那时候和我同样的大的家里都盖起了楼房，只有我们家还是平房。当时我舍不得花一分钱，有一次我的头发长得很长很长。我为了省钱给我爷爷看病就自己拿把剪刀自己把头发剪了。
当初剪得很丑，毕竟我不是专业的。走哪里别人都会好奇的问一句你头发是怎么搞，每次当别人对我于我的疑问我都无言已答。每次也只能默默低下了头。
其实最让我痛心是还没有好好孝顺他老人家他就走了。
那天晚上我到了星期天急忙忙的坐车赶回家，到了路边的商店买了一些不太好的樱桃，有的都坏掉了。当时我也没有问价格，反正就是把上学吃饭剩下的钱都全都花光了。
那时的心情真的是说不出来是什么滋味，是忧伤还是高心我连我自己都不知道。
我走了很远的路才到家，当时我连家都没有回。背着书包右手拎着樱桃就直奔我爷爷去了。
我刚进门，爷爷就躺在床上一动不动。自己心情顿时就失落了下来。自己就知道情况不太好。
我走到爷爷床前说了一句：“爷爷，我给你买了一些樱桃”
当时爷爷好像连说话都没有力气，有气无气的说了一句：“你去给我洗一些”
于是，我急忙忙的就去洗了一些拿去给我爷爷吃。当时我爷爷一边吃了我给他买的樱桃他一边哭着说：“孙子长大了，知道买东西给爷爷吃了”
说真的当我看见留下泪水说着话时，我的眼睛早已经让泪水打湿了眼眶，可是我还忍住了。我不想爷爷看见我哭，反而他心里更加难受。
吃了完之后，我就回去了。之后上了几天学，我特想回去看看一下爷爷，因为当时我属于住校生，一个星期只能回家一次。
那时候我们都快要中考了。于是，我骗老师说我生病了，到了家我还骗父母说学校放了一天的假。其实这所有的一切都是我自编自演而已。
我就在家住一天晚上，第二天我就返校了。走了时候看爷爷还是爷爷还是原来那样。
可是就当下次星期天回家的时候，感觉所有气息都变了。我还是依旧那个我，可是爷爷已经不再了。
那天我下车以后还特别去商店买一些爷爷最爱吃的面包，就在我快要付账的时候，我们村的邻居遇到了我，问我回家了没有？我说还没有，然后他就直接说你爷爷已经不再了。
那时候我感觉天好像塌了，说不出来是什么心情。放下手中所有的东西，一路跑回家当时我一滴眼泪都没有流，包括我回到家中看到我爷爷遗像的时候也没有流，但下葬的时候我感觉把当时憋屈许久的眼泪都哭了出来。
其实当时我打了我自认为和我玩的比较好的朋友让他们来给我捧场，打了之后就特别后悔。你永远都不会知道你自己在别人心里的位置，所以有的时候你也只是自欺欺辱。
当时我了十几个电话就来了三个人，有的我觉得他们不该来，但他们还是买了许多花篮来了。那时候我才明白你最在乎的人他们不在乎你，而你在不乎的反而是最在乎你的。
当时我恨我自己没有能力，所有导致我现在对钱非常重视，有时候我身上没钱了，我就会特别缺乏安全感，也许就是那时候的才导致的现在的我缺爱吧。
不久以后我就中考了，成绩考了并不是很理想。勉强能上个中专。但是当时家里特别反对我去上中专，包括家里的亲戚们。
他们觉着上那些都没有用，于是。我真的是求了家里人很久很久，每天都是软磨硬泡。最后家里人终于同意了，带我去报了名。
我们村和我几个朋友他们都是上了高中，只有我跑来上这个。每次和他们出来玩我自己都觉得自己没有面子，更别说我父母了。
当时我真的只是想好好学，以后能让学校里分配一个很好的工作。真的是应了那句老话：“理想很丰富，可是现实很骨感啊！”
谁都不没有想到我到学校里，第一天晚上就受到欺负。就连我自己都没有想到。不是我爱惹事，原因就是我当时染着一头红发。别人就是看我不顺眼就喜欢找我麻烦。于是，别人又给我起了一个外号叫：“红毛”
当时我还在想这里到底是什么地方，怎么比我在初中还要乱。
我在初中的时候属于那种不是很老实，也不是很猖狂的人。有很多时候我都说不上话，因为猖狂也是需要资本。
在中专就还是像初中一样老子就这样被别人整整打压了半学期，其实当我要不是我经历这一件事，也会下出这么大的决心去改变。毕竟还是想好好学习以后可以好好找一个工作，但我却忘了我生活在什么地方，接触什么样的人。也许我还是依旧那么天真，没有真正体会到社会的真理。
那天晚上下了晚自习，我就是因为一个女孩惹了事。当天晚上就又被打了。当时所有人都没有人出手帮我，甚至有的和我玩很好的朋友都对我视而不见。
我听过最狠的拒绝是：对不起，我们性别不合。
