遥远的她

我不知道该怎么样去安慰伤心的她。这一次考试下来，她从来都没有这样不好过，我想安慰，可又怕她又会想我这这种安慰只是没有人和我说话而假装去安慰她。我很害怕她这样想。可是我又不忍心看她不开心，尽管我的这“假惺惺”的安慰是没用的，但我也要去做！但是我失败了，我理解她。因为对于一个自尊心比较强的人来说，这样的难过是不能避免的。第二天中午我去看她，叫她吃饭，她说她不想吃，当时有点失望，但是她也是为了学习，不管怎么样我也会支持她，但以这样的方式，我也是实在不忍心。只好我一个人去了。下午她们的课和我的不一样，所以我就等她，也正好做点作业，两全其美！时间慢慢地走着，终于，听见了下课的声音。我迫不及待的去找她，她出来了，还是那么的美！然后我们一起去吃饭，她比往常吃得快很多，显然是为了争取时间。吃好之后我们就回她就回教室了，虽然只有一小段路，但我觉得她离我总是那么的远，基本每次吃好饭去学校，我就只能默默地看美丽的身影离我远去，总是那么的让人怀念而又讨厌！真的很不愿看到她的那个样子，她被分数打败了！败得很惨，我也不知道该怎么样去拯救她！我订了一个无脸男，她说以前的那个不可爱，但我也不是因为这样，我大数还是因为她不开心，所以我想送她一个乐观的无脸男。我想她会好的！今天，高兴的去和她吃饭，可去找她的时候，还是那么的忙！过后，我们吃完就聊着天去学校，我和她开了一个玩笑，但她多想了，她开始放快脚步，有一点不想理我。其实我开始也是懵的，是后来送她礼物的时候才知道的！其实真的送她礼物只是让她开心，别每天都不高兴，所以我还特意在那礼物的某个地方写了“乐观团子”我也不知道她发现没有！今天，特别的不开心，因为她不要我和她一起吃饭了！她说她的出发点是忍不了老师说的那些！可我真的觉得她变了，因为在初中，她从来都没这样过。当她提出来的时候，自己真的是一万个不同意。可她是那样的固执，我们走的时候形同陌路。回到教室，我想了很久，终于想好了，我决定同意了，因为我怕她生气，怕失去，我换位思考了，我作为她的男友，就应该支持她，同意她！不应该处处与她不和，可我的心里还是因看见她的时间会很少而很是不舒服！不知道为什么，她越来越爱生气，不如以前那样的温柔，那样的贴心！而且脾气越来越大，我很是害怕，害怕有一天……她的笑是最可爱的，我很喜欢，但同时她的生气是讨厌的，动不动就发。我不知道我该怎么去做，但她又觉得我怎么样做都是错的，我做什么都会使她不高兴，现在，她连看见我都开始嫌弃我，她说看见我都烦。我不知道该怎么样。她不再是以前的那个她了吗？我干什么都是遭嫌弃的！下晚自习回来，打开手机，看见她打来的两个未接电话，我没想啥就拿着手机出去找她，边打边跑，可总是打不通。我开始有点担心！但电话还是打不通。学校要关门了，我无奈的走了回来，她回我信息了，真高兴！看见她发的那个说说，我感觉是在说我自己，不管我的感觉对不对，我只想说，我对她无半点虚伪，我的眼泪也是因为她而流！我爱她的程度，或许只有我自己知道吧，我对她的痴迷也或许只有我知道吧！我对她从未虚伪过！为了她，我连面子是啥我都不知道，连尊严我也淡忘了！不知道这几天怎么了，总有一种不觉的丧失感。这几天见她的次数很少。至此，我开始恋旧，开始回想初中的她，虽然脾气不好，但是那样的温馨，那样的体贴，那样的美。我最喜欢她对我说的那些话。还有就是我第一次坐她后面时她关心我孤不孤独的那可爱的傻样，那时的她，是我见过最美的她！今天星期六，本想送你回家，也正好看看你，和你说说话。但是你们却提前下课，让我的小小的梦想破灭。唉，当我打电话给你时，你已经在去的路上了，非常失望。不知道为啥，没和你在一起吃饭的这几天，常常会想起你，上课开小差时脑子里就会出现一起画面，那就是你！我也不知道为啥，可能是我已经爱你爱到无法自拔了！每天，都只能在大厅的那里看看你，想去和你说话，也只能对自己说：为了她好，还是别去打扰她了。对不起，今天又让你生气了，但我真的不是故意的，你要相信我。我真没骗你。但你却以那个样子待我，我也不知道该怎么办。回来，你说月考不一起吃饭了，我也不知道你为啥要这样做，明明已经答应了，为什么要这样，真的不明白你的做法！我想你应该是怕我打扰你吧，或者是你心里所谓的那个压抑！你一次又一次的答应我而一次次的拒绝我！我想，你生气就什么可以做，这我理解的，也是你的本性。