今天是七夕，那就祝你七夕快乐吧。
希望下一个七夕，你可以和自己爱的人一起度过。
怎么说呢，我自己似乎没有自己想象中的深情，自从八月七号和你分开后，我承认那一刻很难过，你用小号发来信息的时候我有了收回分手的想法，但我没有做，因为我和你都已经累了，再纠缠下去也没有什么意义，不适合的两个人即使再重新在一起也会又一次的分开，所以我抱着长痛不如短痛的想法，假装毫无波澜的看完你的信息，保持沉默。
我很确认我们彼此都喜欢过，爱过。所以我不怪你，结束是我提出的，但我知道你已经很累了，很可笑啊，我们最后一次的吵架是因为你的一句玩笑话，我问我自己是不是后悔，确实后悔，但我又想想，我好像又不后悔，正是因为那一次我清楚的发觉到了，自己收到的委屈与你给我的爱不成正比，我知道这样说你会生气，但这是我最后一次对你这样说了，以女朋友的身份，我生气的也不是那仅仅的一句话，而是你的态度。可能你会想，我是个见台阶不下的人，但我想说，那是以前的我，以前的我自私，你说什么我都会闹，可我已经在变，如果在当时你能多说几句好话，我也许就不会做出八月七号十二点多时候的那个选择。
今天是我们分手的第七天，扪心自问，我还难过吗？难过，难过是必然的，忘掉一个爱了好久的男孩又谈何容易，但好像也没那么难过，我都有些佩服自己的坦然，究竟是因为什么，会让我在失去你后表现的这样无所谓，实话实说，我只用了两天的时间就大概走出来了，只是这几天会偶尔的想你。
这几天我一共难过了四次，第一次，是在和提分手时候，看到你发给我的那些消息，我清楚的知道自己已经失去你了，可那又怎样，已经到了结局，我改变不了什么，也没有勇气再去为这一段感情努力，这是第一次难过，也是我最后一次为你掉眼泪。
第二次，是看到你小号把我删了的时候，我就知道你已经放过自己，放下我了，你的执念也已经在变淡，我在想，没了我，你大概会很轻松，终于甩掉了我繁重的爱。
第三次是在你王者发来申请解除情侣关系的时候，当然这是理所应当，但我还是不能接受当我看到上面显示的一万多亲密度，我坚强不起来了，背包里的亲密道具我也不知道送给谁，如果你还在的话，我一定会送过去然后傻笑的看着我们暴涨的亲密度，我知道这都是妄想了。
最后一次，是学校组织去打疫苗的时候，我看到你了虽然只有背影，我看不清你的脸，你好像变了许多，真的，好久不见。
说我坏也好，说我讨厌也好，说我不讲理也好，说我自私也好。这就是我，当初你爱的也是这样的我。
我当然不好，你变成这样是我逼的，就算我对不起别人，但我唯独对得起你。
对于我的爱，你要向我道歉，我把最好的爱给了你。
还会有下次吗，如果还有下次，我一定不会这样了，所以下一次记得拉紧我的手。
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