前我拿着刀子按在手臂，但是练习几次拉肉的东西，拉自己做不到。要是给我支麻药就好了，我好像天生就是懦弱娇气的人……扔下刀子，想到献血的经历百度怎么抽血，百度出来大静脉针扎下去就会血流不止……但是无法知道它的位置……如果我懂医学知识就好了……一根针就可以了……扎一针也不痛……如果看客知道大静脉的位置麻烦告诉我……谢谢你好人一生平安！睡之前我脑子里的构思，献血的经历，抽血，百度出来原理是抽血管真空，我解释不清楚我忘了，我凭我自己的理解就是压强，对就是压强类似于针管原理一推排除空气一拉可以抽取液体……去网店找采血管，……真的有，但是太贵了10ml. 一百个就得55块钱我要抽3000-4000ml猴年马月况且几百成本……还有就是抽着抽着血，人失去意识怎么可能一管一管的抽……我有想到了输液是不是也是压强原理打针如果不即使叫护士拔针会回血……我又想到这点买葡头糖兽用的……网上只有兽用的……我想买回来用注射器吧！里面的液体抽出来只留空瓶……然后那边插抽血真这边扎自己献血位置的血管会不会是献血原理……再然后觉得麻烦百度献血……有用网店搜献血袋……有真的有也是兽用的，没来及的下单就睡着了……想来有点头痛，后脑勺痛……我拉了泼屎继续看我醒来写的又接着写……写到这里我发现我得自杀一定是完美的要按照自己设计的来而不是一冲动拿把刀子扎自己……第一次自杀喝酒精……在初二那年去厕所喝下一瓶酒精这个太粗线条，讲第二次高一开学，我骗我把说五百块丢了……然后逛吃逛吃一天买了漂亮的裙子化了妆……跑到村里的小河沟那个小河沟也是我踩点很多天的地……每下午去没人的……就这样全副武装好了了就美美地喝下酒精躺在哪里想让酒精把自己烧烂……高锰酸钾……那也是自己脑子里反复演习好久了的……并且买了一块钱的感冒胶囊把粉末倒出去把药片塞进去……但是真的很痛……氯化钾……开始买来兽用的……并且买来盐水注射器……把里面溶液倒出去……把氯化钾注射进塑料瓶……针进去的时候液体在我手背位置真的很痛割肉的痛……并且我是开到最快的速度……没几秒拔了……手麻麻痛痛了很久……我会输液的……那是因为16年冬有次自杀……我记忆力小时候打针他们总说药没了就一定叫医生不然身体打进空气会死……我真的买来了注射器葡头糖反复扎了几次……液体真的在我血管里流直到流空了……但是葡头糖没了我并没有死掉……

对我有病……如果死亡不按照自己设计好的步骤来是不完美的……一定是舒舒服服的死掉……比安乐死还是舒服的那种……我一定是断气的前一秒还是快乐的……失去意识的时候还是快乐的……并且我要的事没有感觉的死亡……疼痛程度一定是蚊子叮包的那种……在线求安乐死……重金买……没钱背债也要买的那种…………

