　　意，你还依旧酷吗。

　　你好像从来没有在我的生活中出现过一样。我不想像其他信件的开头那样，俗气地问你这些年过得好不好，因为多年来我总是竭力避免听到任何一点关于你的消息，哪怕我知道我从来就没有摆脱过你。

　　那些与你嬉笑的记忆像是一道阳光，每天晃的我头晕眼花。你推荐的歌我不敢再听，你喜欢的事情却无不充斥着我的生活。

　　说实话你是我遇见过的人里我最中意的，包括性情我都非常喜欢的人，可是我看不懂你，我只能记住和你一起吹过的晚风。

　　后来我也再没有看到过比那天更美丽的日落。

　　“我盼望行万里山，也盼望与你梦中相会。”

　　每一次午夜梦回，每一个情绪最为脆弱的时刻，你总是会从我内心最深处悄悄浮现，就像从一口最幽深黑暗的井中突然冒出，夹杂着那些汹涌嘈杂的回忆，发出越来越喧嚣的吵闹声，然后铺天盖地像暴风雨般向我袭来，将我淹没，直至窒息。

　　我从来没有忘记过你。

　　我有很多第一次都是与你，第一次去吃西餐，第一次去夹娃娃，第一次和喜欢的人弹吉他，第一次去看演出（而且是属于你一个人的演出哦)。

　　你总是带给我一些别样的感觉，看一些新奇的东西。

　　或许我们的相似只不过是我被你潜移默化罢了。

　　或许我是喜欢你的。但好可惜这个年纪的喜欢却是最不值钱的。

　　如果我15岁，我可以陪你去疯去闹去做任何事；

　　如果我25岁，我可以问你愿不愿意来娶我；

　　如果我35岁，我可以给你买你任何想要的东西。

　　但这一切都只不过是如果，这一切都很可惜。

　　在某次与你的交流中，你告诉我如果我没有比你小两岁你早就已经对我下手了，你说你过不去心里那一关。

　　关于你，我其实什么都没有遗忘，但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能忘。

　　只是现在我还不能够走在你的身旁，和你共撑着一把伞，就让我感觉到舍不得。

　　你好似就跟这八百里秦川邪门的天气一样难以预料，却也跟天气一样难以避免。

　　在我的记忆中，和你一起走了那么多次，那么多路。每次天气晴朗，云淡风轻的时候，最难过是感觉你看云时很近，看我时很远。

　　或许你不愿意种花是因为不愿意看见它一点点的凋零，于是为了避免一切的结束，你避免了一切的开始。

　　未来我们都还会遇到很多人，可能到那个时候我才能知道，你并不是我的花，只是我正好途径了你的盛放。

　　又或许正如朋友所说，人们穷极一生寻找另一个人类，以此希望能够从对方的身上获得快乐，但你觉得这是一件很麻烦的事情，你能给自己的同别人能给的要多的多。

　　其实一切都明明白白，我们会不出意外的匆匆错过。

　　因为你寻求自由和快乐，因为我怀疑生活。

　　但我依然希望你能够真正从自己身上寻求到快乐。

　　如果我能够早出生两年，又或许我能够让你感觉到两岁的差别其实并不会妨碍什么，我想我会亲口把这一切都告诉你。

　　其实哪怕是这样我也很想亲口告诉你，也许我需要一个理由和一些勇气，但这样也挺好。

　　所有人中我只看向你，只看到了你。

　　其实我没有那么大方，在你看不到的地方，都是我与自己作对的样子。

　　曾和你讲过害怕你身边会出现你喜欢的姑娘，但我好像透过你的眼睛读懂了你。

　　在你喜欢一个人的时候你会很热情，但你也不会持续很久。

　　我也听到过一些让我很难过的话，就是你从未对我有过心动，这是你讲出来的，但我感受到的好像不止这些。

　　看到过一句话：爱不可能单凭几次心碎就喊停。

　　最近，总是掉入回忆的长河里。我特别想你，真的特别想你，但我也真的没有办法，我的教养和理智让我时刻保持清醒。