那天晚上我真的让他们打的很惨，真的是很惨。心里全是委屈。说真的当时的我特别怕事，我认为我自己是农村的没有背景、没有实力，所以很多时候我都要学会忍。可是我真的是大错了，我之所以怕，因为是我心理不成熟。很多事是想去做却又不怕做。
他们打完我之后，还放出狠话。无论何时何地都可能找我报仇。之后，又问我：“你服不服？你要是不服，我们在约一下”
当时我真的觉得惹不起他们，真的是惹不起。就连和我很好的朋友知道都不帮我，我哪有什么资本和别人叫板。于是，我就说了一句：“你们打完，我就全当交个朋友”
也许就是因为一句话吧，看我比较重义气吧！觉得我和别的人不样。以后就带着我玩，带我去认识人，有什么事也都叫上了。
那时我才明白如果我不去主动去欺负别人，别人就会欺负我。但是我心里很明白，有些人现在之所以怕我。因为有那帮人可以为我撑腰。当有一天因为一些小事和他们闹掰了。我还是原来的我，有可能那时候任何人都能骑在我头上，可能比之前还要惨。
所以当时我背着那帮人去认识一些新的朋友，我还是比较有心计。不管是校里还是校外几乎是认识了一个遍。经常和他们一起出去玩，一起出去吃饭。
那时候我家境也慢慢好了起来，也盖起来楼房，在村庄里也能数一数二。那时候真的感觉有点忘本，原本我连名牌都不知道的屌丝，现在好像变了一个人，变了花钱大手大脚。
果不其然，经过自己的努力，也在班级当上了副班长。自己也慢慢的强大起了，但自己仿佛貌似并不喜欢这样。
虽然我也知道老师是在利用我帮他管理班级，可是我心甘情愿。也可能是被利益冲昏的头脑。就连期末的时候还被评上“优秀班干”
可是到了下学期，好景不长，一切的事情都出了出来。那时候几乎每天都在打架。甚至有些人直接去班级里找我指名道姓要打我。但是他们每次都要吃亏。因为他们并不知道我身后有那么多人帮我。毕竟树大招风，你有了一定的实力之后。别人的嫉妒心自然就出现了。
也许有些人并不明白当时我怎么会认识那么多人，可是我只想说在这个世上只要你想，只要你自己用心去做，就没有干不成的事。
我也知道也许有些人帮我，不是出于真心。但开口说话了，他们也不好意拒绝，说不明哪天指不定求我帮忙。人啊！其实也就是那么一回事，互相帮助，互相利用。大家的利益、情谊才会走的更长远。
就再我几乎是要什么有什么的时候，我遇到一个对我而说很特别的人，新生第一天进校的我就关注了她。她是总是很喜欢和一个男生待在一块。当时自己也不知道他们是什么关系，直到后来才知道他们原来只是很要好的朋友。
当时我对她的也说不出是什么感觉，甚至连自己喜不喜欢都不知道。但自己内心非常明白自己想和她在一起，可能是孤单、有可能是寂寞。但是喜不喜欢都不知道。有时候真的觉得自己很可笑，自己连喜不喜欢都不知道就想和人家在一起。
但她当时穿衣服都特别潮流，也有可能是因为她是城里的孩子原因，特别有气质。我曾经也想利用让她带领着我抹杀掉我身上农村的气息。但是直到现在我才明白，一个人嫌弃自己的出身充分了说明了这个人不自信，一个人也根本就改变不了自己的出身！
我们每个人的出身不是我每个人所能掌握的，但是我们可以自己把握自己以后的未来。要想以后自己过上更美好的生活，只能靠我们自己。
当时我真的是想法设法相近办法接近她，我也想自己如果真的能够追到她，我愿意为她再次变成之前的我。不再打架，不再惹事。
就是我想放下所有的东西，所有麻烦都出来。就是你之前和你有过节的人都出来找你来了。他们会认为你不行了，出来找你报复。可是他们真的是大错特错，我不过是想之前一样好好找个女朋友，好好的学习。
当时也属于自作孽不可活，人啊！无论到什么时候，如果你现在有多么强大，一定要学会低调。一旦你的时候不能受到别人所能摆控的时候，别人就会想法设法来拆你的台，毕竟是枪打出头鸟。
于是，当时我头脑有出现了新的想法，我想继续接收新进校的新生。竟然你不想让我过的安稳，我就让你惹都惹不起我。
曾经班主任也经常劝我，不要这样做。这件事是校学一直严打，最近查的也很厉害，可我就是不听。还和班主任叫板，自己也辞去班长不干了。也怨自己当时糊涂，没有懂得很多道理。其实，在一个世界无论缺失了谁，地球依然在转、明白太依旧会照常升起。
不久后，我收到要被开除的消息。说真的当时特别后悔，可一切都晚了。我后悔不是我不能再继续全成自己的学业，而是没有那个女孩谈一场恋爱。她身上的那时候带给我的气息，也可能是我这辈都忘不掉。