至于谁把我变为现在的模样……他们在做恶然后忘记……他们在做恶然后忘记……

也许我的命格真的是童子命吧！自命不凡……与这个世界格格不入，我从生下来就这样小时候更甚爸妈姥姥姥爷用过的水杯……我嫌弃不喝……别人穿过的衣服我不穿……甚至是我妈她的衣服……第一次来大姨妈……我妈告诉我长大了……我当时对自己满满的厌恶恶心……小学五年级去大爷家过年……大娘调笑我都快成大姑娘了……以后找个好婆家之类的……嘴巴上不说心里面满满的恶心对男人的恶心对自己是女的的恶心……厌恶自己是个女的……后来通男女之事也是为了折磨自己……最讨厌什么就去做……再后来……到现在我十变本加厉的对人的厌恶从小时候排斥所有人……现在满脑子想的是这个世界上的人都死掉……人类要灭绝……我在睡之前就愤恨我杀不了世间所有人那我只能杀我自己，合理合法……至于我为什么厌恶这个世界……对这个世界格格不入……我世界的定义就是……这个世界没有性别没有男女……每个人都是一样的……也没有七情六欲……没有欲望没有杂念……没有人情世故……没有弯弯绕绕……什么都没有……我希望的世界人类的样子应是像这个世界的大自然一样纯粹……像一滴水一样透明……没有等级……没有一切都没有……所以我也许真的是童子命真的不属于这个世界……所以我的格格不入不是病这是天生的……所以我才我来到这个世界的原因就是有了杂念来到这个世界磨练的……所有我想离开这里……哪怕去地狱也好……地狱都比人类的世界纯粹……也许我可能就来自地狱呢……哈哈哈……对我的世界是没有感情色彩的……我想说我真的好想这个世界的人通通死掉……死掉以后按照自己的喜欢创造出没有感情的人类……什么都没有……但是不现实我没有这个能力……除非上天给我个金手指……所以我只能杀死自己……自己死掉了就死掉了……我也明白杀一个人两个人甚至于纵火爆炸……根本没有卵用……顶多上个热搜吃小米粒的时候成个网红……死掉的人也无关痛痒……这个世界的人们还是会继续……继续每天按照自己设定好的欲望虚伪的萎靡……这个世界还是会虚假无趣甚至于恶心……每个人为了自己的利益扮演者一个又一个的小丑……也许我想的世界这个世界的人真的做不到……因为按照我得标准他们都不是人了……都成神了……按照我的标准人不用吃饭……不用打炮……不用吃喝拉撒……人不用担心钱……每个人按照自己的特长去专心研究自己所想……也没有亲人关系……什么都没有……每个人都不用故意猜忌……那真的不是人能做到的……所以我想这个世界上的人死……譬如喷子……人前人五人六……或者是哈巴狗……或者是舔狗……网络给了他们力量……让他们把所有恶毒的语音指向对他们无关痛痒的人……网络的便利让我越来越厌恶这个世界……也许我生活到古代还好一些……毕竟通讯闭塞……人思想简单……总之我觉得我所处的世界不是地狱胜过地狱……并且他们还乐在其中！……都不知道这样下去人类的欲望会越来越高涨……人的欲望是永远无法满足……给予他们越来越多的东西他们索要的也会越来越多……当欲望无穷无尽的时候就是他们走向灭亡的时候……

也许我发出来会被喷……但是我还是要讲德不配位……一个懒汉给他世界首富的位置……不是在帮他而是在让他死……同理只注重发展科技……不注重发展精神层面就是思想……法律条条框框无法禁锢住人的欲望……科技越发达……犯罪手段也会变本加厉的升级……同理……当人的思想境界达到一定高度……他做这个事不是为了了满足自己的私欲比如要名要利要金钱要美女……只是纯粹的热爱……所以我的世界一定没有性……人类繁殖不能因为性……我的世界没有七情六欲乱花渐欲迷人眼…………纯粹……所以我觉得地狱真的比这里好……随便喷吧！无所谓啦…………再补充一句……小学初中高中没读大学只学语数外物化生政史地……为什么把千百年的儒家思想废除……把古文整理成现代文……教人做人做事不香吗？国外还人手一本圣经……同理……中国为什么不人手一本四书五经……不需要背诵只需要借鉴一下他们的思想……人要有所敬，心有所畏……才会更好……古人没什么科技力量……所以把超自然现象比喻成神……而现在的人们自大的认为自己了不起了！很牛逼！觉得这个世界很幸福！但是缺少了对这个世界的敬畏心……对这个世界一花一草一树一木的敬畏心！人杀人违法…需要牢底坐穿…人杀一棵树可以违法可以无关痛痒……赔点钱……蒙混过去……多了不说了……说多了怕反社会……