　　我也会感到很委屈，可是我，只能自我调节的，你不会拉起我的手，不会看到我的落落大方，我冷冰冰背后的委屈，可我依旧喜欢你。

　　不知道你会不会在看电影的时候，想起我们在情人节看《泰坦尼克号》的日子；

　　会不会在听歌的时候，想起第一次去吃牛蛙你的新耳机掉进锅里的那些奇妙瞬间。

　　让我怀念的不只是你帮我吹头发的那些好，更多的是我们一起经历过的平淡而温暖的青春。

　　不能出门的时候吃完饭一起在校园里散步；

　　看电影的时候总想让对方先喝到奶茶里的珍珠和奶盖；

　　一起学习的时候你教我把单词放进句子里才能更好地记住；

　　这些个平平淡淡的瞬间因为和你在一起而闪闪发光。

　　最后一次一起唱歌的时候你说情歌怎么都是写给我的，我说大概是你唱的时候想起的人是我。

　　我也一样再也不敢听黄旭，歌里唱着爱你三千。

　　我们的微信聊天记录里有两千六百八十三条爱你，加上在你耳边说过的那些应该是够了三千的。

　　是不是这首歌名换成爱你一万年，我们就会在一起更久很久。

　　也许，喜欢的那种冲动并不能够持续很长的时间。

　　能够拥有八年的相处时光我们是很幸运的，很幸运的在这八年反反复复喜欢上同一个人。

　　如果爱是喜欢的最高级，我想应该是在我们同时为对方拉上外套拉链相视一笑的时候，我们之间的喜欢变成了爱。

　　我想我不是一个足够懂得如何爱的女孩子，我知道我会在一些不经意的时刻伤害到你。

　　我想我们真的很爱，但也真的慢慢迷失了如何去爱，如何一起慢慢变成那个对方喜欢的样子。

　　反而让时间慢慢暴露缺点，让闪光点慢慢被忽视。

　　人们说当爱变得平淡下来，真正的爱才浮出水面。

　　没有扛过岁月和情绪我们谁都没有错，但也谁都有错。

　　如果真的要说对不起，那就对我们之间的爱说句对不起吧。

　　我们的自私对不起这段过于美好的感情。

　　我从没想过，我们会这样错过。

　　那些好像童话故事一般的美好深深的刻在我的心底，但也许正是因为太过美好，而接受不了如今我们变得平淡才会错过吧。

　　大概成长就是，从前总以为犯了错可以改，弄丢了的东西可以找回来，怎么也没想到错过了的人和那些没能好好珍惜的爱就这样一去不复返了。

　　遗憾就是，如果早知道会有结局那么我会对过程努力一点再努力一点。

　　很多次我恨你，也有很多次希望你过得好，但不会祝福你和别人幸福的。

　　我会活得更加宽广但做不到对你大方。

　　突然想起纪德在《人间粮食》中写道：

　　我的爱消耗在许多美妙的事物上，我不断为之燃烧，那些事物才光彩夺目，我乐此不疲，认为一切热衷都是爱的消耗，一种甜美的消耗。

　　因为想到在你身边不止两三年，毕了业就说拜拜，所以现在是什么样子倒也不是太纠结了。

　　你知道的，我曾在心里嫁给过你了。

　　记得我们在你家的时候一起放过烟花淋过雪，也算此生共白头了吧。

　　意，请原谅我，没有能够在你最伤心脆弱的时候安慰你，没有能够在你最茫然无措的时候帮助你，哪怕现在，我也不能在你拨开迷雾重见阳光之后祝福你。

　　因为我是你想要遗忘的对象，因为我是回忆最肮脏阴暗的影子，因为我和你拥有同样的名字但却永远被留在了过去。

　　我没有走出来，我被那些丑恶当场就杀死在那里，然后跟着那些狼狈不堪的岁月一起被埋葬，用我的鲜血，在你最深沉的睡梦中将一切渲染成红色，让你只想要逃离。

　　不过没关系，天亮以后，一切都会消失。我反正已经是被困在地狱里的人，但你可以上天堂。

　　“我贪恋的人间烟火，不偏不倚恰好是你。”

