亡

是不是她们的人多，她们就是真理

亡

这个世界上，你也不知道谁对谁错，也许，他们人比较多，就对了吧。

虽然说是非在己，毁誉由人，但有些事是真的令我困惑，因为有些话，有些人，我生生变成了我讨厌的样子。

我以前也是一个所谓“好学生”和“别人家的孩子”，学习挺好，谁会想到我会堕落至此。

长相的话就一般般吧，有点胖，不高，我一直以为我和同学的关系还挺好，嬉笑打闹，我一直以为我是一个挺好的人，就像我以为我会过好这三年，我以为我会好好走完这一生。

事情开始在我初二那个学期，那天我在教室后面灌水，无意间听到了一些话，隐隐约约好像有一些不堪入耳的词语，我本能往说话的地方看过去，她们看了我一眼，没再说话。

我不以为意，甚至还对她们笑。现在想想，我是不是是个傻子，还对她们笑。

我居然还对她们笑！！！！？

一个月以后我发现了事情的不对劲，我身边的人越来越少，别人看我的目光也渐渐奇怪，事情的彻底开始应该是那本本子。

那时的我是数学课代表，每天在晚自习下课收本子，在我最后一次确认是不是有人没交时，有个人向我砸来了一本作业本，本子擦过我的太阳穴，撞上鼻梁，撞掉了我的眼镜，我的头偏了过去，眼睛掉在地上，我一脸无措。

另一个课代表帮我捡起眼镜，顺手擦擦，问我：“没事吧？”

“啊，没事，谢谢。”我还在震惊里无法自拔，木讷的回到。

也是一瞬间，我听到耳边有人阴阳怪气的说，“啧，怎么回事，勾引男生吗？自己没手，不会捡吗？不要脸！”

我茫然抬起头，撞上了另一个课代表的目光，看出来，他听到了，“对不起，我没有”我惊慌失措的解释着，我知道这可能没用，他笑着说，“没事，应该的。”

我以为这样应该差不多了吧，但这仅仅是开始。

字条，桌布上的肆意涂鸦，用记号笔写在我笔袋上的字，还有在年级学生群里来自我根本不认识的人肆意揣测，事情接踵而来，那时候真是人间地狱，我以为我可以熬过去。

我开始向我心中的好朋友倾诉，我问她为什么会这样，我做错了什么，我要做什么她们才会不这样对我，我怎么样她们才会不说话我到底要怎样？

我的聊天记录全是问号和感叹号，她安慰我说没关系，不要害怕，做自己就好，我信了她的话，但我没想到我的聊天记录上了我们学校的一个墙，这等于，全校人都知道这些，我隐隐感觉到了不安，我记得我好像还说过，我不喜欢异性，我是个同性恋，瞬间脊背发凉......

我选择逃避，我说服了我的爸妈，我去了国际学校，我在那里装着一个小透明，但也努力学习，成绩当然要好，起码有老师护着，像原来一样不温不火，老师不会太在意我，要与世无争，不然会惹到小团体，那时候事情就不好办了，我总不能在转学吧。

熬过了四年，我出国留学，那里对同性恋相对包容，我不会受到太多异样的目光，我还可以找女朋友。

但我的性格问题吧，我找不到那种让我有安全感的人，我们所谓恋爱跟像是谈着玩玩，不会有什么更长远的打算，或许是我封闭了内心，让她们难过了。

我不知道，然后我回国，找工作，升职，买房，买车，渐渐一个人独立生活。

什么?你说少了家里催婚的环节，哦，对了，忘了说，我没有家，因为我向家里出柜了。.

我还记得那天出柜，我说我喜欢女生，所有人惊讶看着我，他们都以为我在开玩笑，有人还笑着来了一句“别闹了，今天不是愚人节，好好吃饭，啊？”

我向他们说明我是认真的，我不喜欢异性，我喜欢的是和我有一样身体构造的人，然后他们看我的眼神就像看着一个刚从神经病医院跑出来的人一样。

无尽的沉默，时间好像凝固了一样，我的心跳的很快，手心冒出汗水。

打破沉默的是我的妹妹，“你好恶心啊！”她冲我大叫。

我不置可否，看着我爸妈，那两个以前还说我的性向不重要，他们会永远支持我的人向我说出了一个字，“滚”

我走了，从此，没有家。

我不想回家，我今天又送走了一个人，是我不配，我觉得我是个变态，明明推开她的是我，可为什么我还会哭，以前拉着她的手在夕阳下发过的山盟海誓，终究是一场空，是我先毁了约。

我不想回家，冬天外面很冷，车水马龙后的寂静，只剩我一个人独自舔着自己心底的伤口，身上还有一些钱，我浑浑噩噩走向一家酒吧，里面的妖魔鬼怪蹦着乱七八糟的迪，“啧，难受。”我自言自语。

所以到底是我背叛了全世界还是全世界背叛了我，我想应该是前者吧，我在别人眼里是一个怪物，宇一个和世界格格不入的怪物和变态，不是大多数人想看到的样子。

我点了一杯水割，坐在角落里，喝完，回公寓。

公寓在高层，我在落地窗前看见马路像盘踞在地上的龙，蜿蜒前进，夜深，没有什么车。

我拿出了安眠药，看着瓶身，呆呆的。

我倒了水，倒了药。

我曾经也想好好活下去，在有人向我扔书之前；

我曾经也想好好活下去，在我朋友背叛我之前；

我曾经也想好好活下去，在我家人赶走我之前；

我曾经也想好好活下去，在之前的一切发生前。

我知道那温柔是昙花一现，可是我忍不住想靠近。

我或许就是一个傻子和疯子，盼望着无所谓的只在我想象里的美好。