那天她突然和我说她谈了。
我其实是挺诧异的，还有愤怒。
至于这些从何而来，我归咎为不服。
到也不能说是突然说的这件事，因为突然应该是措不及防的，意料之外的，而她和她好像已经亲密了很久，两人之间的关系胜过我们两个都关系很久，她也没有在这件事发生的第一时间告诉我。
我以为她会第一时间告诉我的。
有点自作多情。
这么说倒像是在强行挽尊了，但其实我还是觉得很气愤。
她是个很内敛的人，不声张，不告诉我是情理之中，所以那些朋友圈我只当是记录和朋友的经历；
她本来就不主动，这么久没联系我我也只当是寻常，我也赌气没有找她；
她性子一直都很冷，但我还是觉得她和我说话和以前不一样了，这是我的错觉吗？
如果我和她谈了呢。
微信上她轻描淡写。
我看不到她的表情，听不到他的声音，更读不到她的内心活动，但我觉得是这样的。
我问她什么时候的事，她说她女朋友认为是去年十二月左右的事（她给了我个具体日期，但我不大想写在这里），但她不这样认为。
她认为要更往后一些时日。
……
好吧。
其实我知道她真的谈了的时候是不意外的。
当时也不生气。
在她第一次发那个女生照片的时候我就找过她，以一种被冷落了的神态，她说是她让她发的。
好吧。
我也内向，我不敢让她发我照片。
那时我不觉得我不让她发照片是我地位不够，只觉得是我不好意思。
后来她们两个一块出去玩。
她之前也约我出去，很久之前，但我太宅了，我出门会焦虑。
我是当是她们关系好。
她们戴一样的戒指。
我觉得是闺蜜款。
我没想到她这是在秀恩爱。
……
哎。
我为什么会这样想？
我真的这么傻吗？
我就这么坚信她不会谈？
后来她和我说话——还是她告诉我她谈了的那天——我们日常不聊天 偶尔想她了我会找她——那天是六一——她说也这辈子就她了。
她说她对别人不是这样的。
她对她有很强的占有欲。
……哎。
好吧。
我最开始是不难过的。
很顺利的接受了这个过程。
但是疼痛像是慢性毒药，一点一点，浸润着我的全身，慢慢渗透进来。我感觉它好像触碰到了我的骨头，在它上面染上了色。肉可以刮掉，但你要让我把骨头也剃掉吗？
有时候觉得我好舔啊。
我不会给她造成什么负担吧？
她说没有。
她之前给我写小作文，说我是她很重要的人。
我说现在也是吗？
她说是的。
好像是这样说的……
我忘了。
我想怪她来着。
我在寝室疯狂的说她。
我觉得总有什么地方错了。
突然想到很久之前，那是初三的一天，久到我已经忘了，久到我已经忘了。
她当时说的好笃定，所以我才会这么坚信。
我知道我不会和她上一个高中。
我害怕。
我好不容才和她这么亲的。
她很和我亲近的。
我问她上高中会谈吗。
她说不会。
甚至跟我保证，她都不会喜欢上别人。
在寝里发疯的时候突然想起来这件事。
就突然想起来了。
我想怪她来着，但怪她的话怎么也凝不出来，到最后倒是让我想清楚了。
我好想你。
懒得截了，就这样吧
京公网安备11010502036362号