　　我常常喜欢春日的生机盎然，又喜欢夏季的草木葳蕤，可是有你在身边的每一时刻，我还是青睐秋天与冬日的寂静安宁。

　　我知道，我们往往会在这样看似孤独的季节，彼此心里产生深深的依赖。

　　面对你坚定和温柔的爱意，我常常感到无所适从。

　　这样的无所适从来源于一种极度的缺爱和缺乏安全感。

　　我喜欢看你的眼睛，因为我会从你深邃的眸中看到我的身影。

　　之所以不敢对你当面说出这些，是因为我还没有学会如何将自己长达万字的感想放入平常的日子里，轻轻松松地说出来，再莞尔一笑地和你讨论这一切的想法。

　　我记得我们相遇时，那个时候我还青涩得很。

　　总是偷偷地用余光看你，发现你也看我的时候，总是装作不经意地又把头瞥过去。

　　此刻内心小鹿乱撞，我想你也是吧。

　　秋天，真是一个美好的季节。

　　我们的相遇与相恋都发生在这个季节，我在收获了秋季的风景的同时，也收获了我最爱的你。

　　那个坦白心意的午时，你转过头看向我，一抹阳光正不偏不倚地流淌在你好看的琥珀色瞳仁里，我看呆了，取而代之的是我无限的惊喜和感动。

　　一个我日思夜想却踌躇不前的人，此刻就在我的面前，坦白着我期待了许久的心意。

　　这种感觉就像是自己珍藏了很久的一盒酒心巧克力，我明明深深体会它的美味，却又十分担心它的酒劲。

　　直到我鼓起勇气尝了一块才知道，哪怕酒劲很大，我也愿意沉醉其中不想自拔。

　　几天前，我看了星野和月的故事。很长一段时间里，哪怕说是至今，我仍旧会深深陷在这故事里难以自拔。

　　我知道，这个源于真实生活的故事，让听者最伤心落泪的地方，一方面在于星野与月之间真的就如星星与月亮之间的相守，虽彼此的光芒互相辉映却无法相见；另一方面，这样的故事又是现实中多少人的意不平与一辈子的遗憾。

　　想起了我们触手可得却又很遥远的未来，对于每一个人来讲，未来实在是太未知了。未知到我们无法想也不敢想昨日还言笑晏晏的人儿怎么便再也无法相见。

　　我知我多愁善感，可是这样的失去而带来的难过，如果没有你，我是否会一个人承担。

　　“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。”

　　我想慢一点，我想了解你喜欢什么颜色，喜欢吃什么菜，想跟你聊聊那些你最难忘的事，想听听你的经历，听听你喜欢的歌，然后唱给你听。

　　不在你身边的这些日子，请务必照顾好自己，待我回来时，我想带你去感受太阳的热忱，借银河的温存，去摘一颗最眼熟的月亮，在夜幕星河下许愿。

　　然后再跟你说：我最喜欢你了，有从这里到月亮那样喜欢。

　　其实我已经无数次感慨遇到你，我该有多么幸运，我听着窗外寒风呼啸，关掉手机，今天又是想念你的一晚。

　　我也曾经在脑海中想象过很多我们在一起的画面，可一想到这一切的一切都与你有关，我就心安了。

　　现在想来，你对我的喜欢总是那么的直白而不加修饰。

　　手机相册里都是我的照片，连书柜里都是洗出来的合照，你会清清楚楚地记得我的每一个喜好和小的愿望，尽管我做了错事或者假装跟你生气的时候也还是会耐心地跟我讲清楚。

　　你愿意为我做一切好的事情。

　　你没有给我那么多空口的承诺，没有强行改变我的观念，只是在我渴望温暖时，无数次努力让我感受温暖，在我泄气时愿意一次次付出努力，让我坚持下来。

　　常常看到一句话：

　　我的男孩子也是第一次当男孩子，他不是长期饭票更不是玩具，他是我唯一的宝贝，在我这永远有台阶下。

　　我其实平日里不喜欢许下承诺，总怕自己心有余而力不足。

　　但我想这一次，只因为你，我想许下陪伴你一生的愿望。

　　遇见你，就像遇见了春天，只要是你，等待不值一提，遇见你，不负春光，不负爱。

　　“可是当我再想起你，我只遗憾没有好好道别这段青春。”

　　年少懵懂的心就像午后的阵雨，一阵一阵，热烈而又短暂。

　　一场闷热了好久的夏夜便是从这场阵雨的开始。

　　蝉鸣，月光和喜悦的心构成了那天的夜晚。我笑着脸走向你，你目光躲闪，不愿看我。

　　十六七岁的我们，拥有着所有少男少女的热情与胆怯。

　　空气在某一刻凝固然后情愫的浓度上升，砰砰地在心中炸出了烟火。

　　“你喜欢我吗？”我按捺不住地问出口。

　　“嗯...”

　　“那为什么不说？”

　　“我害怕……”

　　“我们在一起吧。”

　　说完我脑袋嗡嗡响，只记得那天激动得凌晨没睡着，明明第二天还有六点的早自习。

　　爱情就是只需要对方一句的肯定，然后阵雨前的闷热化成了雨滴。

　　哗一声落下，打在两个人的心上，滴答滴答。

　　“你说那是你第一次恋爱，做得不好请多指教。”

　　我说我不在乎你表现得多好，我只在乎这一刻我在你心中。

　　那阵雨就那样淅淅沥沥地在我们的青春期下着，不知疲倦。

　　那时我们以为可以走到毕业，走到很久很久，一直走到正大光明的日子。

　　这是不是很多青春的梦想？

　　我记得我们之间的小秘密藏在每一次交换歌曲的mp3里，我在里面写下我对你的思念与爱恋，你也试着回应。

　　我们将更深的意义深藏在每句歌词里，就这样悄悄而又大方地表达自己的情感，在众目睽睽之下。

　　我们因此听了很多歌，不是吗？

　　从相识到相爱的歌我们都听了个遍。其实，那时你推荐的歌至今都在我的歌单里。

　　只是我再也无法感受到当初听它的感情。

　　你说，当初期末表彰时，我站在领奖台上，你特别想骄傲地对周围的同学说“看，第一名是我对象”。

　　其实我也无数次幻想过，是否哪天我强大到可以不顾许多的阻挠说出我们之间的秘密。

　　向世界宣告你的存在，这是学生时期每个人都曾期盼过的情节吧。

　　可惜，生活不是小说，青春也不是，阵雨也只是一阵，它总有停的那一刻，我和你也是。

　　“对不起这三个字，是我这么多年都没有传达给你的歉意。”