那天我晚上我和我一个同学，虽然他人品不怎么好。但他总是能在别人最无助的时候出来温暖人心，我记得那天晚上他把身上仅剩二十块都花光了，买了两瓶水和一包烟。
我们坐在操场上聊了许多许多东西，我也没有想到我能走到走到今天这种地步。他问我以后打算做什么？我抽了一口烟很久都没有做出回答。
最后他陪着我坐在操场我想了想很久很久，说真的虽然他平时不怎么让别人喜欢。但是这一刻我真的特别感谢他，感谢他能在我校园最后一夜所有人都没有来，他来安慰我。当时我心真的是特别暖！
我们回到宿舍以后，我拿出手机考虑了很久很久，终于鼓起勇气打开QQ和她说了我喜欢她的事，她对我的回答是:“我考虑考虑”
说真实话，我情商不低。当她对我说出这句话的时候，我就更加肯定我是有机会的。
但这所有一切都晚了，有些话不说可能真的是永远都没有机会了。
于是，我把所有事都告诉了她。我也不知道她真不是出于真心，还是出自安慰我。她说只要下学期我能作为新生从新入校，她就同意。
我原本真的打算下学期作为新生再去回去找她，可能真的是老天爷的意思，就这时家里又再一次发生重大家庭变故。让我对之前所有抱有幻想的东西都放下了。
其实有时候我也在埋怨自己，就算我下了学。我还是可以继续追，可是我没有做到，因为我的自卑、因为事件对我打击。我退缩了，我把原本可以属于我的东西拱手让给了别人。有时候我真的想打自己几巴掌，说到底我还是没有进最大的努力去争取她。所以会让我后悔到现在，也可能是一辈子。
很多时候我觉得这个校园欠我该属于我的一场恋爱，这个青春欠我一场该属于我的恋爱。
曾经我也像别人打听的消息，问她过的好不好。可是有很多人都不愿意告诉我，我也常听到别人说那只不过一段过往，为什么你却放不下呢？
我也问过我很多朋友，如果你要是我，你会怎么办？有很多人都会说放下吧，这只是你的一厢情愿，不值得！
其实我自己也特别明白，我也经常进她空间去看关于她的一些消息。就连她照片我也偷偷印了几张放在身边一直还保留着。
直到现在时隔快要三年，我还是没有放下。虽然我现在知道她现在在哪，可我却没有勇气去找她。不是我怕，只是我自己都觉得自己没有这个必要。
哎！曾经那种亲密，如今还要从别人口中了解你的消息，像个人路人看你的生活，如今你的心酸喜怒哀乐都不是为了我。
因为我不想再次去破坏她现在的生活，可能是我自卑，我依旧还是在意我是农村的身份，也可能我真的是想为她好。我们真的是有缘没份，她就不属于我的。
三年前自己的内心不确定是不是喜欢，可三年后的今天自己心里非常明白这些东西只不过能一些遗憾，何必为了自己内心小小的虚荣心去破坏她的幸福，让更多的人为此而受到牵连。
不要在你最无能为力的时候喜欢上一个人，因为那个人会是你的最爱，却又永远得不到的人。如果真的很爱很爱，就做朋友吧！那样子，就可以陪在她身边一辈子。
也许青春就是一群怕朋友、一个暗恋的人、一些梦想和一些遗憾！
上面我说了发生了重大的家庭变故是什么，就是我爸爸在工地从二楼掉了下来。差点丢了性命，当时把家里的积蓄全部花完了还欠了一屁股的债。
不久后，我又听别人说她恋爱了。当时这两件事，对我的打击特别大。当时我特别堕落，每天都是上网吧、打牌、经常在外面过夜。
有一次我妈妈晚上夜里去找我的时候，在回去的路上出了车祸，当时车差点都撞报废了。
就是这次我真的振作起来了，我仿佛又看到了希望。我第一份的工作就是在工地，当时是一个夏天，那时候我每天都要顶着太阳光着膀子在工地工作，工资才三十块。每天都累的半死不活，每次回到家里累的连饭都不想吃。
可是有些人一辈子都是体会在工地里的日子，真的很苦很苦。自己不去体会是完全都理会不到的，虽然那时候工资才三十块、每天都苦，但我从来都没有抱怨，同时我感觉每天都过的很充实！
就这样我拼命的工作，几个月过后，自己手里差不多有几千块。当时特别开心，我也没有想到会在工地上挣出自己的第一桶金。
其实我原来的梦想是，以后可以当个白领。每个月能拿着工资，不用出苦力，就很满足了。
自从我经历许多事情，我野心也在慢慢变大，有时候你以前所经历的事真的是在为你以后再做铺垫。你的所有付出的努力上天都不会让你白白付出，真的要感谢经历。
紧接着我去了上海，那年我才十五岁。但是别人我从来都不把自己真实年龄告诉别人，因为我怕别人骗我。