但我真的不太相信你答应我的事了，之后，还是想好了再答应！“人生若只如初见”这句话是最有意义的一句话！你的做法我尽量去理解，只要最后能在一起，我会去包容，去理解！不知道你是否明白，你控制我的心情，你喜，我则喜，你悲，我则悲。我至今没忘你初中写的那个“你知道有一种表情，影响着我的心情，那就是你的表情。你知道有一种眼睛，牵动着我的神经，那就是你的眼睛”写得多么好！不知道你现在是否还是这样。从你不和我吃饭那天开始，每天晚上都会梦见你，每天上课都会时常想你，想你对我的好，对我的笑，每次想起，心里总会很欣喜，脸上还会露出笑容。不知道你相不相信。我很憨，对你的爱是真诚的，从没有一丝虚伪过！你或许不会相信。我我说的是真的。高中的你，就像一个带着导火线的炸弹，而我就是一个在炸弹旁的一个围着你转的人，只要走错一步，就会引爆你，所以我必须小心翼翼的走！我憨厚的付出是否会赢得你高贵的爱？你可会这样想:你那里付出了，我怎么没看见！你习惯发脾气一个转身说拜拜，而你是否又会为站在原地伤心的人给予你真诚的爱！我翻起了初中时的照片来看，你还是那样的让我非常喜欢！尤其是你的笑，但现在，我很少见你了。你这时的样子就像初中时的我曾对你说我要好好学习了！但我的想法总会因为你而改变。所以坚持了一天都没有，我改变了自己的想法，我要好好陪你，你比什么都重要。中考考不过后悔一个月，失去你，我会后悔一辈子！今天回来的时候，我们遇见了王继建，你她叫我去和他叙旧，我不是不想去，因为我不想把她放在那里，我想和她叙旧！她说我变了，是啊，我的确变了，变得越来越珍惜她，越来越喜欢她！一路上，她在和我说话，但我非常难受，对不起，她讲话我没看着她！我说我受不了要在中途下车，可她却没和往常一样和我一起！但最后我没这样，因为我觉得没她做什么都没意思！我想陪她，因为就这点时间，我理解她，她作业多，她想考试考好，她不要别人看不起她！在她努力这些时间，我会无限制的忍受她给我的冷漠！因为我爱她，连这个都坚持不住，何来爱她！最后到了她下车的地方了，我也跟着她下。即使只有一小段路，我也觉得很值，分离的时候，心中是千万个不舍，可没办法，只能看着她远去！她问我为什么回家，其实这个很纯真，我想借口回家和她说说话，看看她，还有就是回家去把她送我的那一条手链弄好戴上，这样在学校的时候，见她的时候少了就可以看看这条手链。就如同看见了她，如同她没有离我！她时刻都在我身边，陪着我！至少在我学习劳累的时候，我可以看看这条手链，就如同看见她在我身边，给我学下去的动力！我还可以在自己失落时看着这条手链，就如同她在我身边安慰着我！至少在我在失去某些东西时，看看这条手链，她一直在我身边，我还没失去她，我就拥有着全世界！我还看了她写给我的初中笔记，看着看着心里有暗暗的感动，有点想落泪的心不由自主的涌出来，可我忍住了！我想把这笔记带去学校，在我伤心时我至少可以知道她还爱着我，可我又怕丢失 ，如果丢了 我会失去她给我特别特别重要的东西！我决定还是不带了。我不知道这次分科会不会和她在一班，但我十分希望和她在一班，在她伤心时安慰她，告诉她，你还有我。我不知道安全感是什么，我只是在努力的让她知道我是多么的爱她，努力让她知道她在我心里占据了我的全部！我只想把我所有的爱给她，我现在人生的意义就只为得到她。我真的很爱她，很爱她。我可以不要学业也不能失去她，我可以什么都不要但就是不能失去她！我保证，我不会在生她一个气。我要让她开心！昨晚我发了个信息给她，她没回我。等我今天早上看到她发的说说，我认为是在说我自己！或许我的认为是错的。本以为今天可以高兴的去等她一起一同去车站，可她叫我去车站等她，我祈求了，但她还是没同意，我就只能去车站了。我给她打电话，她说她在来的路上，我就去接她。一路上，我们没说几句话。但她有点生气，因为她说她听见她爸爸叫她，她认为她爸爸看见我和她一起！真对不起她，可我也料到会这样，真对不起她。她会被要被她爸爸讲的，我真对不起她！对不起！团子能不能别这样宣誓好吗？我不要你冷漠，我要你开心。好不好？我真的很害怕你冷漠！你要活得开心，不要冷漠，好不好？我现在心里特别痛，我也不知道为什么，自己看了你的说说后就痛起来了，我不要你这样，你回到那个曾经的自己好吗，团子，我求你了！真求你了，不要冷漠，好不好！