　　任性地将你卷入我的感情，又草率地将你推出。

　　后来我从别处得知你以泪洗面，未曾想过自己的任性对你做出了多大的伤害。

　　我自顾自地向前冲，却忘记感情是两个人的事。

　　其实，你写给我的信我读过好几遍。

　　信中映入眼帘的“对不起”，刺痛着当初的我，明明对不起的是我，而最终却由你说出这段话。

　　我一直没有回信，不是我的傲慢，而是胆小如我，无法面对如此受伤而勇敢的你。

　　就像这封信，你永远不会知道我在书写着你，在两年后的大学里。

　　很久很久之后，我们再也没有见面的机会后，每当蝉鸣和夏夜一起到来，歌单播放着当初你推荐的歌。

　　它们慢慢吟诵，都仿佛在谴责着我的无情。

　　我现在很好，也很不好。

　　你知道的，我很讨厌一切有关数字的东西，在我看来数字没有感情。

　　它只会机械的提醒你，残忍的时间刽子手，会带走你的所有。

　　前不久我心血来潮，重温了你带我玩过的电脑游戏。说实话我是一个笨拙的人，没有你在身边，像从前那般耐心温柔的教我，我似乎什么也干不了。

　　还记得吗06，我们曾经窝在你房间里打游戏的那些日子，以及你对我说的那一句：“别怕，我教你”，语气认真，足以让我在之后分别的八年里悄悄珍藏。

　　我们见过不同的清晨与晚霞，也曾一起趴在课桌睡着了。

　　也许从那时开始懵懂的情愫就在我心间落根发芽，你就成了燃起我心的纵火犯。

　　只是当时年幼无知，只会傻傻的跟在你身后叫着“哥哥”。

　　14岁以前的我，还在跌跌撞撞中野蛮生长，是个相貌平平身材平平各方面都平平的普通女孩。

　　当初的我以为，时间会变而人不会变，你还会是当年那个普通平凡的邻家哥哥，直到再次遇见你。

　　我才知晓横跨在我们之间的失联的时光，将我们分离开来，成为河对岸的两个人。

　　你的青涩稚嫩被冲洗，只留下清冷安静，成为女生们钟爱的少年模样，而我，仍旧是一只丑小鸭，灰头土脸，呆板迟钝。

　　汹涌而来的自卑感几乎将我吞没，随时随地便能将我刺伤。我无法面对那个记忆中截然不同的你。

　　时间带给我的挫败感让我重新审视了自己，想象中充满惊喜的重逢全部破碎。

　　所以我故意无视你迎面走来停留在我身上的目光，以及一次次偶遇的躲闪。

　　无数个夜晚，我躺在床上脑海里循环播放属于你我的过往，明明当初那么平淡，现在却显得弥足珍贵。

　　趁着假期，我偷偷潜入学校，找到你班级所在的教室，在门口张望。

　　想象着你认真上课和嬉戏打闹的模样，在你踩过的瓷砖上来回踱步，窥探你生活的一角，即使你的人生已经不再与我有关。

　　你走后我的生活还是如此寻常。

　　喜欢看青梅竹马的言情小说，睡前晚安曲是李荣浩的《老街》，偶尔羡慕会打篮球的女孩子。

　　把你我的人生交集揉碎融进血液之中，似乎是我唯一能做的事。

　　毕竟自己也幻想过，有你的未来。

　　那个夜晚我哭了很久，哭到双眼充血，眼周的皮肤也被我擦出血痕。

　　我想我这辈子的奋不顾身都用在了你身上，同时我也失去了再爱一个人的能力。

　　现在的你是不是找到女朋友了，她一定是个很好也很优秀的女孩子，有我无法企及的高度，值得你所有的温柔与体贴。这场胆怯的喜欢终究还是无人知晓，便要悄悄拉下帷幕。

　　我打开窗户望着外面的夜空，天上还有很多星星在闪烁，稍微偏头往左，便能看见你从前的家，那是我和你拥有许许多多回忆的地方。

　　独自蜷缩在孤独的被窝中，以为那个人会回来带我离开。

　　我把关于你的日记撕掉，放进盒子，丢进角落，连同我们仅有的一张合照和大大小小的几百张便签纸，上面记叙了关于一场暗恋的所有幸福与心酸。

