　　意，过了这么久不知道该怎么称呼的你：

　　没有想到，你已经离开我这么长时间了，可是我还有好多的话没有和你说，不知道还来得及吗？

　　每天脸上挂着毫无顾忌的笑容和身后永远有支撑的力量，好像已经不知道消失多久了。

　　久到我又开始恢复到焦虑紧张的状态；

　　久到好像身上永远有巨石压着，好像在逼着我前行；

　　久到好像你从来没有在我的生活中存在过一样。

　　“我是一个做事只有三分热的人，”

　　新鲜感总是劲头很足，也消失的很快。

　　我曾经说，你就是我的永远的新鲜感注入器，在我每一次每一次对一些事情失望或者丧失兴趣的时候，只要注入你的能量，就会让我永远都没办法厌烦你的一切。

　　可我却总是这么轻易的忘记你。

　　明明我那么离不开你。

　　你说过我总要学着自己长大，我却每次都嘲笑说我的身旁永远都有一个百毒不侵的你给我做后盾。

　　于是我逃避，遮掩，每次退回到你建立的理想世界，给自己找个借口不去面对我应该要面对的事物。

　　我不相信除了你之外的任何人，我看不清他们的脸，我知道他们总是在欺骗与被欺骗中不断达成自己的目的。

　　这让我失望又害怕，小心翼翼怕受到伤害，怕被社会的洪流所侵蚀，忘记自己最初的样子。

　　你永远都是耐心的告诉我，要看到自己的样子，

　　告诉我我的身边永远有你，有我爱的人在为我遮风挡雨。

　　告诉我自己才是自己的光。

　　“可是我还是把你弄丢了。”

　　我忘记了你给过我的誓言。

　　所有的开端和结束都是无止境的争吵，我永远都是一个需要人可以依赖的长不大的小孩。

　　可你总是担心着我的未来，想要拉着我从一潭死水中逃脱出来。

　　我放弃了我自己，也放弃了你。

　　所有的故事好像开始的都像是电视剧情节那样的巧合和婉转。

　　我想逃避的和我害怕的接踵而来。

　　也总是在离开之后才知道有些显而易见的道理。

　　这是我所有的过往带给我的，不得不独自一人面对的必然结果。

　　这是你告诉我的要我长大。

　　这是你告诉我的，让我在本来已经在混沌的日子里把你忘记后又开始审视所有事情、开始理性面对的开始。

　　我要一个人离开曾经熟悉的地方面对一个人未知的未来。

　　“每个人都是要长大的。”

　　从前的害怕逃避也只会让流逝的时间继续无意义的流逝。

　　所有的问题只有一个一个解决才是能找到的唯一办法。

　　我开始一个人努力的面对我不得不面对的事情。

　　开始不留痕迹的消化、处理，开始努力的让自己过的不是那么累。

　　开始努力的让自己融入那个曾经逃避想要归隐但又无处可逃的世界。

　　我本来都忘记你了，但好像我们的离开才是让我长大的催化剂。

　　生活不会给你准备的机会，人生也不是总有那么多休息站让你停靠。

　　本来世界和我们就是应该不断运转的。

　　我们的相遇可能是两个孤独的背包客短暂的交谈和依偎休憩。

　　得到依靠后继续孤独前行。

　　人生的孤独本来就是常态，自己享受自己的美丽何尝不是一种幸福。

　　“我现在仍然没有多么适应一个人前行的路线。”

　　但是我开始慢慢适应，独自成长，更加相信我自己，用力呼吸。

　　也许这才是我们最好的归宿。

　　你仍然发光发热，不断前行，轻松的适应这社会和你的人生。

　　我也努力长大，习惯独自咽下眼泪和委屈，从过去汲取营养，继续变好。

　　也许过了多久之后我们相见，相视一笑，各自安好，这才是属于我们各自的美好结局。

　　毕竟不是所有人都生活在童话世界，如果保留着遗憾的话，这个矛头永远都会像隐藏的炸弹，会随时的爆发，最终走向不可逆的瞬间。

　　有些时候，从头再来或是坚持自己的选择才是真正的、不让自己后悔的幸福结局。

　　就像是苏打绿《再遇见》里的歌词：

　　“当初的猜疑好奇爱恨痴嗔全已熹微\忽然之间你发现了我发现的所有改变\当初的微笑眼泪喜怒哀乐都已应验\而你在离开我之后却没有改变\而我在离开你之后就一直往前”。

　　愿我们，再见依旧。

　　谢谢你。

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作者憨憨感谢小可爱们的收藏