我在网络上看到很多女孩子被自己亲人猥亵的事例，这也揭开了我无形的疤。
那个人对我说：“这是我们的秘密，一个不能说的秘密”。
我出生在一个靠河的小村庄，依山傍水，夏天有虫鸣，冬天有雪，但这个美丽的地方，却成了我噩梦的开始。
那是在我9岁的时候，暑期放假，在城里的亲戚们都回来了，这其中就有我表哥，他那年15岁。
你怎么也想不到，这个15岁的少年是多么没脸没皮。
那时候我对于这个表哥是仰慕的，因为我听妈妈说表哥的成绩很好，在小学里成绩就是第一了，到了初中更是没下过前三。
但发生过那件事之后，我不那么认为了。
七月天，正是瓜熟的季节 ，我们一家都出去摘西瓜，但是我嫌热就在家里看电视，妈妈不放心我一个人在家，就让表哥陪着我。
她们没走时，那个表哥好声好气的对妈妈说，会看好我的。
她们前脚刚走，他就原形毕露了。
他对我说:″妹妹我们来玩一个游戏吧。"
话说完，他就开始扒我衣服。
虽然年龄小，但我知道这个是不对的，便伸手阻止他。
而他却说：“这个游戏必须要脱衣服才能玩，你要听哥哥的话。”
在他的一通坑蒙拐骗中，我信了这个“品学兼优”的“好”哥哥。
他的手伸到了我的衣服里，年幼无知的我，当然不知道他在干什么，就任由他摆布。
即使感到疼痛，我也憋在心里不说，明明只有几分钟，但我却觉得好像过了几个小时一样难熬。
过了一会儿，他来跟我说，如果把这件事说出去，我就会被人笑话，没人愿意娶我。
小时候妈妈经常对我说嫁人是多么重要，我怕，他也怕。
我怕这件事传出去我没人要，他怕我告诉家长，于是我们互相帮对方保守秘密。
大概是在六年级的时候，我才渐渐懂得了性这方面的知识，当时我是什么心情呢？
愤怒。愤怒并不是因为他强我，而是在他强我的时候，我没有做出反抗，而是默默放纵他的行为。
我时时刻刻都觉得自己在犯贱，明明一句话就能叫停他的行为，但我却没说。
如果当时我跟着妈妈一起出去了，是不是就不会发生这样的事了？
每当我在许多个黑夜中回忆当年的事，我就会发疯似的挠自己的身体，有时候还会挠出血来。
我无比厌恶这副身体，厌恶他碰过的地方。
我对他有多厌恶呢？厌恶到别人提到他的名字我就心生恶心。
后来因为家庭矛盾，我家再也没有和他家交流过，这样我就再也不用见到他了。
当时我有些窃喜，爸妈终于和那家垃圾人一家断了来往，而我也不会再看见他了。
虽然说是厌恶，不如说是惧怕，我后来才发现，我怕见到他，我怕和他对视，我怕和他单独相处。
因为这个人，我从开始对他一个人的害怕，扩大到对所有成年男性。
只要是成年的男性，我都会害怕单独相处，我不擅长交异性朋友，身边几乎没有异性朋友，所以导致了我到现在还没男朋友。
后来我觉得我是患上了恐男症，经过检查发现，的确是。
我觉得可笑，因为儿时的回忆，让我惧怕男性，我甚至连我曾经信赖的爸爸，也不愿意与他亲近。
爸爸以为是他给我丢脸了，我嫌弃他才不愿意与他亲近。
我看着他那自责的眼神，想要告诉他，可我没有勇气。
我知道如果爸爸知道了一定会去找那个“好”哥哥，到时候知道这件事的人越来越多，我的自尊也会被伤得越来越深，所以我不愿意告诉他。
后来我发现，我是个同。
我会依赖同性，会对同性产生爱意，我想找个女朋友。
后来，我身边出现了一个女孩，她像一束光，照在了我腐败的世界里，照亮了我的18岁。
我给她讲述了我的经历，她表示同情。
我有一次喝完酒哭着对她说：没有人疼我，我是个没人要的人。
当时虽然喝了好多酒，但是意识还算清晰，我听见她温柔地说：以后我来疼你，我爱你。
那一刻，我真的想和她在一起。
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