无题

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到了这里我真的不遗憾了，我意外得知严浩翔当年也对我有意就够了，至于之后的发展我其实没有想窥视的念头。没在一起我遗憾，在一起了，我更遗憾。

我开始逐渐接受在这里的日子，甚至幻想重新开始，幻想在这里读书、工作，重活一次。以严栗的身份。

但岁月不饶人，这个时空的也一样。一切始于那张照片，也结束于那张照片。

报完志愿拍毕业照那天老师说三天后开始可以陆陆续续来取照片，严浩翔跟我们约好三天后一起来学校取毕业照，还特地和方淇淇重复了一遍，“那天一定要来，你也是。”

到这里我知道了，一切都没变，一切还是照着原有的轨迹走。

记忆里一个有相机的同学给同学们拍完照片之后跑走了，直到轮到我们班照毕业照的时候才勉强赶回来。拍完后把洗好的照片分给了同学们，同学们拿着还没有拍照功能的手机又惊又喜，说没想到除了毕业照还能有照片。

我扫视一圈，都没有发现那个拿着相机四处拍照的同学。直到班主任把相机递给我，说让我给同学们拍一点照片的时候我才知道，原来在这个时空，那个同学就是我自己。

我根本不会摄影，但一定是归功于“严栗”，才让我无师自通的为同学们拍照。终于，我主动开口，设置好后拉了一个路过的同学让他帮我们三个拍张照。

一贯都是我站中心位的，左边是哥哥右边是朋友。但是这次，我让方淇淇在中间，我们三个坐在学校门口那个巨大的花坛边上，背后是大片大片的叶子，还有一个不知道是谁的足球扔在边上。我推搡催促着他们两个赶紧拍，但两个人却不知所措的入镜，中间隔着很大的空隙。

按下快门的一瞬间我立刻蹲下装作系鞋带，拍照的同学问要不要再补拍一张的时候我拒绝了，我说算了，一会儿让他俩给我拍。

然后我奔跑着去了最近的照相馆，学着记忆里的那位同学一样，赶紧把这些照片洗了出来。

等那张照片真正拿在我手上，画面和二十年来一直放在身边的照片如出一辙，我看着里面穿着校服的男孩女孩，一时间不知道该说什么。

一定是我的执念太重了吧，所以才回到这一年，亲自做了导演，拍下这张合照。这挺好的，我亲手锻造我的执着，总好过一无所得。

跑回学校的路上我开始有余力琢磨当年做这事的那位同学，他是不是也喜欢着哪个朋友，想在未知的分离到来之前，送给她一张能留存永远的纪念？

和现实一样，方淇淇三天后没来。

我带着已知的答案去赴了严浩翔的约，然后和他一起等到同学们都回家。从第一天直到收到录取通知书那天。

我知道所有的答案，中间不知道多少次我想告诉严浩翔我们放弃吧，方淇淇直到大三都不会再回来这里了。大三再回来还是因为父母搬家，永远离开这里。

尤其是严浩翔来找我看到隔壁紧锁的房门时，我想告诉他这不是临时出去玩儿几天也不是去度假，是不会再回来了。

甚至有时候我想告诉他方淇淇未来大概十几天会注册到的QQ号码，如果需要，我甚至都有她的密码。

想告诉他方淇淇突然离开不是出了什么事，是家里老人突然生病他们一家不得不去外地，就连录取通知书都是老师帮忙寄的。

但那时候严浩翔已经接受事实了，他不再执着于方淇淇去了哪，也不在乎口袋里一直装了大半个月的戒指没送出去了。

戒指是和楼下银匠铺子的老爷爷学的，选的最简单的款式。严浩翔跟我说他怕说出来丢人，所以决定把戒指美其名曰经典款，这样显得高级一点。

我心疼他。不管是作为来自二十年后的“方淇淇”，还是作为妹妹“严栗”。我把自己看做方淇淇时是最难过的，因为我看着他在我面前找我，却不能说什么。毕竟现在，此时此刻，他要的“方淇淇”不是我。

可事实上我真的想告诉他吗？

差不多三十五岁之后，老同学们张罗了好几年的同学聚会终于办起来了。三三两两联系的同学们各自交换信息，终于凑齐了高三十一班的所有人。

我去过几次但都没有看见严浩翔。

谈起他时，有人说他不来是因为移民了。做交换生去那边留学，成绩好到好几个大学给他发研究生的offer。在那个时候，去国外留学然后定居在国外好像确实是最好的发展了，是太多人可望不可即的。

大家都不知道他在做什么，也不知道他有没有和外国美女生好看的混血宝宝。但严浩翔那么优秀，我们默认他一定过得不差。

所以，面对这样的未来，我怎么告诉他呢？

我甚至做好了在这里读书、工作重活一回的准备，但我不能改变他，我怎么能把他耀眼的未来一笔抹去只为了自己呢？我做不到。

所以我理智时冷眼旁观，心疼时陪他失意。

又一次睡去的时候我心里隐隐的觉得似乎该离开了，果不其然，再次睁眼时，是新买的那个房子，卧室顶灯上沾了漆我还没擦呢。

几个月的记忆都在，我以为这或许是一场梦，但打开手机却看到来自母亲的微信轰炸。查看最后一次点外卖的时间，果然，是在一天前了。

所以我是真的穿越了，用了一天时间。

不知道是不是在那个时空里最开始做了太久的心理准备，我现在居然没有太大的惊讶。

想的东西多了头疼，刚翻身就看见枕边有一张照片。是熟悉的那张照片。在这个时空里，是不记得名字的同学不经意间送给我的礼物，在那个时空里，是我自己送给自己的礼物。

大概是前天晚上看着照片想了太多事，执念太深，竟然真的回到了从前。

在那个时空的最后一晚我问自己，如果就此回去了，会不会遗憾没有告诉严浩翔一切？

现在我回来了，我回答这个问题，答案是遗憾。但我记得非主流时期看到过一句话并一直将其奉为人生信条来着。那句话是——只有遗憾，没有后悔。

我说过，得知严浩翔竟然曾经那么注意过我就已经是此途的意外之喜了，至于最后我又亲手选择了现在的结局……我遗憾，但不后悔。

我喜欢严浩翔。我喜欢他不只是十七岁的青春悸动，而是细心观察后入手的绩优股、是小心翼翼收藏的限量版邮票、是抛却滤镜直到四十岁也盼着他好。

我喜欢他，但更希望他好。