去上海之后日子变的苦，每天都要工作十六个小时，工资也不是很高。住在不到十平米的房子里，里面还经常有蟑螂在房间里跑来跑去。
因为是卖水果，每天都要站在店门口吆喝。有什么叫的嗓子痛，真的是很苦很累。但为了生存没有办法，就这样一直干着干着。
有一天晚上下班以后，洗漱完之后真的很累很累。躺在房上，真的是一动都不想动。很晚都是看一些提前下载好的电影，实在是不想看了。当时房间连无线网都没有，用流量太贵了。
于是，我打开QQ找到附近人群发打了很多招呼。但是一直都没有愿意理我。
等了一很久，我都打了瞌睡。这时终于有一个女生回到消息了。真的，当时真的是很高兴。来到这么久每天都是工作，没有自由，也没有朋友。
说实话，当时真的是很开心。但就聊了几句，让我再一次了解了人性。当时她就直接了当的问我，你是不是在水果店上班小男孩，我说是。当时她回了一句我真的很惊讶，可能这个社会就是这么现实。她回我最后一句是：“就你臭屌丝，还想泡妞”
虽然我当时连她是谁都不知道，但这句话真的很伤我的自尊。甚至有些什么别人女客人买我们水果的问我价格，我都不敢和她们说话，真的是很受打击。
可能大家并不知道，我当时为什么这么屌丝。也不知道为什么别人都在骂我，都不愿意搭理我。说真的当时我自己都看不起自己。就别说别人了，活的真的是很窝囊！
我当时去上海的时候，身上就装着六百二十块。当然，我卡里还有一千多块钱。真的我都舍不得花，也可能有些人家境很好，没有去体会到苦的日子，没有体会到在太阳照射下赚出来的钱。
其实，当时我就打算带六百。我记得很清楚，当时我妈妈送我到车站，她给我买一些水和面包。然后，剩下的二十块就给我了，那时候家里也是刚出了事，也没有什么钱。
当时，我也是第一次出远门，就连自己的城市徐州我一次都没有去过。
当时，真的是对外面的世界充满了好奇和恐惧！
那时候，我坐长途客车就花了一百二。到了上海之后，我用的还是江苏徐州的电话卡，打电话很贵。于是我又了花了一百块办了一张上海电话卡。
每天都不怎么打电话，除非有事给家里打一个。就剩下四百块。
那时候我留的蘑菇头，去过了不久后。头发长的很长，真的是很长很长，长的真的是你想象不到。都可以和女生蘑菇头相提并论了。我没有钱，也舍不得剪。那时我天天带着帽子，把长发盖住。
有时候，我老板都说我。把头发理一理，可是我就是舍不得花这份钱。
那时候也经常和同事蹭吃蹭喝，我有个老乡真的是对我很好。经常买一些东西分给我，就连今年我缺钱找他，他二话没有说就借给我二千块。
我的同事基本上都很有钱，经常到去面包店里买面包。我们店旁边有一个面包店，他们每次做面包的时候那种香味都能飘到我们店里面，真的是很香很香。
面包十块一个，我还是舍不得买。除非，我特别想吃的时候。还要和别人配钱去买，回来一人分一半。
我在上海那个地方工作一个半月天，拿了四千七。当时我拿到这钱的时候真的是数了又数，我真的是第一次见到这么多钱，而且是属于我的。
你们可能认为当时我四百块经过一个半月四十天多，可能早已经花完了。
可你们真的是猜错了，我不算我拿到的工资。临走的时候我去剪了头，去买了我最喜欢却舍不得吃的面包。四百块还是剩下二百四十六块，就连我当时等车准备回家的时候，我都没有去宾馆还是去公园凑合一夜，是一个冬天，真的是很都冷。冻的我想哭，可是我还是舍不得对我而说的冤枉钱。
第二天早上我去路边小吃摊吃了当时最便宜的馄饨，来暖暖身子。那时候我心里默默的发誓:“这辈子我绝不甘心做一个碌碌无为的人”
所以有的时候，你们只是看到别人表面。却没有看到背后的付出甚至是百倍。包括现在，我自己不舍得为自己花钱。不是我没有钱，是觉得没有这个必要。我所穿的衣服大部分都是在淘宝买的基本上都不超过一百块。然后，自己在有几个名牌就够了，不要拥有太大的攀比心。
以前我在刚赚到钱不在为吃穿发愁的时候，我的攀比心也真的很重，花钱大手大脚。但是经历一些事情之后真的自己把自己改变了。
有一次我和朋友他请客去超市去买水，他们都一些非常昂贵的饮料，而我就拿了八毛钱的纯净水，当时他们还说你为什么这么低调，又不是买不起。真的我觉得没有必要，能解渴就够。人可能真正去经历一些事情的时候。所有东西和道理你都会明白了。
