我是刘耀文，我认识陈希十多年了，我是十岁左右搬到她家楼上的，到现在，十五年了吧。
十五年里，陈希帮过我很多，她主动带着我一起玩，还为考砸的我打过掩护。后来她成了我的粉丝，为我做的就更多了，给我打投，给我控评，给我做应援，给我反黑。在她身上，我看到了其他粉丝的影子。我不知道怎么回报她们，所以我只有拼命练习，好好努力，这样才配得上她们的喜欢。
可是有一天，我发现有人跟着我，那手机相机拍我，我很不高兴，很不舒服，她们说只是为了想更了解我一点，因为她们爱我。可是这样的爱，我却觉得让我窒息。
我问陈希，粉丝对偶像的爱到底是什么，她说，拿她打比方，我爱你是，我要你，成为光。我知道了，那些跟着我的不是粉丝，他们叫私生。
陈希送过我一张小卡，是我在师兄四周年演唱会上面的，我特别特别喜欢，因为那是陈希送的，我把它放在我的笔袋里，后来又卡在手机壳里，幸好我的手机壳不是透明的，这样没人说我自恋了。到现在为止，我已经把它带在身上十二年了，我难得这么长情，可能这就是爱屋及乌吧。
19年的时候陈希中考完，我给陈希发了消息，邀请她来我们巴蜀的毕业典礼，我有表演，她说好。那天我们班主任说让我们去地下车库搬东西，我自告奋勇，一点一点慢慢搬就是为了拖延时间等陈希来。我还给她打了好多电话，她都没有接。我很着急，也有一点点生气。我告诉自己可能是因为其他事耽搁了，但是她明明答应了的……
后来演出结束我从校门口出去的时候我听到了陈希在喊我，她让我好好吃饭好好睡觉不要太累了，我想看一下她在哪来着，但是走的实在太匆忙，没找到。不过至少我知道她来了。
再后来就是陈希高考完了，我喊她出来吃饭。我们在南滨路上吃的大排档，她问我喝不喝酒，我说我是未成年不能喝，然后她就自己一个人喝了。
她喝醉了跟我说，说她很喜欢我，想考去北京也是因为这样方便追星，方便来见我；她说她高考之前那段时间，全靠我的微博吊着续命；她说她不敢靠我太近；她还说刘耀文一定会大红大紫的，一定会走上更大的舞台的。
我慌了。我不知道该说什么该做什么，我甚至有点觉得，我配不上她这样的喜欢。
我心想，既然你想考到北京去，那我以后就多多在北京活动；既然你困难的时候全靠我的微博续命；那我有机会就尽量多发微博；既然你不敢靠我太近，那我就努力走向你；既然你说刘耀文一定会大红大紫，那我就更加努力吧。
她还问我敢不敢，我还没等她说完我就说我敢，不管她当时说什么我都敢的。我也不知道哪里来的勇气，可能就是血气上涌，情难自禁。
她喝醉了，把我认成了李飞，说了好大一通，以后若是说起这事她还可以来句酒后的话不能信，可我信的是酒后吐真言，我把它们都当做了陈希的真心话。
偶然的一次机会，我发现了陈希的微博号，她微博里面全是关于我的，不过有些话倒是让我有些面红耳赤，在此也不做过多赘述。
在我们出道演唱会前一天，我看到她转发了一条号召带灯幅的微博，文案是“当你亮起印有他名字的灯牌时他就知道，你是为他而来”，然后我给陈希发了微信，问她明天会来吧，她说那必然，嗯，那我就放心了。
演唱会当天上午彩排时我想起了陈希跟我说过，说离爱豆进几米就多几百块，可谓是一眼万元。我当时就想，她得坐到哪我才能看得见她，结果事实证明她不管在哪里我都看不见。
但是从那以后我还是经常能够在发布会啊，颁奖典礼啊，采访，机场这种地方看见陈希的，小小的个子背着个大炮，感觉那个炮随时都要把她压垮，看在她这么可怜的份上，我还是会经常有意无意的看看她的镜头，对着她笑一笑，这样她应该也能通过取景框看见吧。
有天陈希跟我说她要毕业了，要准备找工作了我说你加油，从那以后就再没在任何一次现场看见她了。我问她，你工作找到没，她说找到了，和我成为了同事，幕后工作者的那种。
我很兴奋，我问我的经纪人我们公司有没有新入职的员工，还经常有事没事在公司打望，但是都没见过她。我想没关系，娱乐圈就这么点大，只要我活得够久，总能在这个圈子里见到她的吧。
但是从她说她和我成为了同事以后，两年多我都没在任何场合见过她。
我呢也会没事去sj她的微博看看她到底在干嘛，从她工作的时候起，她的微博就更新的比较少了，但依然还是和我有关，这让我暗爽不已。
有天我看到她发了这样一条微博“最近真的太难受了，每天都处于情绪崩溃的边缘，我的宝贝呀当年的你遇到这种情况是怎么挺过来的@lyw”
lyw指的应该是我，可是她说最近真的太难受了是什么意思，当年的我遇到这种情况又是什么意思？我看了一下微博热搜，有好多关于一个叫段宇霖的黑热搜，我去搜了一下他，他的组合现经纪公司是乐丰思路，他的经纪人叫陈希。
