无题

我一直都是一个无欲无求、知足常乐的人。初二的时候，很遗憾，成了老师口中那种没有上进心、只想着躺平当条咸鱼，不思进取的人。

虽然我成绩还可以，人缘也不错。但是，我们老师就是这么隔着厚厚的镜片，歪歪斜斜地将我揉扁了看待着，她认为我吊儿郎当，天天没个正经样儿；就知道耍些小聪明，从不把心思放在学习上；还不像那些不好不坏，存在感低的学生那般听话，又常常“捣乱”；自作聪明地认为我就是那种典型的为了引起父母注意，稍有不慎便会自甘堕落的人。虽然她明面上未曾表示，但从各种眼神、行为上看，她确乎是瞧不上我的。

也许是我太敏感，大抵是早在孩提时代，就已经被区别对待过了吧。哈哈，或许只是我太记仇罢了，五六岁时鸡毛蒜皮的小事都要牵挂至今。

记得那明明是一个阳光充足的下午，快要放学了，同学们叽叽喳喳的响声熔成一块铁砸在地板上，震耳欲聋。我也混迹其中，跟班上的“好学生”攀比着什么。

诶，这不是幼儿园吗？怎么选出的“好学生”呐？

是啊，我也想问。怎么幼儿园都有“好生”、“差生”之分啊？直到亲眼看着那两个“好学生”的父母提着几个红红绿绿、包装精致的大袋子，腼着脸，讨好地送给老师时，我才懵懵懂懂的吧。

应该是聊的太投入，没有听见老师的招呼声。三人还在说话，那最好的孩子，姑且叫她小董，她是最先反应过来，她闭上嘴巴，没有说话，也没有提醒我和另一个孩子小杜。奇怪的是，教室里有着三十几人，竟然没有一个人肯提醒我。直至回过头对上老师的眼睛，我才如梦初醒般的乖乖坐好。老师很生气，让我和小杜出去罚站，站在班级门口，我羞愧难当地低下了头，小杜在一旁大声的哭着，让我怀疑她这辈子的眼泪都要在这里用完了。

我没有，从小我爸妈就教育我：哭，是解决不了问题的。所以在上幼儿园的第一天，别的小朋友哭得梨花带雨，眼泪鼻涕沾爸爸妈妈一身的时候，我已经欢欢喜喜地告别父母，走进班级了。

记得很清楚，我们的生活老师走了过来，见我们在门口罚站，她递给小杜一个巧克力，温柔地说道：“孩子，别哭。老师给你吃巧克力，下次，可不要再这样了。”她全然盯着小杜，安抚她。可她，却连一个眼神都不愿施舍于我。一种莫名的委屈涌上鼻尖，我想哭，又想起爸爸妈妈的教诲，硬生生憋住了。

可能是小杜哭的比较惨，或是她爸爸妈妈送礼帮忙比较多吧。老师先将她叫了回去，独留我一个人在昏暗的走廊罚站。那天是阴天，天很灰，刚下过雨。窗户大开着，冷风灌了进来，窗帘狠狠摆动，我伸手去揽，那白纱从我指尖悄然飞去，干净利落。

在那天我想了很多，我明白了，哦，原来送礼，哭的惨一点就可以少被罚啊，原来钱是这么用的，原来老师真的不是很喜欢我，原来……后来老师见我站在那里看着窗外，说道：“叫你罚站还走神，我看你是不知悔改，再反省反省吧。”

我呆呆的站着，依旧倔强的不肯哭泣，多年后也是这样。躲过了一次又一次的发泄机会。

三年级的时候，参加一个叫做管理情绪的课程，那有一个大姐姐，小孩子就是喜欢跟大孩子玩的，我也不例外。几节课都想跟人家搞好关系，老师也有这个意图。一次从别的地方返回教室的途中，老师让她跟我打一把伞，让她把我带回去，我拘谨地离她不近，跟上她大步流星地步伐。在来到门口时，她小声嘀咕：“课程终于结束了，总算可以不看到她这个烦人的家伙了……”我愣住了，没有说话，可同时，大人都针对我的这个念头在心中不动声色地种下。

初一的我，更是如此，青春期让我本就敏感脆弱的内心雪上加霜，各方面不同人的语言行为甚至是微表情都会被剖析的淋漓尽致，以此来灌溉我心中的那块疙瘩。有一段时间，几乎达到了一种诡谲的病态。别人多看我一眼，我都会惶恐不安，不断思忖那些毫无意义的东西。

我不知道我怎么了，那块疙瘩破土而出，长成大树，我开始变得疑神疑鬼、咄咄逼人、刁钻刻薄。明明想要好好说话的，明明是想要关心别人的，可说出来的话就像一把把刀，直直朝他人的心脏插去。那一段时间，我深深切切地感受到什么叫做“人言可畏”。我怕了，我身边的朋友渐渐离我而去，每次他们用那样的眼神看着我，或是满腔怒火，或是仇恨，或是伤心又或是不解。我都会被愧疚自责这些负面情绪包围。

我也不想这样啊，我该怎么办？谁能告诉我？我试图与父母沟通，他们是这样说的：“你呀，就是想太多。有这么多时间，为什么不去好好学习呢？我看你就是太闲了。”也许吧，我低下头扒拉着米饭，没有说话。

可每每入夜，那些人的表情和面孔都会出现在我的眼前，他们一声声地质问着我

“你为什么要这样伤害我？！！”

“为什么？！”

“为什么！”

……

我逃也是的闭上眼，独留下那个我忍受着质问与谴责。也许愧疚，我变得冷漠、无声、远离人群，把自己一个人关在房间里……我幼稚地认为，只有这样，我才伤害不到别人。我隐匿在黑暗中，看着太阳东升西落。或许是改变太大，我的母亲注意到我了，那一天她拉住我，担忧地问道：“猗，你到底怎么了？你变了。”那双饱经风霜的眼睛依旧明亮，如潺潺溪水，诱导着我，让我托盘而出。我嗤笑一声，如果她再早一点，那时的我也许会大闹一场，用听过的所有粗劣下流的话语发泄我的不满与委屈。可人是会长大的，越来越成熟。我封闭起自己，不听不看不想不做。我将自己亲手杀死，埋葬在深海里，隔绝一切。所以，对上母亲的眼神时，我毫无波澜，我拿开那只关爱的手，轻声说道：“我没事，也许是长大了吧。”她像是恍然间意识到了什么，眼神暗淡下来，再也没有提过这件事。

我就这么孤单影只，与世隔绝般地过了这么多年。我试图改变自己，如所谓的“跳出舒适圈”，可是每每与那些人们聊天，咽入腹中的荆棘便会爆发般的争先恐后地从嘴里长出来，结满苦涩的果实，犹如刀枪戈箭，毫无保留的朝一个又一个无辜的人发动攻击。如同出错的收音机，杂音刺耳。我的心，被撕裂成两半，强烈的意识纠缠几乎要耗尽我所有的生命力，我瘦骨嶙嶙，呼吸困难。

我失去所有的渴望，一切都被蒙上了一层浓重的黑色，黯淡无光。

在一个遥远的春天，有一个小人，她永远穿着雨衣，打着伞缩成一团。她找不到家了。