人间的酸甜苦辣，我都有尝过，郁闷时顶着胃病喝酒导致胃病加重住进医院，昏昏沉沉地出了院又因为发烧进了医院头疼了两年还没好，体质变差许多，抑郁症随之加重。
那时，正是高中时刻，但是排除这些。我那个时候其实挺快乐的，就是……没怎么笑过。曾经有人劝我看开点，生活充满了美好。确实如此，美好是挺美好。我只看到了他人的美好，他人过得多么美好又管我什么事？
在我眼里，我只看到了种种绝望。那个时候，我挺过来了。
从幼儿园开始的自娱自乐的习惯一直持续到大学毕业。我已经习惯了一个人，陈淼清和三水的到来算是影响了我的人生吧。开始笑，开始会为生活烦恼，开始会养宠物。
我是过好了，但是不代表他人过得好。我在快乐之中，算是好了伤疤忘了疼，我忘记了曾经的伤痛。我……不想再想起以前的种种事情了。
若离身上，确实有我以前的影子。既然我都挺过来了，她也不能差。那个时候我不相信人间会有美好，我那个时候一直在想，我死后，别人也许会过得更好。世界不会改变，太阳照样东升西落，人间照样美好，我照样绝望。
人终有一死，还不如早点死。家庭已经不好了，人没了家，还会有什么呢？
母亲的爱吗？我确实有得到，不过，我倒觉得有些对不起她。朋友的友谊吗？我从小到大都没多少朋友，尽管有……他们在关键时刻也不会帮助我。爱情吗？我确实暗恋三水，但是那个时候我不想去麻烦她。
让我一个人死就好了，安安静静地死，不用麻烦他人。哈哈……
那时我认为自己一无是处，不孝，自己生下来就是错误的，自己喜欢三水，三水也因此会被自己污染……这些，能大致概括那时的我是如何想自己的。那时候我认为的，都是负面的。
现在算好了，没有以前那么悲观。
人间的千奇百怪，我都有见过，许许多多……甚至，亲眼目睹过杀人。很多人，在我心里已经“死”了。
唯独她……
还活着。
自从抑郁症有所好转之后，我对于“生”的想法愈发强烈，而“死”……在现在的我眼中，身边的人或自己，并没有死。“死”是什么滋味，我不知道。因为我没有去体会过，恐怕只有真正等到“死”降临在我身上，或是我所在意的人，我才会体会到这种感觉吧，无比的痛苦，我是知道的。现在想想过去自己所经历的痛苦，都毫无感觉。仿佛那时经历痛苦的人不是我似的，我以第三人称去看待这些事情，看那时的我经历痛苦。我，无感。
而若离……我对她有独特的情感。因此，对于她所经历的痛苦，我不会不管的，视而不见这种东西，我做不到。我要帮助她，直到……一切都帮不上为止。
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