　　把看得见的回忆隐藏起来，仿佛这样就能将你出现过的痕迹从我的生命中抹去。

　　我装作一个若无其事的正常人继续生活。

　　直到朋友发来消息问我是否还好，我才发觉我的世界已分崩离析。即使这样，我还是没有骨气的喜欢着你。

　　暗恋者像出演一出独角戏，闹腾许久才发现台下并没有观众。

　　你的模样反复浮现在思绪里，无时无刻提醒着我：你成为了我戒不掉的习惯。

　　这些年来，我以为我一直在大步向前走，其实我被困在了有你的那个童年。

　　车祸现场的寂寞喧嚣，阳光下的吉他男孩，时间仿佛就此定格的那些日子；停在了那个你还没有离开我的时光，我们还没有成为生命过客的那个冬天。

　　在网络和科技还不发达的那个年代，一个人离开，也许就是一辈子的离开。

　　时间带走你，没给我捎下任何消息，你就这样消失在那个冬天。我们被丢弃在人群汹涌之中，再无回头的机会。

　　可惜当时的我还不明白人生如同一幕幕拼接的情景剧，帷幕落下的一瞬间，总有人要离开。

　　直到我和你在梦中重逢，似乎才终于明白“时过境迁”给予我的意义。

　　台剧《想见你》中有一段陈韵如说道：

　　她见过离自己最遥远的事物是李子维，因为自卑和懦弱，她认为他们之间隔了一整个世界，即使如此，她还是以自己笨拙的方式，努力的向他靠近。

　　但我连陈韵如的勇气也没有，无法认真的告诉你，我喜欢你，也想努力成为你会喜欢的女孩子。

　　你是我的李子维，无法得到也无法远离。

　　我们又回到了2014年的那个冬天，想一辈子停留在梦境中，就像电影《盗梦空间》中的茉儿。

　　极致美好的事物会让人产生死亡也不再可怕的念头，原来我也只是一个被困住的人而已。

　　宇宙中的另一个平行时空，在那里的我和你，会有另一种幸福的结局吧。

　　很多人说，凡事只要念念不忘必有回响，就像这样固执的喜欢你，有一天你也能发现我的好，发现我的爱。

　　但当我成为一个不动声色的大人后，我逐渐懂得了世间并非事事圆满，很多时候经历过就是一种幸福。

　　爱你是一个疗愈自我的过程，其中夹杂苦涩也没有关系。

　　因为你，我成为了更好的人，也能在自己的世界中闪闪发光，你带我穿过了重重黑暗和荆棘，向我招手，一如记忆中的那样。

　　我知道前方需要自己走下去了。虽然你不属于我，但我已然知足。

　　06，我爱你，可你永远也不会知道。

　　我放不下的并非过去，而是自己。

　　时过境迁，你我都不是当初的少年。

　　在你出现之前，我对你的好奇是无穷无尽的。

　　也许多年以前，我们都不曾想到，曾经每天都见面的人，在多年以后，再也没有任何联系，没有拉黑，没有删除。

　　只是习惯安静的躺在彼此的好友列表里，彼此都心照不宣地不再联络，不再见面，也许你早已忘记当初的我们是如何相遇。

　　而如今，留恋也好，怀念也罢，都将过去，相遇再美也不能成为挤进彼此未来的理由。

　　是啊，这样的理由是多么牵强，而我们必须这么倔强的活着。

　　也许不再有任何联系，不再打扰，便是我对你最后的温柔！

　　我写的这封信，我想你一定不会看到，我知道曾经的你是一个不那么热爱文字的人，但我还是决定写了，为了写这封信给你，多次提起笔来，都让我思绪万千。

　　分不清自己是喜悦还是悲伤，所有的语言瞬间凝固成冰，无法化开。我的思绪不是万江汹涌，也不是愁肠满腹，更不是风轻云淡。

　　有那么一首歌，单曲循环了无数次，每次都让人泪流满面，但还是舍不得暂停，也有很多时候害怕听到这首歌，害怕再次激起内心的波涛，而能让我想起你的这首歌，便是陈奕迅的《好久不见》。

