先生没回来。
还是一个人。
去医院。
医生说我病情严重了，建议我住院。
我没答应。
不能去，去了的话，万一哪天先生回家没看见我，着急了怎么办。
虽然我知道这并不可能。
吃药。
药好苦，想吐。
一大把药。
没有一个人陪我。没意思。
本来还有江宸陪着我的，现在他也走啦，只留下我一个人。
为什么都要丢下我呢？
父母是这样，先生是这样，江宸也是这样。
我做错什么了吗？
不知道。
我找不到答案。答案是什么呢？我不知道。
如果我没有喜欢上先生结果会不会就变得不一样？
现在是几点？搞不清楚日期和时间。
睡一觉就好了。跟网上的网友学的一句话，他们说睡觉前默念这句话就会应用。
屁。
没用，生活还是跟原来一样糟糕。
不想动，没劲。
好糟糕，一切都糟糕透了。
我为什么要哭？眼泪为什么会从我的眼眶里掉出来？
写文没有灵感。
灵感来源于生活，生活一团糟，灵感一团糟，文也一团糟。
什么都是一团糟。
开个新坑记录一下生活，虽然没什么好记录的。
没想到收藏的人还挺多。
不喜欢舆论带来的热度，它让我觉得恶心。
热度之后，随之而来的便是诋毁。
难受。
挺烦的。
做什么事都没劲儿。
烦死了。
我有时候会想人死后会去哪里。
会有下辈子吗？
如果有的话，让我投胎成一棵树，或者是一朵花，也或许是一块石头，只要不是人就好。
“你连死都不怕，还怕活着吗？”
“看开点，世界上比你难过的人多的是。”
“谁不痛苦啊，别自以为是了，别以为世界上的人就只有你这个样子。”
这是我最喜欢的心理医生说出的话。
是，我害怕活着。
他们不会理解我。也不会有所谓的感同身受。
挺讽刺的，我回望我过去的那些日子觉得都没什么意义。
我活着也没什么意义。
父母离世，爱人出轨。
当我每次从天台往下看的时候，我的大脑里总会有一个声音：“跳下去啊，跳下去一切就都结束了，你也不用再烦恼了。”
我想当这个声音不存在，但我根本做不到。
他们说抑郁症患者就是抗压能力差，矫情，懦弱............
我想说并不是。
我们只是生病了，就像普通的病一样，也需要吃药治疗。
不知道要做什么，挺无聊的。
但我也没精力去做其他的事情。
我不知道为什么我会得这个病，可能是因为我自身原因吧。
本来就自卑。。。
自卑从我的性格变成了我的人格。
它也逐渐地变成了我的代名词。
没有喜欢的事，有喜欢的人。
但我喜欢的人不喜欢我。
先生回来了。
他浑身上下都是一股难闻的酒味，以及混在酒味里的那一丝刺鼻的香水味。
我听见先生走进主卧很大声的关上了门。
我没办法下床，浑身都没劲。
先生没在意我没有在那儿。。。。。。。。
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