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“비가 오던 우산 속 젖은 너의 어깨 끝”

大雨，雨水砸在地面坑洼的小水坑溅到你白色裙子上，不搭，很刺眼。你抱着肩膀躲在公交车站下，我看了看手边的伞，最后点燃了一支烟。

“비가 오던 정류장 바라보던 네 눈빛”

在烟雾缭绕里我掩耳盗铃般贪婪地望着你，想把你刻在骨子里夜夜想念。抽了几口，忽然想起你不喜欢我抽烟，我刚想掐灭，公交车来了。我看着你上了车坐在靠窗的位置，雨水打在车窗上留下水渍模糊了你的脸。

“아직인가봐 난 아직도 널 기다려”

我狠命抽了一口，烟狠狠呛进肺里，烟头猩红，我把烟扔了，脚尖捻灭那抹猩红，也捻灭我对你的所有欲望。

我只是个地痞流氓而已。

配不上你。

世人告诉我，他们是如何的幸福甜蜜。我在其中，伪装着自己的不幸。

我的世界是不折不扣的黑色。恶魔们在其中用最狠毒的语言污蔑咒骂我，用最尖利的荆棘刺进我的皮囊，他们把毒药注入我的灵魂和血液，他们赠予我扭曲不堪且卑劣的人格。而我，挣扎无效。一次偶然，我结实了人间。渐渐地，我开始贪恋，我开始渴望，我开始奢求。小孩儿觉得我怪诞，大人觉得我可怕。他们，都躲着我。恶魔们说，这是送给我的大礼。我被微弱的光芒和永恒的绝望拉扯，反复不休。

最后一次离开时，我偷偷沿途摘了一朵好看的玫瑰。回到黑暗中后，我眼睁睁地看着它，在手中破碎。绯红色的花瓣消逝了，我的心脏也不再跳动。恶魔们在纪念我的悲剧，我在祭奠自己的死亡。

从我粗粝的一生中榨干所有的温柔，悉数奉献与你，仍觉得不够

人传人的每套故事总和原版有些增添减少，我们并不是函数关系，我们都不是一对一。

文字愈发枯燥干硬，且失了韵味，一平一仄都那么普通，像是在泥土里翻滚堆积，涩的蹙眉，试图引了开头可以让余下的词藻探头出来，却是无用功，那片水波宁静，死寂，泛不起一丝涟漪。怪我笔锋不够锐利，生是描不出意想中的半分风姿，更别提写一首绝伦的情诗来送给你，不甘学习他人的文风，却又忍不住挣扎，再挣扎一点。

捧着赤子之心来世间走一遭，将浑身的铮铮傲骨浸泡在满腔热忱中，却抵不过一干二净的黎明下承载的未知苦楚。渡不过的悲喜砸在我的脊梁上，撞的一身霜骨生疼，怨恨与不甘肆意蔓延，拼命拖着善恶的行囊踏遍荆棘，在黎明褪去前向太阳投去凶狠的一瞥。

我背叛主，也不贪恋世间。

父神告诉我天堂才是极乐，是一切魂灵梦寐以求的归宿，纯洁且安逸，是多少亡魂向往的存在。父神告诉我人间是欢乐场，人子应当对我们千恩万谢，衷心的信仰我们。

可是我知道，撒旦不是撒旦，耶和华也不是耶和华。撒旦一词揽丑、恶于一体，而耶和华则与其相反，代表了光明，希冀，他配得上一切美好的东西。虚与委蛇，本末倒置。

人间降灾是父神挥手间的笑话。他偷偷放了地狱满客的恶魔去人间游玩，装成人类的嘴脸胡作非为，告诉这是可以让他们升入天堂的机会，却在最后将其打入魂飞烟灭的熔炉。恶魔认为自己在游戏人间，殊不知自己已是耶和华的游戏局。人间荒芜，岂是荒芜可以概括的。

撒旦呢?我想了解他，于是悄悄染上了他的味道。

我只想写月亮。

只好捻起页脚去描绘或俗气或高洁的月亮，歌颂它赞美它，同时又忙不迭的谈它丑恶，虚假，故作清高。方寸月光散到枕边映了满目，盗走心底潋滟的恶意，我想我是善良的。

于是我伸手抓它，却一次次从我手心中逃开。我知道这样很幼稚，但我不甘心，偏执的要占为己有。我发怒，咒骂它，怨它不知好歹。又一霎间想起了他，低声说着连自己都听不清的话，恍惚间庄周梦蝶，蝶梦庄周，不知谁才是月亮。

我只能去写月亮。