我从上海回到家里的时候，那时候都快要过年了，每天都待在家里，很是无聊。于是，我就写下了《那些年之青春无悔》这本小说，我写了好几个月才完成这本书。
当时，写的这本书全是我在校园里的真实的故事。我都不知道当初我为什么要写这本书，可能是我还是放不下她，可能是属于无聊，也可能出于让自己找一找存在感。
当时我对外说我要出小说的时候，被到很多嘲讽，大多数人都看不好我。可能他们认为这是一件不可能完成的事。可我就是把不可能的事变了可能，把笑话变了神话。
刚发布的时候很多人去看，可能很多人都是出于好奇，好奇我到底写了哪些东西，写的怎么样。在大家心里这些都是一个未知数。就这样我十五岁写下了属于我第一本书，也算是处女之作。
之后，我无意接触了PUA这个东西，才明白了男女之间的两性关系。其实我们可以换位思考，为什么我们都喜欢漂亮的女生？为什么我们男生见到她们为她们着迷？是因为她们天生的吗？
不，并不是。她们之所有能迷住我们，是因为她们身上的气质。所谓了气质指的是什么，就是她们穿着打扮，经常走入高质量的圈子。所有她们看到比她们差的男生称为屌丝。
同样的，我们男生也是不愿意比自己差的女生待在一起。如果你想睡你眼中的女神你就必须学会改变。
从头开始，换一个适合自己的发型，自己的穿衣和生活品味也都要提高，不要在带出原本属于你的屌丝气息。让自己和所谓的女神成为同一个段位，漂亮的女的自然而然就接受你了。
新年过后，我又回到了工地生活。只不过，那时候，我可以拿到一百块一天。日子又是一天一天的过着。所吃的苦可是比原来一点都不少。
在工地上渴的时候，没有水就喝自来水。大家都知道自来水里有的放一些白白的东西，真的是不好喝。但对于夏天，这个真的是个好东西，喝一口、洗洗脸、降降温。真的是求之不得的东西。
我还记得又一次，我在工地上吃饭的时候。正吃着吃着，发现饭里还加肉，这个肉所指的是什么，我想大家也都不知道。不错，就是虫子。但是没有真的没有办法，还是得吃。不吃就得饿着。
有时候我热的受不了了，就光着膀子。那一个钢管真的好重。有的都好几十斤一个。到中午休息的时候，累的什么都不知道我都躺在地方睡觉，虽然地方很脏，但当我躺下那一刻真的觉着踏实。所以说在工地这种地方有时候饭里吃到虫子，水里有沙子，甚至有时候没有地方休息，这真的很正常。
那时我的手机还是在淘宝买的三十八块的老年机，只能接电话打电话，连发短信的功能都没有，就别说QQ、微信什么的了。
二零一六、四月二十八号。这天是我拥有人生中自己第一属于一万的存款，那天真的很高兴。我把钱存在了银行，当时高兴了一晚。
你有钱的时候你身边原本缺失的东西，当你能提供价值所有人自然而然就回到你身边来了。
于是，我当天想试一试我身边的朋友。到底和我相处是不是真心。可是真的没有几个人能通过试探，当时真的是伤痛了心。真的是撕心裂肺的感觉，人心难测啊！但是还是有一句话：“别人帮你是情份，不帮你是本份”
这句话真的说的很对，我也不埋怨他们。毕竟每个人都有每个人的难处。但是我永远都会记住那时帮助我的人，信任我的人。
我放弃所谓没有用的交集，有什么时候我问我自己？如果有一天那些没有出手帮助我的人向我求助，我会帮他们吗。
说真的，刚开始我认为我自己不会帮。但是我错了，直到后来，我才想明白。就算当初他们不帮我，在他们最困难的时候，我还是要帮助他们，因为我要告诉他们我和你们不一样，我不忘本！
在你最困难时候你能所在你朋友所借出来的钱就是你现在的身价。我知道那时候我在我朋友面前只值一百三十块。不管当时我多么有钱，我可只借出来了一百三十块。
有句俗话说的好：“曾经世人讲忠义、如今社会讲利益、水太深、风太大、没有实力别话说啊！”
我有一个习惯就是不喜欢欠着别人的钱，如果我对你说哪天把钱还给你。到了那天我一定会给你。因为我觉得别人能把钱借给你就是对你的信任。他们完全可以不帮你，但他看重了你们之间的感情，你自己不能辜负他对你的信任。成大事者必须要讲诚信！
成年人之间一旦不信任你了，你后续再做多少补救我都认为你依然在玩套路。
大约在九月份，我就去了南通。当时我就是和我当初说的陪我在学校最后一晚的男生。
当时去南通也是我人生中第一次坐火车，真的是很享受这个过程。但是那天人的真的很多，我们连站的地方都没有。我们只好躲在火车上的卫生间里蹲了一路。
我们去了时候都一起说好了，要来一起来要走一起走。可是结局并不是想象真那么美好。