　　“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你，坐着聊聊天”。

　　只是很可惜，你不会出现在街角的咖啡店，而我也无法和你挥手寒暄，我和你人各天涯，可天涯何处？

　　我和你如若能再次见面，或许也都已被岁月打磨成了臃肿而又油腻不堪的中年人的模样。

　　也许心心念念想见的，都是回忆里的人，真正见了面，回忆里的人就不存在了，一直怀念的，并不是现在的你，而是曾经的你，曾经那个风华正茂、书生意气的少年郎。

　　我自己也知道，我依然还是那个从不化妆，不打扮，不时尚，也并不漂亮的农村小土妞。

　　保持着学院风格，依旧穿着白色帆布鞋，扎着干净利落的马尾，习惯于素面朝天，只是身上比上学的时候多了一些文艺气息。

　　这样的一个我，如何配的上你这个风度翩翩的少年郎？

　　我想放弃和你之间的这段自认为超越爱情、超越亲情、也超越友情的情感，因为我想有个自己的家了，也许你给不了，也许我也要不起你给的。

　　趁着那年十一放长假，我回去找你，想和你当面郑重的道别，给自己一个交代。

　　我和你在故乡的湖边见面了，两年未见，我还是那般一如既往的消瘦，只是脸上白净了许多，眼睛明亮了许多，而你瘦了些许，但性情还如从前。

　　你说你们系没有一位如我这样有文采的姑娘，我们聊着相互的生活，都是无关痛痒的话。

　　而我真正想说的话，到了嘴边，却始终没有说出口，在那个湖边的人行道上来来回回无数次，从下午一两点一直走到黄昏，看到了最美的晚霞。

　　你是一位多么美好的谦谦君子啊！

　　也许这一别便是永别，可惜你一点也不知道，也没有看出我的心思，更没懂我。

　　我说，还是小县城好，坐公交车一点都不堵，而且还有座位，你却一脸不以为然，我从和你的谈话当中能听出来你有些许的郁郁不得志，和对你自己的未来的烦忧。

　　对于未来，你没有做任何打算和心理准备。

　　就这样一直走到快天黑，我没有接受你的邀请去你家里吃晚饭，我不知道该以何种身份去你家。

　　是女朋友？但是我们没有谈恋爱，毕竟都是二十多岁，你待娶，我待嫁的年纪，我心里的尴尬似乎你不懂得。

　　我一直觉得一个女孩去男孩的家里，就像两个人在结婚礼堂时那样的圣神，不可随便，所以只得谢绝了你的好意。

　　临别前，想问你的话还是没有问出口，想对你说的话，也还是话到嘴边又一次次的咽下。

　　我说，让你先走，我看着你走，然后我自己再坐车回省城，你执意要送我去坐车，而我却执意让你先走，你犟不过我，到最后，我看着你先走。

　　夜幕中看着你渐行渐远的背影，在那一刻，我多么想朝你奔跑而去，不说一句话，在你背后给你一个深情的拥抱。

　　可现实中的我，是那么地怯懦，任由你的背影慢慢消失在人潮中。

　　我在回省城的路上，听着你在世时给我下载的歌曲，红色的MP3显得那么耀眼和别致，我紧紧握着它，把它放在心口的位置，单曲循环着陈奕迅的《好久不见》。

　　听着听着，我泪如雨下。

　　一切就像雪花落下的声音一般，静悄悄的，就连结束也是这般静悄悄，撞击着我的这颗久久不能平静的心。

　　“我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子，你是怎样的孤独，拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没有你的画面，我们回不到那天”。

