月末时，我看着支付宝里不到一百块的余额，深深皱起了眉。
就是一个字：愁。
说实话，这种窘迫的境地我基本每个月都要经历，由于前半个月不理性的消费，导致我本来就紧巴巴的生活费更是不够用了，后半个月我只能吃土。
我对钱的话题非常敏感。
室友一说到凑钱买什么东西，我表面不动声色，心里却早已掀起了狂澜。
每次去超市买东西，我第一件事就是看余额够不够，尽管我要买的只是几块钱的零食或水…
钱不够的窘境让我举步维艰。
室友们基本每个星期都要收到不少快递，什么衣服啊，零食啊，彩妆啊，都是女孩子喜欢的东西。
昂贵且精致。
我不能昧心说自己不羡慕，我不是圣人，我只是个要吃饭生活的俗人。
我一个月的生活费不多，仅仅够我在这个繁华的城市中生存下去。
看到喜欢的衣服，我也只能生生压下自己的欲望，笑着说也不是很适合自己，然后匆匆离开。
偶然间，我得知了一位室友的生活费比我多出了整整800块，我忽然就沉默了。
800块，对我来说真的不是个小数目。我可以买好几本想了很久的书；可以买不少漂亮的小裙子；也可以给姐姐买她喜欢的礼物……
可是我没有。
我只能对着饭卡里不多的余额发愁，翻来覆去地穿那几件普通的衣服，压下一切吃零食的欲望。
毕竟，没那么多钱让我挥霍。
大概一个多星期前，室友的男朋友生日到了，她千挑万选，最终选定了一块四百多块钱的表作为他的生日礼物。
殊不知，这一块表能抵我半个月的伙食费。我连送别人四十块的东西都需要斟酌很久，却不曾想，有人已云淡风轻地赠出了四百块的礼物。
好像是进入大学之后，我的心理渐渐开始变化，但不幸的是，这是一种恶性的异化。
寝室里有个家境殷实的女孩，她并不张扬，可是我能看出来她的优渥。
她脚上穿着四千多的鞋子，身上背着大牌包，就连耳机，都高达七百多块，她的衣服，也全都是那些非常有名的大牌。
她从上到下，都被各种各样的名牌包裹着。
那是我从未接触过的奢侈。
而我，总是穿着几十块的廉价衣服和鞋子，基本没有什么拿的出手的饰品，就连包包，都是淘宝上几十块钱的大众款。
所以明明这个女孩子很好相处，可我总是觉得和她隔着一层厚厚的毛玻璃，无论我怎么表现，都浑身不自在。
其实室友们都很好，并没有因为我金钱紧张就孤立我，伤害我，但我还是一天天变得畏缩起来。
我把我用的便宜物品通通藏在柜子里，买衣服也从来不和室友一起拼单，早晨起的很早，是为了去最便宜的一楼吃饭而不被她们发现。
我粉饰着我日益碎裂稀薄的自尊心，可越粉饰，越自卑。
与此同时，我不该存在的欲望也在慢慢膨胀。
这膨胀的欲望，有个更通俗也更不怀好意的名字，叫虚荣。
我开始关注以前知之甚少的名牌鞋子，在我看来，它们像橱窗里散发着诱人气息的甜品，奢侈极了。
甚至有一段时间，我一出门，就会装作不经意地往别人的脚上看，那些巨大的logo在我的眼前晃动，让我的虚荣心像泡发的木耳一般无限胀大。
可笑的是，我根本压抑不住自己那颗虚荣的心，我多想拥有一双名牌鞋子，好像这样，我就是这些人中的一员了。
可是我知道，我愈是注重这些外在，说明我的内在愈贫乏。心理最病态的那段时间，我甚至不想穿着我廉价的鞋子出门。
我一面想拥有名牌鞋子，一面又觉得自己配不上。
勉强穿上了它们，我也只觉得自己像个戴着钻石项链的乞丐，那项链非但没有让我更高贵，反而显得我更滑稽和寒酸。
再贵的鞋子也掩饰不了我的自卑。
我努力想装出合群的样子，可越装越虚荣。
我真的太累了。
但好在我没有彻底迷失在虚荣与自卑里，通过努力，我成功地把自己从泥淖中救了出来。
我其实挺喜欢写点东西的，但在上大学以前我从未意识到它或许可以成为我提升自己的重要能力。
在一个志同道合的朋友的推荐下，我开始了解我从未接触过的领域——投稿。
当然，我也不得不承认是因为我日渐膨胀的虚荣心在作祟，它导致我的生活费实在不够花，每个月总有那么几天我要愁怎么熬过去。
投稿刚好可以获得一些稿费，算是我一个收入的来源。
说实话，这不是一件容易的事儿，我自以为写得还不错的稿子，却都被婉拒了。
那段时间，我的心情很是低落，因为自己的努力打水漂的感觉真的非常不好受，明明寄予了极大的希望，得到的却只有“未过稿”这句冷冰冰的回答。
人们常说，只要迈出第一步，那后面就会越来越顺利了。可是这第一步，就差点把我的锐气给消磨殆尽了。
在一次次没有方向的摸索下，我逐渐放弃了对稿费的执念，我发现我想要的是自己的文字能够被认可，我想要被肯定。
在强烈的好胜心的支撑下，我没有轻言放弃。在多次尝试后，终于有一天，我的文章被接受了。
收到过稿邮件的那一刻，我愣住了，甚至不敢相信这是真的。
我反复确认了许多遍，直到这个页面再也不会消失，我才意识到胸腔里充斥着的前所未有的激动与喜悦。
联系编辑，文章推送，稿费发放，这一系列自然而然的过程让我恍惚，但随之而来的，是一种无法言说的骄傲自心底油然而生。
其实稿费真的不太多，就只有30块，可那是我长这么大真正第一次靠自己的脑子赚的钱，它的意义于我不可谓不重大。
我深深意识到了赚钱的艰难。毕竟我前前后后投稿了不下十次，才终于等到了这个结果。
自然而然地，我想到了家中辛劳的父母。
由于生在农村，家里经济条件真的很不好，家里的各项开支给父母造成了巨大的挑战。
但是他们仍能够保证一个月给我一千二的生活费，让我不会吃不上饭，我还可以用剩余的钱去买我想要的。
说实话，我拥有的，真的已经太多太多了。
我怎么还能因为虚荣而去向往那些我目前消费不起的东西呢？我怎么能拿着父母的血汗钱去挥霍，去玩乐呢？
我沐浴在父母无私而伟大的爱里却不自知，甚至还不懂事地要求更多，我怎么能这么自私？。
我忽然明白了，几十块的衣服鞋子穿着照样舒服，几块钱的耳环项链戴着也一样精致好看。
别人不会因为你穿几千块的鞋子而非要去认识你，也不会因为你穿地摊货就没理由地嫌弃你。
终于，我茅塞顿开。
很多人都会因为金钱窘迫而催生出不合时宜的虚荣与自卑，这真的非常正常，因为只要是人，就会有欲望。
但是其实一个人真正吸引人的地方是由内而外散发出的自信与优秀，这与是否富有真的没有什么关系。
我从写作里逐渐找到了自信，同时我也越来越注重提升自己的能力，不再把时间浪费在那些没有意义的焦虑和自卑上了。
从容自信，努力坚定，才是最耀眼的名片。
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