到了上班之后，老是加班没有时间玩，最苦逼的是还没有加班费。
就在我上班第五天的时候，我感觉这样真的是每天很无趣。每天累死累活的，还赚的这么少。于是我在上班的同时，就在手机上的做一些新的东西。
第一天我用手机靠我自己智慧赚到了三十块，尝到甜头。具体在手机上做的什么，我就不说了，因为这个秘密。有些赚钱的事是永远都不能说，希望大家能理解，之后的几天里我就更用心去做了。一天赚的比一天的。
三天过后，我一天就可以赚到六百块。就这样一直持续着，那时候我真的是飘。可能是天上真的掉下了馅饼吧，有钱之后，我就开始大手大脚的花钱，什么都用最好的最贵的。当时我也不相信自己一天可以赚出来这么钱。
每天只要用手机坐在那里玩上两个小时就可以赚到六百。如果要是你，我想你也会认不清自我。
就在那时候，我慢慢的变的有钱起来。那时候，我明白了一个道理打工是一辈子都发不了财，要想赚更多的钱只能靠自己头脑。
当然所有事情都是有利有弊，不久后我就被老板开除了。当时我用了十天时间就赚到了五千八。都可以抵当时两个月工资，我觉得也没有必要留在这了。
我去南通是我用最短的时间赚出最多钱的一次，当时我问我朋友，你是跟我走还是继续留在这。他说不走，当时我和我他说了好多好话毕竟人是我带出来，我想让他和我一起走。
也可能是因为他当时连一千都没有赚到，这就是所说的差距。当时我打算如果当时他和我一起走，我们就一起去上海。因为这边老板刚让我走，那边工作就找好了。这就是所说人际关系的重要性。可能人各有志，我也没有强求。
于是，我就走了。那天，我一边坐着等火车一边给我父母打了一个电话。可是我家里人说了一句话，真的让我心很暖，我觉得所有的努力和付出都是值得的，我妈妈说：“如果累就回来吧，外面再好都比不上家”
那时候真的我感觉我就算我赚到再多的钱都是没有了意义，挂了电话我又去买了一个面包，真的好像回到了一年前我在上海的时候，始终是一个人。
但唯一的差别就是现在我比当时的我更有钱，可以买的起我想要的东西了，不在要为了几十块还要考虑很久，还舍不得买，当时为了买面包差点还误了上火车的时间。
我就再家待了两天，就又去了上海。但是这次去的不是同一个地区。我和最好的兄弟在那度过很好的一次打工生涯，他对我真的是没得说。反正有什么事都能想到我。我真的感谢他。
大约在十一月份我存款就到了二万多，当时我身边的人知道之后都感觉惊讶。他们认为我一个十七的小孩怎么会有这么多钱。说真的这大不多数的钱都是我在南通赚的。
可能大多数人都不明白，和理解。我为了赚钱真的是什么事干过。所谓的收营员、售货员、服务员每样都没有差。我做过淘宝刷单、还在工地上干了一年多。最离谱的一次是在手机上卖黄片和软件。有了这么多钱，我感觉钱赚的差不多了。没有等到过年我就回家了。
回家的时候我给我家里人每个人都买一身衣服，他们都很高兴。他们都说我真的是变了，在于不是上学时调皮捣蛋的我了，有时候你有了钱，提供一定的价值之后身边的人自然而然的就会喜欢你。
我回家之后又很多朋友来接我，当时我们坐在一个类似咖啡厅的地方，聊一些关于我过成人礼的事情，毕竟那时候马上就到十八岁。我们在那边谈了很久很久。
店里有我之前认识的女生。当时我也没有找她打招呼、也没有聊天。
当时我过成人礼的时候是在KTV，也算的挺有牌面。陪我过的算我就六个人。当时我买了四十八瓶酒，做了一个六层蛋糕，还有一些吃的。
为什么人这么少还要搞的这么大呢？其实当时我就是想告诉那些看不起我的人，我一步一步又起来了。现在看来是我虚荣心在做怪，完全都没有这个必要，真的是越没有本事越高调！
紧接着，我过完成人礼之后，我就去店里找我那位朋友。那时候她非常讨厌我，有时候我感觉自己的女人缘真的很差。
她不理我，我就死不要脸的缠着她。
后来，我发现在和她在一起上班朋友长得挺不差。但对于我身边接触的女生还差的很远。她经常扎着丸子头，你们知道吗？我有丸子控。
特别喜欢扎丸子头的女生，就算走在大街上见到扎丸子头的女生我都会多看她几眼。她当时也有对象，后来可能也是我的原因吧，和他对象分手了。
当时我就觉着我这么小也不像以前那样每天为吃穿发愁，因为那时候我也特别累。真的是不想再像以前那么拼了，我经常看到和我同样大的男孩，每天就是带着女朋友吃吃喝喝我真的很羡慕。我也想有一个当我在这个社会拼累的时候可以陪我说说话，给我一点鼓励的女人。
