明知没有结果但又不甘心这样的结局 说不上来的感觉 但这种自我内耗真的好无力好苍白好难过 甚至没有人能理解 如果可以的话 哪怕跟我聊五分钟电话 可能我也会开心好久……
“我寄给你的信 总要送往邮局 不喜欢放在街边的绿色邮筒中 我总疑心 那里会慢一些”
高处自有风景在，人生本是多尘埃。若是万般随它去，何愁风云不变天。
他和我说再见的时候，我的心很平静，我像往常一样吃饭，睡觉一滴眼泪也没有掉，仿佛什么都没有发生过，仿佛那几年的感情没有出现过。直到那天我看见了夕阳，夕阳是他最喜欢看的景色，我习惯性地打开手机拍照……
对爱已经麻木了 看不见憧憬和希望 你说向往吧 怕分手 怕你冷冰冰的态度 怕你不耐烦的眼神 最后的最后这些都成为了我恋爱的枷锁 爱是什么？
我原本以为你至少对我还是有心疼的 后来你权衡利弊还是果断放弃了我 我陪了你这么久你从来就没想过坚定的选择我。
事实上 咱俩都输了 你再遇不到像我这般爱你的人 我再拿不出这般纯粹又热烈的爱去爱别人了……
强求不来的东西何必一直纠结，不能一心一意何必要将就对吗感情并不是意味的去强迫改变，你得问问她内心是不是值得为我改变 如果不值得还不如好聚好散。
这个夏天终究还是燥热的，我不理解，为什么电风扇里吹出来的风竟是热乎乎的？为什么明明是阴天，温度竟然高达38度？电梯为什么总喜欢在夏天坏？房子也总在夏天到期，而人们也总是会在夏天告别。
我们早就不是从前无忧无虑的我们了，生活压的我喘不过来气。有时常常会坐在窗边望着那熟悉的天空，远方结伴的飞鸟，不知道踩了多少次操场。什么都没有变，变的是我们，想再次触碰那美好，却只能沉醉在回忆中……
通透是因为受过的委屈多 觉得没意思是还没遇见有趣的人 能猜到结局的未来 确实挺没意思的 但是碰到意料之外的意外 还是会挺伤心的……
我是个感性的人，几年经历让我学会了理性的看待很多事，接受不能接受的，接受接受不了的。
可是我也一直在为多年前理性的结果而后悔的活着，后悔归后悔，可若是再让我选择我还是会选择理性而不是感性 摩羯
等同于 内心其实很容易感性脆弱的 没办法因为现实 只能收起感性 让自己理性些才能让我自己没那么多损失。
我又没经历过什么，但是有点身心俱疲的感觉，明明没经历过什么，但感觉活的好累。天天装没事，其实脑子里整天乱想。我觉得自己好像有心理疾病，但又好像大家都是和我一样天天装着生活，所以我会觉得是我太矫情了……
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