说说我的大学吧，一个江西很普通的某专科学校。一个我自认为算半个社会的地方。大一，怀揣着好奇的心，眼里都是未来，来到了这个大学。我喜欢交朋友，喜欢没有任何防备的和朋友玩交交心。大一，那时班长是九江人，我当时也算是老乡见老乡，我喜欢分享零食分享好玩的事，喜欢一起出去玩。然而，后面的我才知道，某群人说我巴结，再心痛的是班长那群人也是这么觉得，觉得像个小弟。班里很多中专的，我发现他们大多数人的共同特点就是自私，不尊重人，还有很默契的是你跟我讨厌的人玩我就不会和你玩。我的观点就是很幼稚。我是处于那种跟谁都能说话的人，不讨厌也可以正常交流。但是因此我多方融不进去。既然融不进去我索性独来独往。后来大二的时候和一伙人玩上了，她们告诉我他们以前看到我和班长玩，肯定也不会什么好人，甚至说过非常多的坏话。
大二那年2022上半年，我的一个特别保护我的朋友a和我另一个朋友b因为衣服滴水导致我朋友摔了一跤，当时闹得很大，宿管也来调解。我像他们一样看热闹，拍照。确实我当时做的不道德。那个女孩子b指着我，对着的宿管阿姨说，她拍我，想发到网上诋毁我。拍照确实是我的不对。但是我确实没有过这种想法，我是发在一个我当时班里三个人的小群，因为他们住在楼下，我就想告诉他们这里发生了什么事。我最最最不该的就是拍了照。事情调解完过后他走过来，在我耳边说“你真卑鄙”我以为事情也算是结束了，然而并不是，另一天朋友b在食堂和一群人讲我的人品有问题。因为那一群人里有我朋友a的好朋友。所以我知道了。然后我还知道了一个星期前我的最好的最信任的朋友c，那天他给我在寝室煮饭还做烤肠吃。出于感谢我出去给朋友c买了杯最贵的奶茶，因为我真的很喜欢她，我真的很信任她，什么都跟他讲。后来的我从朋友c室友口中知道我吃的烤肠是地上的，是朋友b看到地上的烤肠说给我吃，心痛的是朋友c默认了这件事。我当时特别崩溃，我的朋友d喜欢开玩笑的问我“地上的烤肠好吃吗？”我知道是开玩笑，但是听到只能苦笑。之后一段时间我处于非常抑郁的状态，整天整天不跟人讲话，一下课就泡在图书馆，周末也是泡一天中午不回来。半夜非常容易做噩梦，上课浅睡一下也经常会吓醒。那时候睡眠特别少也特别浅。我跟朋友说这个专业乱，有意无意的提某个班有校园暴力。校园暴力，很多往往是无形的！我记得当时我就住在11楼，我当时就窗口我想了很多，我也想过跳，索性万幸庆幸，当时并没有那个勇气。后来我的朋友e出现了，也是玩的最久的一个，他是为数不多高考过来的，也更有话题，不知道她当时怎么知道我躲在楼道里，他跟我讲了很多，所以我非常感激她的出现。
2022下学期实习，我很庆幸我不顾一切去了，因为我遇到了非常非常好的室友，也特别照顾我的人。那是我睡得最安稳的时候。我对他们特别放心，至今都是，我的“大哥”来我学校考试，其实我是非常开心的，我计划我应该怎么好好招待他，“大哥”也非常理解我下午要考试不能多陪她，她是上午考，我是下午考。
2023.2.12最后一个学期开学了，我当时正准备出去玩，听到咚的一声，一个女孩子从我楼上跳下来了，挂在二楼阳台。腰摔断了，非常明显的倒90°。至于为什么，我不多言说，懂得都懂。事情的结果我也不多说，也不好说。她让我明白，爱自己永远是前提，生命的最终阶段——是被遗忘。可能因为我是目击者，我可能心里承受能力不行，我开始每晚每晚的做噩梦，一个星期左右我下课路过大门口，那时候人非常少，我看到女孩家长在门口抱着遗像，哭丧，烧火盆，烧纸，点爆竹。似乎死去的回忆开始攻击着我。我又开始做噩梦，两个星期左右又传来了老校区有个人上吊。我再次受到恐慌。
朋友跟我讲，大学里是没有朋友的，只有室友和饭友，后来经历了一些，我觉得是吧。所以这个地方我想我绝对不会再回来，我非常不喜欢这个地方，太多回忆都是不好的。我也知道我变了，可物是人非，都会变得。或许也会有人讨厌我，我肯定也有不少的缺点。不过，也应该没有人会被每个人喜欢吧，就权当我自我安慰吧。
后来就是我每天不会为了学校的人际关系而焦虑，因为我看到讨厌的人，我甚至不会装，那几个背地里总爱嚼舌根，表面不知道跟人多亲的那几个被大多数人孤立了我真开心！大概是现实报吧，“你只管善良，上天自会衡量”。看到了她们，当她不存在就好了。我会去做我想做的事，就比如下雨天不想打伞想感受感受雨，我就会感受一下，想出去跑步我就会跑，大不了再洗个头，只要自己愿意，其余的也没什么大不了。也不用在意任何人的眼光，无欲无求的样子有时候真让我开心。
社会上的朋友远远胜过你你那所谓的好同学。不是说所有的学校是这样，当然我建议，人得往高处走，好的大学环境肯定比这好。虽然再给我一次机会，我也不会再高考一次，因为数学物理太难了，我都不想说我物理考9分🌚🌚
可能是我运气。不过，我终相信，心向阳，花自开！
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