第二章

失眠了，到四点差不多才睡着。

明明连眼皮困的都睁不开，闭上眼却睡不着。

六点十七，我醒了。

做了噩梦，是被吓醒的，醒来后发现自己出了一身的冷汗。

我梦见有一个人从38楼跳了下去，而我发现那个人长得和我一样。

我想那可能就是最后我的结局了。

上午十点五十五。

和网上的一个朋友面基。他叫江宸。

他跟我一样，都患有抑郁症。

他说：“我们要一起上岸。我拉着你。”

我想我可能做不到了。

深处黑暗却还想给别人带来光，真的是痴心妄想。

给先生发了好多条信息，等了好久，他一条都没回。

我再给先生发信息的时候，得到的只有一个红色感叹号和一句冰冷的话。

“消息已发出，但被对方拒收了。”

先生把我拉黑了。

我的心好似坠入了冰窖，凉飕飕的。

江宸见我脸色不对劲，于是就问我有没有事。

“没事。”我回答说。

回到家。

先生今天没回来。

我躺在床上，眼泪不知道什么时候从眼眶里滑了出来。

忽然想起来今天还没更新。

忘了介绍一下了。

我叫陆铭泽，今年已经27岁了，职业是个耽美作者。

我写的每部文里，男主的原型都是先生和我。

不求他现实生活中能像我笔下写的那样对我，只求他能陪我走过我的余生。

我快死了。

我没告诉他。

抑郁症给我带来了许多并发症，它让我痛不欲生。

我有点儿撑不下去了。

希望可以活过今年。

胳膊上的伤疤和我的病让我不敢告知于人。

我怕他们说我是神经病，说我恶心。

其实先生有很多次机会可以发现我有病。

我几乎每天都存在低落的心境。

我对以前的爱好丧失了热情，我好像失去了体验快乐的能力，我不能从平日里从事的活动中收获快乐。

即使有一些简单的活动比如看书、看电视，其主要目的也只是消磨时间，无法从中获取快乐。

我没办法阻止病情的恶化。

我不知道该怎样做才能让我感到开心。

江宸死了。

那个昨天还说着要跟我一起上岸的人死了。

他是从38楼跳下去的。

就在昨天晚上10：25，他给我发了条信息：“祝你睡个好觉，我走啦。”

那时我没多想，还以为他要回家了，就给他回了句：“这几天都下雨，路上有水，回家的时候注意安全。”

没想到他死了，死在了38楼。

他最终还是输给了抑郁症。

我好后悔，如果我那时能够察觉到他的情绪，安慰安慰他，陪他说会儿话，他会不会就不会走了？

他才20岁，那么年轻就走了。

他曾经还跟我开玩笑说：“我死了就会变成天上最亮的那颗星星，所以你一定可以找到我。我就会在天上守护你。”

今天晚上有一颗特别亮的星星在天上，以前从来没有。

我拍了一张照片，发给了江宸。

“那个最亮的星星是你吗？”

可惜他再也不会回复我了。

江宸的父母都再婚了，从一个家庭变成了两个家庭，只有他夹在中间。

因为江宸患有抑郁症，他父母都不待见他，经常嘲讽他是个神经病。

这些都是江宸告诉我的。

做梦了，梦到了江宸还活着，他痊愈了，先生和我也和好了，我也没有得抑郁症。

是个好梦。

想一直呆在这个梦里醒不来。

为什么呢？

因为现实与这全部都相反吗？

我想是的。

因为现实太残酷，所以我才想沉浸在这个梦里。

我不知道事情为什么变得这么糟糕。

难道是因为我吗？

我不知道。

先生把我的电话号码也拉黑了。

想死掉。

我的大脑里一直都是重复这句话。

想死掉。想死掉。想死掉。想死掉。想死掉。想死掉。想死掉。想死掉。想死掉。想死掉。想死掉。想死掉……

我的呼吸一下子变得沉重。

我好像又要发病了。

没有眉刀，我只能用手抠，把胳膊抠的流血，眼泪鼻涕糊在一起。

胸很闷，上不来气，我只能用嘴巴呼吸。

我自责当时为什么没能察觉到江宸的情绪不对。

我自责连父母的最后一面我都没能看见，见到的只是两个冷冰冰的盒子。