我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方
其实我自卑又执着，其实我不敢大意，其实我没有那样的控制欲和占有欲，其实我是很害怕失去
其实我可以话少也可以不闻不问，其实我做不到，其实我比任何人都害怕离开
其实我想过改变
可是改不掉
也不想改了
一个流浪的孩子
你给她足够糖和面包
她会义无反顾的奔向你
你给了她一巴掌，在甩给她糖和面包
她也会跟你走
因为她是流浪的孩子
因为她饿
这是个不恰当的比喻
这是个切实的比喻
想事情想得浅不见得是坏事
考虑得深也不见得是好事
我本不愿
可非我愿
我不愿让人觉得和我相处会感到很累
我希望我的存在是让你觉得安心放心，知道无论怎样我都是陪着你的
我以前说过的
不要给我减分
最担心的就是说的不知道还能坚持多久
坚持坚持吧
等等吧
老人常说好事多磨
我并不消极，我也并没有不信
做不到的事我不会说
说过的就一定会做到
也许方式不讨喜
也许过程让你讨厌
我向来喜欢偏爱这两个字
在我认为，对重要的朋友对情侣都要做到偏爱
对我重要的人我会让她知道，不管她在别人眼里是优秀或者是失败
在我这里从一到终都是独一无二的存在
从一到终都是特别重要
如果想要相互
我要的是这种相互
如果做不到就不要让我知道
我还是可以做到
让我知道了我也没有想法，可是心里会难受
每个人的性格都不一样的，我觉得我除了会把一些不该放大的细节放大
除了会有醋意
别的并不算差
会改
会变
会成长
下辈子不一定还能遇见你，所以我很珍惜不敢大意
《少年班》里有句话是这样说的
“爱丶喜欢和友谊都不是免责声明，不是随时解渴的自动贩卖机，更不是把对方变成第二个你”
想得开的时候我希望你在这个星球闪闪发光。希望你身边全是优秀的人。希望能有很多很多人对你好，希望你能出现在舞台中央，能让别人发现你的美和优秀
想不开的时候我轴得一根筋，觉得这世界上除了你最亲最亲的爸爸妈妈，没有人能比我更优秀，没有人能对你很好很好，可以超过我。觉得不敢让你受人注意，生怕众人之中有人会伤你分毫
一直是自己在砖牛角尖，也一直是自己小题大做。
我们遇到的事不一样，但是性质是相同的，不差的你和我都一样
我是一边较真，一边不甘
我能感觉到你的刻意拉开
我尽量配合
假如配合不了
你必须适应我
无论怎样你不能有离开的想法
其实我也可以很阳光，也可以很大胆
其实我是矛盾的。
其实一切都可以很简单的
其实只是有个点我们想法不一样而已
镜子脏的时候你并不会觉得是你的脸脏，那为什么别人说别人的见解糟糕的话时，你要觉得糟糕的是自己
没必要让所有人都知道真实的你，你也没必要跟其他人说我是什么样的人，因为这是无效的。人们还是只愿意看到他们所希望看到的，我甚至觉得，把自己藏在这些误解背后挺好的。
我从来不喜心动，能让我心定的才是我要坚持的
如果我送别人一支花，我想看到的是她为这支花而高兴，而不是收到一束的回礼。不要把所有东西都归结为欠人情。没有一样情分是能还清的。人们彼此相信，就注定彼此相欠，欠是相信的方式和特权。
乱糟糟的世界里如果能遇到以你为中心的人该有多幸运
态度就是答案
有人释怀，有人在风里热情不再
我根本没有信心信誓旦旦的说要谁留在我身边
亲爱的你该明白的，出众和出彩是两回事
我从来不喜在众人面前表现自己，可是我也并没有觉得自己并不优秀，我也没有觉得自己并不算出彩
我喜欢安安静静的成长，喜欢安安静静的变优秀，喜欢安安静静的做自己喜欢的事，并做得成功
我不愿意你过于表现自己，真的就像我上面说的那样，我轴得一根筋，不敢让你出众，生怕有人会伤害到你
我知道很多痛要自己经历过才算好
可是我就是不敢也不想
其实我害怕
你好像很在意又好像很不在意
希望我可以因为我喜欢就去做事，不管其他
为什么都是聊天和见面是两个态度
我觉得没什么可笑的，我只是个渴望以我为中心的男孩子而已
我爱你炽热善良，爱你庸庸碌碌太平常
我太平常了，可是我看见每一轮红日时发现即使拼命奔跑也不觉得累
担心没人懂你的无奈，离开我谁还把你当小孩
有心的人不用教，无心的人教不会
不想看你不开心，又嫉妒你和别人太开心
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