#楚庄王凉心制作

　　#可能会甜（？）

　　#OOC+小学生文笔警告

　　# Gears X Iceberg，人设来源于SCP基金会

　　黑暗孕育了光明，而光明却背离黑暗，诅咒黑暗。　Darkness breeds light, but light departs from darkness and curses the darkness.

　　——歌德《浮士德》

　　我清晰地感到弹.头穿过太阳穴，清黄液体顺着脸颊流下，我清晰地感觉到它的温度。

　　之前看过一本书，书上说人类失去大脑还可以生活六分钟零十三秒，所以这六分多钟我在干什么？

　　我心中似乎后悔，但又无从开口，我的肉体应该已经死去，灵魂却仍未出窍。

　　我却听见从脑中传来微弱的声音，和Gears的声音一模一样，我甚至感受到……他温热的呼吸打在我脸庞。

　　但我明知那不是他说的。

　　“noyés”

　　是个梦。

　　我睁开眼，作为梦境它太真实了，真实的我甚至觉得自己此时是不是身处天堂。

　　我又做这种梦了，我叹气，或许是最近没有休息好吧，为什么总会出现这种奇怪的梦境？

　　在同事眼里，我似乎是无所不能的。

　　可他们不知道我从不像他们看见的一样光鲜亮丽。空有一副皮囊，故作骄傲而俯视曾经嗤之以鼻的恶意或罪状。或是怜悯自己时刻的警惕性，来用以夸大欲望的范围。各色各样从不在意的言语汇集成填满不了的渴望。

　　在那所收容危险生物的“SCP基金会”中，我只是个2级文职人员罢了，我却敢为薪水和晋升空间而稍微努力一把，甚至满腔热血去完成所有工作。对着那些面目全非或灵异之事，敢于直面尝试用火焰烧成灰烬并作为乐趣。

　　在梦里，我第一次打开我心中那个不存在的抽屉，我看见了一颗灵动的，赤红色的心脏。

　　作为总在处理文书的人员，我休息不好是常态，有时需要靠药物来休息，我也早已习惯。

　　医生明明说过这种药物吃下会保证四个小时安安稳稳的睡眠，不会做各种奇怪的梦，可为什么到我这里，就不一样呢？

　　小时候，每当我因为摔倒或者被其它小朋友抢走糖果，我都会大声痛哭，眼泪从脸上不住流下。

　　这时候，奶奶会来到我身旁，将她手里的糖果递给我：“哭吧哭吧，好孩子，男孩子长大了，就不会哭了。”

　　可现在我又哭了，作为一个成年男性，我却在镜子前面落泪。

　　泪水掉落，凝结在我的脸庞，小小冰珠，从脸上落下。

　　看来我永远也长不大了吧。我苦笑，我不渴望未能到达的明天。

　　没错，我爱上一个我不知道是不是应该爱的人。

　　他是我的老师，是我在一个无情恐怖的工作场所里唯一的敬仰。

　　我曾认为他没有丝毫感情，他似乎不会笑，不会悲伤，甚至发生什么事情连嘴角都不会牵动一下。我曾经写信询问他“是不是机器人。”

　　“Iceberg，我同你说过，我是个普通人，并不是机器人或者异常。我只是不善于表达。”

　　有天我在与朋友叙旧时不小心喝多了。我走到他面前时偶尔向他表达，并附上一束狮子座玫瑰。如果没记错，他应该是狮子座吧。那品种的玫瑰是污血一般的紫红，还带着些许淡紫条纹。我这个傻子，却自认浪漫。

　　犹豫了很久，他如往日一般冷漠地告诉了我。

　　“Iceberg，我很爱你，但我们的工作环境与生活，不配使我们拥有浪漫如莎士比亚悲剧一般的爱。可不能否认，你在正确的时间做了一件似乎正确的事情。 ”

　　我从未忘记那一天他史无前例地接受，或者等到后来学会理解他的爱情的感觉。我与其相吻，我凝视着他的眼睛里面那一点点微光如同燃烧的火焰般跃动。

　　我感受到我的灵魂终于开始重新温暖起来。当然冲破黑暗对自己来说依旧无比艰难，但是那确实在一段时间里面，让我鲜活的感情重新活过来，像是缓缓的细流从我的每一天记忆里流淌过去。

　　Gears也不是像外表一样冷冰冰的人，原来他也会关心别人。

　　我这样想着，便倒是多了对明天的期待。

　　那天我在桌上睡着，他走过来时似乎暗暗说了一句“你应该好好休息。”

