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这应该算是一个比较伤感的故事。

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这应该是我写给你的最后一封信了。

离分开已经有4-5月，那天偶然和我爸爸取钱碰到了你。一开始确实有惊讶又有种莫名其妙的感觉，不知道是该打招呼还是不打，后来也没打招呼。

分开后我把所有联系你的，都删除了，大概我做这个决定也花了很大的勇气。考研那段间，大概是我最难熬的时候吧。毕竟，也是自己的选择。好在，没有放弃，也是参加过考试。自己也做好了随时准备工作的打算。

额，喜欢你是真，难过也是真。或许，你难过的时候我看不到，正如你也看不到我一样。借此机会，我也和你好好说一下吧。

你大概也发现了，我们分开之前就已经存在许多问题，其实最大的问题在于我和你。我们都想让对方理解自己的情绪。

今天，我们见了一面。很友好的问候，和以前一样的相处。去我们读书时的高中走了一下，也听你说了一些以前的有趣的事。还带我去抓我喜欢的娃娃，玩你教会我的游戏，等等。后来，我搭车回去了。

我没想到你还和别的女生玩游戏。不过现在我没资格说你，我这个人总是后知后觉。为什么你以前都没有一点点自觉呢，我可是很小气的一个人啊，天蝎座啊，我不喜欢别人和我用同样的东西，也不喜欢别人和那时身为男朋友的你一起打游戏，男生除外。没想到吧。

分开之后，我也想过我们之前相处的模式，以及产生的问题。正如你对我所说，一个已经上班，一个还在学校里。思维方式，表达方式，行为处事也不尽相同。

上学的我比较感性，觉得爱情可以克服一切困难。而自己在社会工作的你，考虑的就不只是爱情本身，还有其他的条件，比如车房等压力。

我也知道了，上学和上班的人的圈子不同，共同语言不多，上学的人算是弱势，由于校园是相对封闭的，必然会造成我和你的圈子的不同。导致我们的共同语言较少，或者你不能够很轻易的理解我说的，而我有时完全不了解你在说什么在干什么。

当我发现了爱情出现了问题，而我却不知道怎么解决，或者无法接受。

我知道你见到了社会上丑陋与险恶，满脑子都是现实问题，有些事不想让我知道。而我向往着未来和远方。有时候你向我吐槽你工作上的事，我虽然不能完全理解，但也知道你很不容易。而在学校的我不能真正的感同身受，也分担不了。我说的事情你不能完全理解，用你的方式理解我的。我们就产生了分歧。

你说导致你很累，或者说都累。都觉得对方不理解自己的处境。冷战时，我们谁也都不主动，硬是要过了那么久后才开口说话，反而又避开我们冷战的原因。久而久之，不了了而之。

我对你说的最多的，大概就是想你多主动关心我。或许是我们时差有问题，或许是我们精神层面少有沟通。

你说，我总是让你猜。其实我也没有想让你猜，只是你很少花心思对待我。

你想的都是现实问题，我想的是诗和远方。（没有经历社会）

这也不能说是你的错，只能说我们很少在一个频道上。

说实话，只要是你准备的，我都很喜欢。因为我觉得仪式感很重要呀。如果是我喜欢的人给我写情书，或者说一句话我都十分的开心。

没有安全感，敏感，患得患失，这些名词都曾在我身上出现过。

有时候你说话太伤人了，虽然我也有。但是，我们为什么就不能好好沟通呢？其实有时候沟通也很好解决问题的。

我是不是一直都想你浪漫一点，让你证明多爱我一点。那是我有毒，你别介意。

话说回到，2020年七月中旬，我出去租房子住了，没有给你说，后来才说。那是因为我在家里的时候，因为我谈朋友的事，我遭受了一些流言蜚语，以及我奶奶听了别人乱说，十分的不理解以及有些人难听的话语不堪入耳…………让我怀疑人生，以及3月份时突闻婶婶脑溢血去世，接着4月份舅爷爷去世，等这些事。我上完网课后，我不得不找个借口出去喘口气，调整一下我自己，我无法想象我没有出来租房子住，我心里将会出现什么问题。

好在都过去了，成长了。

我没资格对你说你家庭复杂，很抱歉。我自己也是一地鸡毛。

没和你见面之前，我以为我已经放下了。没想到见面后，也难受，舍不得。

后来，当天晚上你说我们和好试，我没那么快答应你，就是因为我怕我们再次重蹈覆辙，我怕你对我又像以前那样子，我怕我们冷战，我怕不主动，我害怕我们以后还是异地恋，我害怕极了。所以我犹豫了。

后来除夕那天晚上我测试了好多塔罗牌，关于情感的，结果都不太好。我难受死了，虽然测试这种东西很可笑。

写到这里，我不知道还要可以说什么。当你看到这封信的时候，也许我们已经重新在一起了，也许你已经有新的开始了。不管是那种情况，我都希望你前途似锦一路荣华。

祝我喜欢的男孩，一直快乐下去，一直顺风顺水。

——小仙女