面具

知道人心的可怖后，我明白再怎么想表达不满是不可能的了。父母不会在意我的感受，不会再安慰我了。所以我只能把发生的委屈憋在心中，自己暗暗品味这苦涩的心情。然后在众人面前，重新抬起头，带上微笑的面具，对任何人都是一副温顺乖巧的样子。做到他们心中口中的乖孩子形象或是开朗乐观的同学形象。

　　在学校我开始与任何同学认识交朋友，尽管我知道他们有的不喜欢我，但我还是去结识，去交往，我暗暗的埋下心中的委屈，对学校的同学，既友好相处，又保持距离。渐渐的，同学们放下了对以前的我的认知，开始主动找我聊天，但是每次他们来找我玩时，我并没有很开心，只有感觉很累很无趣。

　　他们看见我，也逐渐会向我打招呼，但一般会说一些伤害我的话。

　　比如“喂，陈小霖，你是不是又胖了啊？哈哈哈。”

　　我不会反驳，只是轻笑了一下。却将这句话埋在了心中。

　　又或者是“哟，？陈蠢猪，你好啊！”

　　然后我会轻推他一把，笑骂着说：“滚啦！”但其实，我心里泛着苦涩。

　　没有人会理解我的痛，他们的每一句话，如同锋利的刀刺进我的心脏，刺的千疮百孔。还伴随着无情的笑。也没有人来关心关心我的情绪。他们不知道，我想刺猬一样，柔软的表面下暗藏着尖刺。

　　学校的生活每一天都是痛苦的。我把每一天的委屈积攒在一起，它逐渐形成了一个巨大的，黑暗的牢笼，将我吞没禁锢。我尝试求助，寻找能照耀我的光，让我在冰冷的黑暗中感受一丝温暖，然后得到救赎。可是没用，就连唯一的一束光――兰老师，也在我上小学三年级后离开了，回到她的家乡。

　　是痛苦，是绝望。是日复一日，年复一年。我那伪装的面具已经牢牢的戴在我的脸上。

　　面具陪伴着我数年，有了它，我在小学生涯还算顺利。终于熬过了六年的痛苦，我马上就有崭新的开始了。内心还是期待的。

　　但我没想到的是，我的初中生活会跟吴静一起，她是我不能忘却的噩梦。现如今又要一起学习生活。这让我很无奈，我试图忽略她的存在，可她却暗中作梗，又开始向同班同学在我背后说七说八了。

　　我只能再次被迫带上面具，伪装成温柔善良的形象与新同学相处。好在都是陌生的面孔，没有多少人去相信她的话语，都很友善的跟我交谈，但我清楚，这不一定是真的！

　　直到有一天，我去洗手间时，意外听到吴静跟一个我有在交谈的朋友议论我的事。他们悄声说着，我无声听着

　　“喂，你知道陈小霖吧！他这个人在小学很讨厌啊！”

　　“啊不会吧？我觉得她除了胖了些其实还好吧。。”

　　“我跟你说啊，她小学啊可爱告状了，还很爱表现，喜欢在老师面前装乖巧。可恶心了！”

　　“不会吧！这么恶心？”

　　“对啊，你还跟她玩，傻子才跟她玩呢！”

　　“算了算了，我还是别跟她聊天了，免得她哪天把我的事告诉老师。”

　　“就是就是！”

　　“……”

　　我握紧的拳头，突然无力的松了开来，我自嘲的笑了。原来我是这样的人吗？可是我并没有这么做过吧？心绞痛的厉害。我捂着胸口躲在墙角落里冷静了许久，才重新站起来，换上从容淡定的模样，回到了班级。虽然我能清晰的感受到吴静那一堆的人一直盯着我窃窃私语。但是我并不搭理。我将痛苦再次藏了起来。

　　心里中的压力很大，上了初中后，学习压力也渐渐增大。两个压力就如同巨山般压的我喘不过气来。我心中那黑暗的种子猛然发芽。牢笼中的我也近乎崩溃。

　　但我最亲密的父母却不知我受到的委屈，只是将他们心中所希望的事强压在我的身上，一个劲的催促我好好学习，对我又是骂又是威胁。还把我与优秀的人比较。这让我接受不了！

　　他们不知道我在每个夜晚哭了多少回，想要了结自己的生命又有多少次。当然答案一定是无数次。我无法向任何人宣泄自己的情绪，我只能把坏情绪发泄在自己的身上，我伤害了我的身体。（希望各位读者宝贝不要模仿。不开心了一定要告诉周围的人。总会有光照耀你们！）看着一道道布满手臂的，可怖的伤痕，我却疯狂的笑了，手臂上的伤导致整个手臂麻木，可我的心却还在绞痛。痛到我无法呼吸。

　　我该怎么办，活着好累啊！我每天每天都在想着怎么办才能逃离黑暗，感受光的救赎。可是没有，我只有冰冷的面具陪伴。带上面具，我就是另一个人，另一个只会透着温柔开朗的人。

　　“没人会来救我吗……”我轻声说到，语气里透露着悲凉。

　　然而有一天，我结识了一个女孩子，她很温柔，她懂得我的所有经历，她温和的安慰着我，给我讲笑话，给我分享她的事情。我以为我遇见光了，可是我错了，那个女孩子只是把我当一个可怜的路人，花着她无聊空闲的时间，安慰我罢了，她消失后，我才明白自己有多愚蠢。当我沉入无尽的黑暗时，看见一束光就以为那束光是来拉我离开黑暗的，可惜我错了。那束光不过是路过看我可怜，才多停留了一下。

　　没有阳光装饰的脸庞，笑容掩饰着忧伤，忧郁的灵魂在这里，寻找消失在方向，充满阳光的地方，已经不复存在，只剩下黑暗的牢笼。