　　我睁开眼，一杯黑咖啡放在手旁，端起来轻啜一口，奇怪，他怎么会知道我喜欢的味道连放糖分和牛奶的量，都清清楚楚，和我自己的口味一模一样。

　　或许他是在关心我吧。我苦笑，我自认他心里哪有关心这回事。明知不可能，却自以为是的爱，到底什么时候才能停止？

　　或者说，Iceberg你什么时候才能长大？什么时候才能不这么自以为是？

　　在梦里，我第一次打开我心中那个不存在的冰箱，我凝视着一颗冰冷的心脏，血污几乎是渲染上了所有的食物外表，仿佛过期了三个月的牛奶发出了腐化的味道。

　　我干呕着，直到我吐出来所有我应该吐的东西，我关上冰箱。

　　他送我的第一支玫瑰叫雪山香槟，我对玫瑰略有了解，之前上学时偶尔在花店打工时，老板总会讲很多关于玫瑰的知识。

　　雪山香槟是一种纯白色的玫瑰，相对于正常粉或红的花色，它并不多见。可我喜欢这种白，和我们身上研究用的白大褂一般，高洁优雅，不容污点的白。

　　我愣了一下然后接过来，却又有所不懂地看向他，他仍然没有表情，将花朵放在我手里，然后回到他的办公桌前。

　　玫瑰上缠着金丝，还有一张卡片，明明显显一行工整的小字“Je vous aime.”

　　我不懂太多法文，只知道第一个词是“我”。“我”，“我”怎么样呢？我不想去猜，或许有了答案。

　　至少在偶尔不小心亲吻的时候，他没有移开目光。

　　就如同我在看一部小说，它的情节是那么俗套，可我却想着同样的故事，我要想如何将它描写得生动有趣。

　　我习惯了每天早晨桌上的热咖啡，而时间漫长也维持的行为使我明白他的爱意所在。

　　面对这该死的，冰冷的一切，这样微不足道的爱情，只是更快地滋生了无情无义之人的诞生。目睹自己变成灰白色却手忙脚乱不知该如何阻止，这正是我所在的境地。除了自作自受，被爱也算一种奢侈。

　　他越过了层层叠叠的实验品或文件夹看向我，露出了那双眼睛，眼里不知道他掩藏感情为何。我和他的目光穿过了苍白的纸张无力地对望，最后是我先把视线挪向了窗户外最后一丝阳光。

　　我想要叫他的名字，但我叫不出来。即便我呼唤着对方也感觉不到心跳会回应我，而且他也不会。

　　所以我落荒而逃。没有想把他抓住质问的冲动，反而是我在死寂中转身离去。

　　看着沉重的灵魂还在继续前行，我听见巨大的齿轮把我的骨骼也硬生生地压碎。

　　这怎么算恨？这种想要一点点把人心所捏碎而亲眼看着它被水缓慢冲走的感觉，本来就应该是我的自厌。

　　在梦里，我第一次打开了我的心脏，我看见了它正在注视着我，散发着铁锈的味道，随后一阵阵无奈的嘲笑从我的嘴里出来。

　　我再次站在镜子前，双眼盯着镜面。我看见自己蓝色的眼眸，心中难以压抑的悲伤与难过。

　　却发现自己没有掉落一丝丝眼泪。

　　奶奶曾经告诉我男孩子长大了就不会哭了。原来我现在才长大啊。

　　Iceberg，你不再是小孩了。我想告诉自己，可张开口时，我意外发现我好像连笑容……也失去了。

　　我撕扯嘴角，似乎很艰难一般，镜中那张脸似乎是我不认识的人，他笑得比哭还难看。

　　我在那一天失去了脸，我却丝毫不知为什么。或许知道，只是不愿面对与提及？

　　我瞥见办公桌旁边相框里的那个人，微笑着面向自己。

　　你才是Iceberg，我不是你了。

　　他清澈的眼睛饱含着无法抑制的笑意。可为什么倒影出来的同一个人，他的眼里什么也没有?