　　再后来的两三年里，我谈了一场无疾而终的恋爱，那个男孩，无论性情还是相貌，都和你很像，以至于初相识时，我总把那个男孩当成是你一样。

　　有很多次，远远看到那个男孩的时候，我总觉得在朦朦胧胧中似乎看到了真实的你，可是直到清楚的看见他的脸庞，自己才缓过神来。

　　原来不是你，那一刻自己的内心是失望还是失落，连自己也说不清楚。

　　有时候，我不明白自己在执念什么？而这一晃又几年过去了，大学同学当中，多半人已经结婚生子，而我呢？

　　这几年，你是否还是一个人，还是已经结婚了。

　　曾经那个美好的少年郎，永别了。

　　我们也都没有必要再去挤进彼此的生活，惟愿安好。

　　不再打扰，不再联系，默默地在天边为对方祝福，便是对彼此最大的好意。

　　手机音乐中又响起陈奕迅的这首《好久不见》，依然单曲循环，就这样安静地听着。

　　我多么想和你见一面，看看你最近改变。

　　不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句。

　　人在遇到沉重的打击时，大脑会出现选择性遗忘。

　　医学上有一种说法：人在遇到沉重的打击时大脑会出现选择性遗忘，遗忘最为痛苦的记忆以此来保护自己。

　　可能就是这样我才会忘了我有多爱你，意。

　　数不清有多少次拨通您的手机对面传来的却都是忙音，也数不清多少次对着打开的空白文档才打下“意”一字时就泣不成声。

　　所以每次想写下对你的想念时就磕磕绊绊连一句完整的话都打不出来。

　　在我写这些文字时，距你离开我已有八年了，在我得知你真的离开我了，再也不回来时，我每天晚上都会惊醒五六次。

　　孤独患者可以被治愈，走入困境中的人能走出来。

　　你成了我偶尔点开对话框，却再也不说一句话的人。

　　有时候，人生就像一面大大的红砖墙，上面爬满了密密麻麻的翠绿的爬山虎。

　　伴着岁月的流逝，白云苍狗、沧海桑田，渐渐地蒙上了尘埃，渐渐地看不清楚原来的模样，渐渐地也忘记那些爬山虎后面红红的砖瓦。

　　我们只能模模糊糊地看着那些早已辨不清楚的墙壁，那些在阳光下飞舞的尘埃，就像一个局外人。

　　那些奇怪的感觉，那些模糊的片段，人们称之为，回忆。

　　冬季时透过窗看见在操场上奔跑打闹的你，亦或是晨光下微笑安静的你，都可以轻易让我抬起嘴角。

　　有时默默帮你抄写英语改错，转过头却突然对上你笑着的眉眼。你放下手中的足球道谢，却不知道我把你一笔一划写进了素白的五线格里。

　　你喜欢篮球，喜欢运动，喜欢如雄鹰翱翔于蓝天般的畅快；你也喜欢吉他，喜欢音乐，喜欢光阴掠过时停留在树荫下的那一刻闲适。

　　我却喜欢每个时刻的你。

　　冬日里带着满身冷气的你，劈天盖地的冷气和淡淡的你的味道萦绕在鼻尖。

　　灯光下弹着吉他的你，或是篮球比赛获奖时笑得开怀的你。

　　又或者只是安静时看书的你，注视着阳光下你的剪影，我都觉得岁月静好。

　　很多时候你是我全部的快乐，但有时你也不乏会变成我的苦涩以及心酸。

　　像是你手中比我先递到你面前的矿泉水，我只得悄悄背过手紧了紧手中的矿泉水；又或是你与别人聊得开怀时高高扬起的嘴角，我便瞬间觉得嘴里的糖果失去了滋味。

　　但更多的时候你会主动拽住想要逃走的我，抢过我手里无处安放的矿泉水，也会在与我对视的瞬间扬起一个好看的笑，然后慢悠悠走过来拍拍我的头，问我讨要一颗薄荷色的糖果。

　　我的所有不开心便瞬间烟消云散了，只化作满心的小鹿乱撞和甜进了心间的滋味。

　　意，你就是这样一个温润如玉的男孩子。总是第一时间看穿我所有的苦恼，然后带着刚刚好的笑容走过来治愈我，拿走我的不开心换给我刚刚好的欢喜雀跃。

　　意，不知道你还记不记得傍晚时的小巷。那是映入我心底的画面。

　　那时候暖日西垂，淡淡地洒向小巷，小道弯弯曲曲，一块一块不规则的石板蜿蜒向前，有时下过雨后还有些微微湿润的地板也带着些绿绒绒的青苔。

　　偶尔遇到挑着扁担卖糖的贩货郎，我们一人买一块吃着，粘牙得很，却甜。

　　那时候我最爱下雨天，因为下雨时我便可以将自己的雨伞塞到桌箱的最里头，然后光明正大地和你打着同一把伞回家，也可以因为有些滑腻的石板路能悄悄拉住你的衣袖。

　　这些年，我去过很多地方，看过许多风景，也吃过许多糖。

　　却都敌不过心底里的那一处黄昏小巷，我也再未尝到过如那小巷里那般甜的糖了。

　　后来我想，所有的特别，更多的不过是因为小巷里的每一步路都是你陪我走过的。

　　那时候在我眼中你就像是小说中不染凡尘的上神。

　　幸运的是，你这位上神好像也正在呵护着这样一个满眼都是你的女孩子。

　　你会每天站在门口和其他人打招呼再见，然后等我慢吞吞的收好东西陪我一起回家；

　　你也会主动拿起抹布擦掉我够不到的地方，然后拍拍我的头小声地对我说:“你好矮哦”，然后笑着看我恼羞成怒的瞪着你。