当她为了追她，真的费劲心思。什么办法都想，什么事情都做。我把她作为了我未来结婚的对象。
每天晚上我从我家骑着车，我要骑着六公里那么远，去等她下班。每天都是这么这样。当时所有人都很烦感我，包括她们店里老板有些时候会和我说一些特别难听的话。
那时候我不管听到多么难听的话我都要忍，毕竟我要追人家。还有一些原因有可能是之前暗恋的那个她愧疚，就是因为我害怕了认为配不上别人。
所以我特别珍惜这次机会，我不像在像上次那样同样去失去她。我就这么坚持着，当时所有人全劝我放弃。就算我最好的朋友也经常和我说你们不适合。
可是我当时就是不听，我认为只要我用真心去对她。我想有一天她会看到我的努力。现在我真的觉得当时我说这句的时候我打自己几下，真的是傻的要死。
我不想用套路去得到她，可是女人这个东西就是他妈的这么贱。就是喜欢套路，就是不喜欢跪舔她的男人。从这方面上我真的是吃了很大的亏。
有一天晚上下雨，那时候还是冬天。我在家正在吃饭，雨下的真的很大。我就考虑这雨是突然下的，她肯定没有带伞。当时我也有一点犹豫，毕竟那么晚，我家离她上班的地方很远，雨还下这么大。
我问我QQ好友所有人，我该不该去。大部分的人都说，没有必要人家不待见你。何必要自己打自己脸呢。
当时我真的有点不想去，就在这时。有一个人回我这样一句话：“喜欢一个人，不就是在她需要你的时候你能为她遮风挡雨吗”
我这时候才知道原本我一直都在为自己找借口，其实我内心也是特别想去，就是缺少这样的人来鼓励我。
当时我就去等车，我也没有伞。在那等了很久很久，车来的时候我身子都湿了也是末班车，我觉得这都没有什么只要有一天她能接受我所有一切都值。
我坐着很远的车跑到了当时的超市买了一把伞，忙的连价格没有看买了就给她送去了，为了她把我带着两年的玉佩给摔了。
就是从那以后态度稍微变好了一点，之后她和她男朋友分手之手。我还是要用我朋友的名义找她出来，可是她还是油盐不进。
但我朋友一找她，她就会和我朋友出来，我朋友也是男的。我真得很受打击，我觉着我对你付出了这么多，你下班以后都不愿意陪我聊一会天。就连微信都不愿意给我。但每次我是厚着脸皮和我朋友去找她说上那么一两句话，对于当时的真的觉得挺开心了。
当时接触之后慢慢的才发现我和她的三观并不一致，她其实并不是我符合我对未来另一半的要求。
打一个很简单的例子：她喜欢吃麻辣烫，我喜欢吃西餐。我能理解并能接受她的爱好，也愿意陪她一起吃麻辣烫。这不是三观不一致！
但她硬要说我吃西餐是装，非说麻辣烫才是经济又好吃的美食，说我不懂生活。这才是三观不一致！
我朋友经常和她和店里的人拿我开玩笑。那天我生病了，很难受在家睡了一天一动都不想动。我朋友去她店里玩，打电话让我去，当时身体不舒服。就拒绝了，可是她呢和我朋友说让我来。结果我就屁颠屁颠去了。
我刚到店里，她老板就来了。当时见到我就对我没有一句好话：“你怎么又来，这是你该来的地方。你追人家人家不同意，还天天厚着脸皮来”
当时我真的觉着我很委屈，我感觉很无辜。我刚到就被骂，当时我真的想还他几句，但是我考虑到我喜欢的她还在这上班，如果今天我就为了一时痛快，但以后她老板肯定不怎么待见她。
于是，我就忍住了。我就推开门很没有脸面的离开了。我在回家的路上怎么想都觉得自己委屈。我很没有骨气的哭了，也许当时我真的为了她动了真心。
我仔细想了想我朋友说的很对，装睡的人永远都叫不醒。我感觉这些话真的是触碰到我的底线了。
于是，我在回家的路上一边哭着给她发消息说：“我累了，不想在折腾了。也不想再让你老板看到你我都受气，完全没有这个必要，祝你幸福吧！”
生活就是这样总会给你惊喜，就当我决定放弃的时候。不到半个小时她让她朋友打电话给我，说她同意了。
说实在话当时我彻底蒙了，不知所措。我都不知道是不是该谢谢那个骂我的人。
有时候当你保留她的短信，在没有人的时候悄悄回味，那时候起真的可能就爱上她了。
可是就谈了三天，分手的时候，她说是因为可怜我，才同意和我在一起。当时我真的很无语，真的是搞不明白为什么当我决定要放弃的你却又给我希望。
其实就是这样，很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开........
