一个星期的低谷期

我发现一个很神奇的定律。

上了高中后，每学期的第二次月考我都会退步好多名，甚至是倒数。

考试的时候就感觉英语很难，剩下的都还好。可为什么最后出来的成绩全都不理想呢？我反思过很多次，是不是自己的问题，是不是我的学习方法不对？可当我考进百人榜时用的也是同样的学习方法啊，怎么一到了第二次月考就无效了呢？

你能想象吗？期中考了年级一百名的人，月考一下子掉到了四百名。

看到成绩单时，我的心里总有一种说不出来的滋味。很辣、很苦，就像是胃里面有上百万只蚂蚁在爬行。我喜欢一个人偷偷的哭，把所有负面情绪都留给自己，让自己变得更加痛苦，这也算是一种不错的发泄方式吧，至少我这么认为。

一般这种情况发生，我所谓的“低谷期”会持续一个星期。这一个星期，我会反反复复的想起以前发生过的所有不好的事，比如被别人说坏话、被同学瞧不起、跟老师闹矛盾、和家人吵架……甚至我会觉得，自己活在这个世上干什么？没有任何一个别人不具备的闪光点，相貌平平，成绩只能在普通高中混个中上等（这还是说不准的），朋友也没有那么多。这一个星期内，我会在学校想一些不用疼就能去死的方法，不过，画重点，只是在学校想。因为当自己回到家里，根本懒得再去想这些事情，而是开心的拿起手机打着已经玩腻了的游戏。课堂上根本听不进去，尤其是最讨厌的数学课。所以我都是把头发散下来，然后低着头，让凌乱的发丝遮住我难看的，充满泪痕的脸。休息时，向班里唯一的朋友倾诉着我的经历，可最后换来的要么是对方的转移话题，要么是无人应答。

高中真的好累啊，累的不是学业，而是没有一个能懂你的人。

一个星期的“低谷期”过去了，我慢慢磨合自己的心态，终于可以像个正常人一样开始学习。我跟初中朋友说过这样一句话：我这个人很敏感，一遇到一点挫折就会退缩……

一道不会的题，我会忍不住看答案，边抄边想。因为一次考试的失败，就会感觉非常痛苦，仿佛整个世界都在针对自己。喜欢的男孩不敢追，害怕被拒绝。每天夜里都会失眠，睡不着觉，想着一些我自己都不肯相信会发生的奇葩事……太多的太多，我都无法表达出来，大概是因为自己语文不好，文采不理想造成的吧。

写小说真的是一件很麻烦的事，因为好多的灵感都是在一瞬间发掘出来的。比如我感到悲伤难过时，内心会生产无数种句子，然后把它们层层筛选变成一篇文章。而现在，我的那种悲伤之感早已消散，所以根本想不出要说些什么。

那我就随便说说好了。

那一个星期，我什么也学不进去，包括自己最爱的地理。坐在靠窗的位置，老师一边讲，我一边看风景。我知道，这是一种极其不尊重人的表现，可那能有什么办法呢？悲伤时，人的思绪是完全不受大脑控制的。下课了，我没有理会朋友，一个人走到操场上，看着那些围着一圈踢毽子、站成一竖排打口袋、在足球场里来回乱跑的学生们……我多希望自己也能和他们一样啊！可我的朋友不多，现在的我，已经不是小学时那个同七八个人聚在一起玩狼人杀的我了。闭上双眼，堵住耳朵，这样的姿势在别人眼里十分奇怪，虽然我是一个很要面子的人，但在那时，我从未在意别人的目光。我绕着操场最边缘走来走去，走到食堂、走到体育馆，泪水随着冷风一同逝去。上课的铃声响了，我从学校的最西头跑到最东头，感觉运动会跑八百米都没有这么用力。进到教室里，脱下浸满汗水的校服外套，虽然很热，但是很爽。

一个星期过去了，这样的心情慢慢消失，我又可以重新面对接下来的挑战了。

起初的我总以为，有了心事，去和信任的朋友们诉说后，就会得到很好的安慰。可到了最后才发现，能抚平内心深处疮疤的人，只有我们自己。