　　在冻得不行的冬天你会悄悄塞给我一个暖手宝再绕到我跟前装作若无其事地对我说:“怎么样，很暖和吧”。

　　只为了看我点着头笑眯眯的说一句“对啊，幸好有你的暖手宝，江湖救急啊”。

　　你也总能在人群里一眼就找到我，在你众多的小迷妹里也唯有我在粘着你，对你喊着男神时你会笑眯了眼爽朗的答道:“诶，怎么了小迷妹”。

　　你明明是开朗阳光，脸上不见阴霾的，却也会因为我收到其他男孩子的礼物而现出气愤和醋意，想方设法地将别人送我的礼物抢了过去。

　　你明明沉着坚强、不见慌张，也会因为我来例假痛得死去活来时手足无措的慌了神，和我一起在眼前蒙上了一层薄雾。

　　你明明是那么那么好的一个人，阳光灿烂、温柔礼貌、风度翩翩……所有美好的词在我眼里都是为你而生，却也因为这么平凡的我有了更多的脆弱、冲动、鲁莽、慌张……

　　意，如果说遗憾的话，或许唯一的遗憾就是没有听到你认真的捧着一束花递到我面前眼神坚定地看着我说一句“我喜欢你”。

　　但是那样的场景也早已在我的脑海里预演过无数遍了，所以转头想一想好像也算不得是什么样的遗憾了。

　　意，再回想起从前的点点滴滴才发觉不知不觉竟已过去许多年了。猛然忆起从前读过一句话:我本平凡，皆因为你的爱才变得不平凡。

　　我虽从未听到过那句表露心迹的话，但我也确实曾从你的眼眸中看到满满的我，而如此平凡的我，确也因为你而变的有那么一刻的不平凡。

　　记得第一次见到你时，我带着耳机漫无目的的走在偌大的校园里还来不及驱散父母离开的伤感便一头撞入你的满眼星河中。

　　你甜甜的笑着拦住我向我问路，我慌慌张张的拔掉耳机，有些不好意思的请你再重复一遍。

　　你笑着对我说“同学你知道初一三班在哪里吗”？

　　我呆呆的点了点头，你熟练的接过我手中厚厚的书笑道“那同学麻烦你带我去一下，可以吗”？我们也曾幻想过很多假装碰面的场景。

　　一路上你跟在我身后一步不离，却也不说话，我也想了一路是不是在哪里认识你但是我又给忘了，不然怎么会有人这么自来熟。

　　只是到最后我也没想起来我到底在哪里认识过你，你却从那天起成了我的同桌。

　　后来有一次无意间提到第一次见面的情景，我直笑你脸皮厚，你戳着我的额头骂我没良心，气鼓鼓的说道“要不是看你快哭出来了，我才不上去问路呢，你这个长相，哭起来肯定丑死了”。

　　我那时气得只顾着直追着你打，却没来得及看到你的温柔。

　　很多时候，好像人越往后走，对于年轻时的很多事便记得越模糊，到最后只能用些零碎的“美好”、“单纯”这样的词汇去描绘那时候的我们。

　　但意，好像那些有关你的那些画面我至今还能记得很清楚，包括那时候的我心里的甜蜜和美好。

　　而那些到如今我都不曾忘却的，也偶尔会随着酒精一起溜出来，让我好久好久不曾起过波澜的内心再次泛起一点点波纹。

　　就像那时候周末的下午，你喜欢拿着吉他教我弹小星星，我笨手笨脚的不会按弦，你在旁边恨铁不成钢地骂我笨，又一遍一遍地教我，你拉着我的手教我按弦，专注且认真。

　　但是你怎么会知道那时候的我，哪里是在认真的学，只感觉到你手掌很暖，指尖有些凉，我的脸却有些烫。

　　所以，最终我也没能学会那首小星星，却在多年后学会了弹吉他。

　　很多年后，因为你，我从一个普普通通的小女孩蜕变成一个尚且还有些才艺的女孩子，我成为了我认为更好的自己，但是当我能更好的看到太阳时，却只见到了太阳不见你。

　　意，我曾多次回想过我们的从前，也多次寻找与你走散的原因，耿耿于怀中，却终是不得结果。

　　我不知道是不是一个人的人生本就是这样的，一些人一些喜欢埋在心里，还来不及说出口就随着时间消逝不见了。

　　那时候长长的走廊一阶一阶往下走，我气喘吁吁的背着书包刚出教室门，就看到你撑着手站在那里。

　　你看着我，突然走过来对我笑了笑说“小迷妹，可不可以抱一下你”。

　　你慢慢靠近我，那可能是我们靠的最近的一次了吧。

　　我听到了你在我耳边的呼吸声，我觉得你张嘴想和我说什么，却在下一秒紧了紧抱着我的手，然后松开了。

　　你像往常一样摸了摸我的头，笑着对我说道“那我回去了，你路上注意安全”。

　　我也笑着点了点头，对你说着“男神拜拜”。

　　我们就像往常的下课道别一样，就好像明天一睁眼，一抬头就还可以看到座位上的你。

　　意，你一定不知道，你一阶一阶的往下走的时候，我看着你的背影，突然有一种想要叫住你然后冲过去狠狠抱住你的冲动，但最终却还是在出声前止住了这份冲动。

　　所以，很多年后我还是会想，如果那时候我勇敢一点点，会不会你就是那个我依然一抬眼就可以看到的人了。

　　不过我知道，这也只是是我偶尔想起的如果了。

　　后来你也就变成了我偶尔点开通话框，却再不说一句话的那个人了。

　　意，写到这里，其实我也不知道该再对你说些什么了，或许你不会看到这封信，但还是想谢谢你惊艳了我的整个青春。

　　下次再见面的话，我想，我应该会笑容得体的对你说上一句:“好久不见。”