　　我居然忘记我已经和Gears相处了十年之久，我第一次意识到麻木不仁才是真正属于自己的噩梦。

　　麻木是漫长而尖锐的孤独，它总是可以找到人心最惶恐不安的地方，然后准确地撕裂疼痛，到底又安抚完伤口，连同血液都原封不动地塞回。

　　爱也是，恨也是，我居然对于自己丧失情感这一事也没有了怨言。

　　关于我和Gears，我只是在回忆一开始我所期待的世界。

　　连向世界宣告我的力量也是我所满意的一部分，现在却丧失了对他说出一切都为伪命题的勇气。名为卑劣的事物开始吞没我的尊严，或者从一开始我就不用尊严来自卫了。

　　所以我放弃了，逐渐丧失情感的我学会了漠视自己的人生，如机器日复一日。我相信基金会的工作者看见这样的我感到满意，但我知道这样的Iceberg已经不是我了。

　　他该燃烧，我该逝去。

　　从此我和Iceberg，分道扬镳。都无影无踪在时间的长河里。

　　睡吧，Iceberg。

　　曾经会一腔热血的，充满阳光的那个你已经睡去了，不会再对着你表露出悔恨痛惜的我会替代你庸庸碌碌余生。

　　这样，你永远沉睡在了十年前的废墟里。

　　基金会不会找到你。

　　我也许就再也不会成为Gears记忆里的一个配角，说不定连对于逝去的波动也不会有。

　　到底是我无能为力被你的冰冷扼杀，还是你和我的感情并非出自真心？等等，他有灵魂吗？我告诫自己不要忽略这样的现实。

　　他送给我的会是冰冷刺骨的声音与平静，而我的回应必然将永远是一股浓烈得穿过所有的火药味。

　　我最后一次看着Iceberg。

　　抽屉空空如也，冰箱陷入死寂，心脏停止跳动。所有美好危在旦夕，而我无动于衷。

　　所有愤怒声嘶力竭到极点之时，也会被麻木沉沦下去的。况且我已经对此表示不出任何情感。

　　Gears，我还是成为和你一模一样的存在了，不过至死你不会看见你我融为一体的。

　　我往枪里慢慢地塞入子.弹，是时候有那么个契机来给我结束孤独了。

　　我很清楚自己在干什么，我觉得这是我十年来做的最正确，也最明媚的事情，可能只是对我来说。

　　我在黑暗里曾听见轻飘飘的声音，并不存在的gears的声音。

　　他叫我停下来，我便猛然醒悟。

　　但是这一次不一样，我们都必须要改变命运的轨迹。

　　我举起手里的金属物体，咯哒一声，它的眼睛对准我的太阳穴。

　　我感觉有一只深邃的黑色眼睛从管中看向我。

　　如同我曾做过的梦那般，空虚冷漠，冰冷的枪.管抵上皮肤，它甚至比我的体温还高一些。

　　可在我心中它仍然毫无温度。

　　手指以每秒一微米的速度按下，我感觉着自己的动作。安静地甚至可以听到自己的心跳。

　　如同我曾经做过的梦那般，却没有了那种恐惧与后悔。

　　我从未想过这是如此轻松的事情，我是什么时候开始将死亡看得这么轻？

　　我是长大了吧，连最后一丝作为人类的欢乐，悲伤，恐惧，都没有了。而我永远也忍不了失去感情，作为一个人，没有微笑哭泣了，意义何在？

　　他从来都没有记住过一分一毫。

　　子.弹击中头骨的声音很轻，我没有听见我的意识同骨头一起支离破碎的声音。

　　子.弹击中头骨的声音很重，他就在那里安静地注视着我的离去。

　　好冷，心脏非常冷。

　　于是我和齿轮一起停止运作。

　　从此被赋予遗书之名的纸张无声地告别：安眠吧，Iceberg。

　　“拜托了，好吗？我已经如此冰冷，如此空洞了。”

　　“如果你头脑中还有灵魂，请去温暖下一个家伙吧。”

　　“I tous l’âme”

　　去哪里了，早就没没有了吧。

　　我感觉自己已经精疲力尽。

　　我不再躲避疼痛了，因为它已经成为了我的一部分。

　　我感觉到处都充满了爱，一切都成为了爱。

　　我享受开怀大笑。

　　我享受嚎啕痛哭。

　　我享受无怨无悔地活着。

　　我享受不留遗憾地死去。

　　“La banquise”

　　我最终溺死在自己的冰山融化之海。

　　我等不到。

　　【法文解释】

　　Je vous aime

　　我爱你

　　I tous l’âme

　　我全部的灵魂

　　La banquise

　　海洋与冰山

　　noyés

　　溺亡