第二十五章熄灭的心又复燃了
今天没有写回忆录，我又来插一个小插曲。
今天的我中午睡觉睡醒之后，就习惯性的去翻看我建立的作者小组的组群。
看到群里的孩子们那么的活跃，我很欣慰，我就喜欢看着自己亲手建立起来的小组群每天都是热热闹闹的，这样看起来不用那么的冷清，也能有些人气的模样。
我这个人啊！在手机里是喜欢热闹的，但是在现实生活中，我差差相反，喜欢安静。
本来刚开始在群里，大家都是在聊着那个聊天背景的是什么？而这个换背景是因为群里的孩子们，好多都是用的白底，对于我这个有些近视眼的人来说，那是真的白到看字太费眼睛了。
然后我就换了一张自己的照片上去当背景图，这样能够让我更好的看清楚那些是白色字体的孩子们的发言。
这个话题是我们开始讨论的，后来不知道的，怎么讨论到了兴趣爱好了。
有一个人，她问了我的爱好是什么？
我想了好一会儿，我的爱好是什么呢？其实我自己都不清楚我的爱好是什么？
但是我知道我经常喜欢听经文歌，也喜欢看经书，喜欢练习经文里面的文字模写，我想这应该就是我的爱好了吧！
然后我就告诉那个问我问题的孩子，说我的爱好是看经书，算吗？
那孩子说我的爱好很独特，可能吧！毕竟每个人的兴趣爱好都不一样，这已经是我找到的唯一的一个自己可能喜欢的爱好了。
这个不谈论经书还好，一但谈论了，我本来已经熄灭想要出家的念头就又像火苗一样轰的一下又冒了出来。
本来以前我就有这个想要当和尚的念头，就算女的当不成和尚，当尼姑也行啊！
但是当时在我准备离家的时候，我爷爷叫我不要走，留在那个家可以吗？
看着年迈的爷爷，我放弃了出家的念头，我终究还是放不下啊！有贪念的人，是出不了的。
但是没几年后，我爷爷去世了，我对这个家也没有太多的留念了。
等到我爷爷的头七过去了之后，我就跟我的家里人说，我想出去走走，我这一走就是好几年，没有怎么给家里人打电话，一年也就回去一次。
刚刚出来社会的我，不知道社会的人心险恶，回回都被人给欺骗，本来外出就没有带多少东西的我，那是真的被别人给骗得一无所有了。
但是我对这些都不怎么在乎，钱财而已，只要我的命还在就好，然后我就这样像一个苦行僧一样，四处的游走。
对于我在外面的苦难，我从来都不会跟家里人说，每当我遇到困难之事，我都是一笑而过，心想，这可能就是上天给我安排的劫难让我去渡吧！每次有事的时候，我都是一笑渡之。
我这个人吧！对于生活是真的没有任何的讲究，对于名利也不是特别的追逐，还有普通人喜欢的那些什么追星，追剧，看电视剧，看电影，看动漫，或者看动画片，对于这些，我通通都不感兴趣，就是因为不感兴趣，所以我很少会去触碰。
别人都在讨论这些的时候，我只会在旁边看着，听着。虽然对于她们说的，我都不懂，但是架不住我喜欢看别人聊啊！
不过我也只是看那群孩子在聊天而已，我看过后还是一样没有任何的改变，对于不感兴趣的还是不想要改变自己去触碰。所以在下次孩子们又说同样的话题的时候，我还是什么都不懂，但我还是同样的不会去触碰，就这样翻来覆去的。
对于群里的人，可能这群是我建立的吧！我对于她们是真的像我说的那样，把她们当成是孩子那样的看待，我对她们是真的犹如老母亲对于自己孩子般的母爱。
也是对于小爱，我没有多爱，但是我可以去大爱啊！对于别人，在我的眼里，心里，是真的人人平等，没有任何的偏颇，毕竟对于别人，我往往都是可以做到心如止水，没有任何的波澜，然后就不会出现有偏颇。
也许群里的孩子们，有很多都会觉得我可能会比较偏一个小男生吧！
但是我并没有偏心过他哟！刚刚开始的时候，我对所有人都是一样的，后来是我想要去捉住一个想要留在这个凡尘里的稻草，所以，我选择了那个意志特别坚定的男孩子，当做我想要留下来的一条道路。
每天都去看他的努力，看他的坚强，然后自己也会下意识的跟着去努力。
所以为了让自己一直都有动力坚持下去，我每天都会死捉着那个孩子不放。
但是我对那孩子也没有任何的恶意，也没有其他多余的心思，毕竟对方还是个孩子，我不能为了一己私欲就要真的把人的前途给毁了吧！只是想要去抓住一些能让我停留下来，想让我想去努力的人跟事物罢了。
不过在我的这一段时间的观察来看，我也许是真的做错了吧！我觉得自己不该再这样一直的去抓着别人不放，所以，我在想，也许，我可以放手了。
既然这片世间没有能留住我的人与事物，我又何必勉强自己拼命的去抓住呢！也许人家正在特别的不喜呢！毕竟己所不欲勿施于人。
放过别人也放过自己吧！
对于群里的孩子们，我是真心的把她们当成自己的儿女般对待，这便是我对她们的大爱吧！
我怕有一天，我在这个世界上真的熬不下去的时候，会抛弃一切，毕竟留在这个世间，我并不感受到快乐，每天都觉得心里在煎熬，曾经的我，一度想要出家，但是每次都是受到了重重的障碍，出不成功，没办法的我，觉得可能是时机未到吧！
然后就一直停留在这个繁杂的人世间，看尽饱受人间的冷暖，虽然有时候的我还是会有那么一些的忧伤跟难过，但是后来的我，慢慢的也就看开了。何必为不相干的人而伤身呢！不值得。
最后的我，内心深处虽然还是有那么一处的温柔，但是大多数的我都选择了开始的自我封闭。
我把自己封闭在自己的世界中，一直都不愿意走出来，我就这样在外面租了一个小房子，自己在里面待了差不多两年的时间，差不多与世隔绝了两年。
平时吃喝的都是有一个固定的人给我送来，那个人走的时候，就顺便把垃圾一起带走。
在这一年多的我自己安静独处的时光里，我找不到任何想要停留在这个世间的意义，我每天都是吃了睡，睡了吃，然后就是看看书，模写练字贴里面的经文。
每天早晚读一篇往生咒，无论是西方的佛教的，还是东方道教的，只要是往生咒，我都会去读，还有般若波罗蜜多心经，我也会去读一遍。
就是这样，我渐渐地平息了下来。对待生活里的一切，也更加的平淡了，对于外界我也两耳不闻窗外事，天天都喜欢独自一人。
俗话不是说，像由心生，但是我看着自己的长相，根本就不是我心中所想的那样是一个温柔又慈悲为怀的模样呢！我想，估计是我还不够大爱，心中还有杂念，不够虔诚吧！所以我的模样才不会是长得温柔又慈悲为怀的模样。
唉！今天的小插曲，我就写到这里，明天我的生活还需要我去继续努力，一时的迷茫，不是一辈子的迷茫，加油！
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