她经常上我的号去我的空间关于以前在工地我的照片，可能真的是接受不了我的曾经吧！
女人还喜欢有钱的，但很多女人都很唾弃男人的曾经。却不知道今天的男人是用多少努力和付出，才能走到今天。
就在她给我一颗糖有打我一巴掌的时候，我感觉还是要争取一下。
男人越轻易得到的越不珍惜，越是得不到的却苦苦相求，也是我就是那么贱吧。
依旧还是每天晚上去等她，但是那时候我不想去打扰她。经常躲在一个小角落里偷偷的看她一眼就够了。也不上前打招呼。
又一次我在工地正在上班，我上我朋友的号。看到她和我朋友说她的脚扭了。我很是担心，我立马放下我在工地上所有的事情去买了一些药。
那时候工地在山东，我骑着车穿着脏兮兮的衣服骑了好几个小时，回到家中换了一身衣服就给她送药去了。
到了她店门口，我不想进，因为考虑到之前的事。我就跑超市找到了一个姐姐，我对她说我特别喜欢一个女孩，现在她在店里上班可不可以帮我把这个送给她。
那位姐姐毫不犹豫的拒绝了我，还认为我是神经病。
来都来了，只能硬着头皮自己去送。
我到了她们店之后我也没有多说，就把药给了她然后我就走了。我回去之后她自己打电话告诉我，说她没有受伤还说以后不要我在套路她，更别没事找事。
哎，有些人她看到的只是你表面却没有看到你背后的付出！
有些人问我为了她你值得这样吗？你们失去过最爱的女人嘛？我失去了两次，那种感觉就像一把火烧了你住的很久房子，而你只能看见仅剩的一把骨灰，可是一切都回不去了！
就连我奶奶去世那天晚上，我还在求她来回。所有情话的都说遍了。这是给我最后一次机会也是给她最后的机会。
你们知道吗？就在我奶奶去世的那天我都没有去尽孝。那时候我在工地赚钱，不是我没有孝心。因为当时包别人的工地我要带着别人干活，里面不能缺人。
你们知道那时候我是什么心情吗？直到最后两天我感觉如果我在出现真的有可能就是一辈子的遗憾。钱真得有那么重要吗？有时候觉得没那么重要，有什么觉得真的很重要。
多少鸡汤文章，都比不上一张钞票给你的安全感。少一点矫情， 多一点努力。你想过的生活是要自己去挣，生活就是如此。宁愿花时间，去修炼不完美的自己。也不要浪费时间，去期待完美的别人。
我拿出了所有钱为了奶奶买下了尸体，没有火化。就在那次一刻我感觉到了有钱真好，能在需要钱的的时候，我能拿出这么多钱。我也为以前那么拼命赚钱的我而骄傲！
不管当初别人怎么看不起我，可是就是家里最需要钱的时候，我拿出来了!
那一刻，我把之前所有努力都等于白白付出了。但是我永远不后悔，有可能这几万块，对我来说很重要，但是我怕以后会后悔。
也就是那一刻，我对她彻底死了，我感觉她好冷血。不值我在为她那样。
才明白这个世界上没有什么回的去的感情，也没有人在你后悔以后还会在原地等你，爱情也好友情也罢，你若离去后会无期！
当然，我那时候已经失去了一切。就算接着追以后再次同意了我也没有能力给她想要的生活了。但请记住我是为了尽孝还失去的苦心经营的今天。
之后，我把仅剩下几千块给我妈妈买了一个黄金项链。我感觉明天和意外真的不知道那个会先来，有的时候真的不要在乎钱的多少。让父母开心快乐，一家和和睦睦。才是人生最大的财富。
就像十年前看周星驰的《大话西游》可以笑的没心没肺，现在看着看着不知不觉就流泪了，想要救紫霞就必须要打败牛魔王，想要打败牛魔王就必须要变成孙悟空，想要变成孙悟空就必须忘掉七情六欲，从此不能再有半点沾染。
看似简单，难的就是那一转身。正何谓不戴金箍，如何救你在乎的人。带了金箍，如何爱你在乎的人！
也就如同现实社会中一个男人不工作如何养你，工作了如何陪你。搬起砖如何抱你，放下砖如何养你。
其实每个男人以前都是那个无忧无虑的至尊宝，只是随有年龄增长不得不带上金箍拿起金箍棒成为孙悟空从而要去担起所有的责任，再也回不去以前至尊宝。
电影最后至尊宝说孙悟空:“他好像一条狗！”却说出许多男人的心声……
一百块的生活男人永远都泡不到一千块的生活女人，一千块钱生活的男人为了得到这个女人失去了原有的这一千块变成了一百块的生活。这时，不要抱怨、不要后悔。因为你心甘情愿，就算你没有得要你想要的东西，至少你努力过！
年轻的时候你做了一个决定，把生命献给爱情。后来没有死，青春缺替你低了命。因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所持，所以随遇而安
就算有一天你一无所有，也不要缺从头再来的勇气。现在我特别喜欢让你走在我前面，因为我怕一回头，你却不在了。
有时候我在想为什么我拼命想得到的东西，别人却能轻易拥有。为什么我拿命去珍惜的人，在另外一个人眼里却是一文不值。
我一生最后悔的事，在最无能为力的时候我遇到了喜欢却努力又得不到的女人！
在这里我想对我在乎的人和在乎我的人说一句话：“如果有一天我死了，请把我骨灰带在身边。如果你遇到坏人，请把我的骨灰撒向坏人，让我再最后保护你一次”
2017.10.9—2017.10.16
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