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阿宋宝贝，今天玩儿得开心吗？见到好多粉丝们一定很开心吧，我也替你开心。再次回到重庆，是什么心情呢？你会不会像我一样踏上那片土地时心生深深的忧愁，而我这一点儿忧愁，全与你有关。我也好想成为你的大粉，所以需要学习和苦练剪辑技术，学习摄影与美工，还要努力攒钱去见你。但我的心中却有一个声音在质疑自己，因为我觉得，我没有沉溺于你，有时候也就不会感到那么难过与心酸，有时候也不会突然惆怅，突然感春悲秋，但同时也缺失了好多感悟真情的机会。对现在对好多情感都逢场作戏的我，对情感本就不太敏感的我来说，怕是会让我的情感障碍更加重了。这样平平淡淡，不过分表现出来对你的爱，不欺骗自己，不自我感动，客观理智地喜欢你。大概，对我们都好，我的矛盾性格不会让我伤害你，或是影响你的利益，你也不会过分牵动我的情绪，我还是可以做自己认为对潇潇洒洒的人。我最近的记性越发不行了，我只记得放假之后，我梦到过你，但第二天就记不起来梦境的内容，大概也是不重要的吧，不然我的潜意识一定会兴奋得让我记住的，今天早上起来也不记得昨晚上做过的梦了，但没有关系，又少一个牵动我心绪的东西。我最近在为小说的爱发电，但其实是为你发电，因为我写的是你的同人文。不存在ooc，你永远是你自己。虽然没有人看，更新得也佛系，故事也很日常没有什么吸引力，但是有时候翻翻看真的挺有成就感和幸福感的。我近来很好，你也一定很好。晚安，加油。

也许是我的潜意识已经习惯我的生活的方方面面都会想到你们，我就渐渐不像刚开始喜欢你们那样，虔诚地感动着，不是自我感动，而是你们的单纯简单美好的精神世界，而是你们与自己家人的关爱，你们彼此间的照顾与陪伴以及相处中家的氛围，你们与真正的粉丝之间的双向给予彼此的感动与力量……因为这些是我尤其缺乏的宝贵的东西，每次我看到这些，总是会欣慰，总是被感动，总是羡慕你们。我总是想，要是我再早一点了解、喜欢你们，也算是一路陪你们走过来的，虽然并不重要，但却会让我减少许多遗憾。我现在的精神世界出了点状况，使我不能逻辑自洽，我以为没有什么感情就不会思绪混乱，但其实没有，对我来说没有。以前我总是想要克制自己对你们的那种不知如何形容的浓烈感情的时候，其实反而助长了我对你们的喜欢，增加了我对你们的期待。可能现在大抵是习惯了，或者使我被身边芝麻小事扰得麻木了，所以那种不经意的细节的温暖已经感动不了我了，这到底是我自己的进化，还是我的天性正在逐渐消失？是不是我太过积极融入人群了，我感到自己原本欣赏自己的坚守原则有底线，不违心不讨好的性质也渐渐变了质，精神也渐渐变得虚无，状态也日渐消沉，但其实我未遇见你们之前，也是这么个状态，现在只是回归了罢了。最近五六年一直认不清自己，发现我还挺容易被身边的小事影响的，由此认为自己难成大器。泛滥的同情与高频的共情累得自己难以转换心情，消沉之时，做任何事其实都没有什么效果。也许是我自己太过自恋，以至于没有完成自己的远大的目标就一蹶不振，丧失了自己的自信心。也许是我用“淡薄”做借口，说着不在意，其实是不想努力罢了。但其实努力了，也并不一定就能做成自己想要做成的事。我一直视他人为快乐的源泉，他人的称赞，他人的关注，他人的喜欢，都能让我肯定自己，获得自信，或是仅仅是为了满足自己的虚荣心。真好笑，我现在说话都没有逻辑了，连用词用语也不大准确，我从前深谙于心的礼仪风度现在也总是被我的冲动和急躁替代。我不该压抑自己的真实感受和情感，而要把它们化作理智的思考，结成文字的果实，我不该去迎合讨好，违背本心，应该认识自己，忠于自己，修炼自己的品性。我必须有明确的目标和正确健康的世界观和方法论，指导我的行为，否则情绪和行为便极其容易失控。我还应该自己给自己创造高级的快乐，培养高雅的乐趣，热爱自然宇宙与生命。