陈希。联系一下陈希之前跟我说的和她发的微博，如果我没猜错的话，陈希应该就是这位段宇霖的经纪人。我突然觉得好像天助我也，我终于有机会能帮陈希了，我要是能够暗中帮帮段宇霖，陈希肯定也会好受很多。
我绕过了经纪人私下和之前已经邀请我做飞行嘉宾的一个综艺制片人，我说我可以来，我可以做常驻嘉宾，我还可以不要一分通告费，我甚至还能让我的金主爸爸给这个节目做赞助，但是只有一个条件，就是让段宇霖也来。我还告诉他，段宇霖的粉丝这么久没见他了，精神处于崩溃边缘，你们要是请他来了，收视率绝对不愁。他们答应了。
其实我心里还是有些没底，万一只是巧合，万一只是重名呢？如果真的是我想要的那个陈希，在录制的时候我就有机会见到陈希，说不定还能和她说说话，如果不是呢就当是我做好事，希望以后能够在我追陈希时体现好人有好报。
不过好在我赌赢了，那个人就是陈希，我想见的陈希。可惜后来整个节目的录制过程中我都没什么机会靠近她，那个小段倒是和她有说有笑的，别说，我有些时候还真的挺羡慕他。
终于等到舞台合作那次，我早早藏好了小段的名字，这样抽签的时候就能抽到他了，幸运的是这次我也赌赢了，小段没有被其他人抽走。
录制的时候我特意换了个透明的手机壳，在我的队友面前晃来晃去，我想小段看见了说不定偶然间也会和陈希提起，没想到居然是后面吃饭的时候那个女孩子说起的。不过没关系，目的达到了就行。
我耐心的等啊等，等节目播出，第一期播出的时候我心里还有些忐忑，万一我帮了倒忙，那岂不是遭了。还好还好，我足够幸运，整个播出期间，没有发生任何意外。于是乎我就决定和陈希坦白这件事。不过我只说了一半，有些没有说。
我的经纪人并不是没说我，相反他还狠狠地骂了我一顿，说我脑子有病，说我任性。
因为变成了常驻嘉宾所以我就推掉了一个电视剧的特别出演和一部电影的男主，我跟那个节目方提了要求之后立刻就有很多很多通稿说我是段宇霖的金主爸爸，还说乐丰思路给我塞钱了，甚至有人说我和小段有什么不正当关系。但是都被紧急公关压下来了。
我也觉得我有些任性了，我跟他们保证说下不为例，绝对不会了，可我的经纪人还是对我穷追不舍，问了我好多次，他说他始终想不明白我为啥要这么干。我每次都和他们打太极糊弄过去了，要是让他们知道了真实原因，我可能皮都要少一层。
为此我经纪人念叨了我好久，很长一段时间都把我看的很紧，就连后来和陈希出来吃海底捞都是我求了好久并且保证以后面好好拍戏有什么事绝不私自做主才得来这么个机会。
我没把这些告诉陈希是因为我不想让她觉得我在卖惨，不想让她有心理负担。不过我也确实是想让陈希知道，然后呢多关心关心我。她想看我就算不能来现场至少还有其他站姐出图，我连睹物思人的机会都没有。
不过我似乎之前就把所有好运用光了，在海底捞那次我赌输了。
我好不容易找到个机会把我心里的话告诉了陈希，可是陈希好像远比我想象中的清醒冷静。在她的清醒面前显得我很轻浮，不理智，不懂事。我甚至想找个地缝钻进去。
我对我自己说，你为什么就不能再等等，等你更强大一点再说这些呢？可是我很怕现在不说以后没机会了啊，我以后只会被看的越来越紧，只会越来越忙，有些事情不当面说清楚会很遗憾的，我不想我人生中又多一个遗憾。
在海底捞的时候陈希给我讲了很多事，她说爱豆是永远不可以和粉丝在一起的。当时我的心里有两个声音在打架:一个告诉我你可以和她偷偷的在一起，谁也不告诉；另一个说你难道想把她藏起来吗，这对陈希不公平。
我当然选择了后者，我不想把她藏起来，我想正大光明的和她在一起，把她藏起来对她来说太不公平了。
可我还是不死心，我问她，你想不想和我在一起，如果她说想，那我无论如何也要想方设法和她在一起，可是她说不可能，让我别问了。那一刻我就知道答案了，没有未来的事，谁也不敢想。
我告诉自己，刘耀文，你要学会感恩，你是被成全的那一个，她是为了你的前程，你不能让她再感到困扰。
可我心里还是好难过好难过，不是在于她拒绝了我，而是对这现实无能为力的懊恼。世界这么大，人生这么短，遇见一个自己真心喜欢的人多不容易啊，偏偏我和我喜欢的人之间被外界强行用荆棘隔开了，我想穿越荆棘靠近她，她怕我被荆棘刺伤推开了我。
我曾经想过，等我慢慢转型了，等到我不需要粉丝天天为我做数据花钱也能有很高很稳定的地位时我再去找她，可是有天我经纪人跟我说他要结婚了，要请假回去结婚。他比我大六岁，他老婆却只比我大一岁，也就是年仅24。
我问他你老婆和你怎么认识的，他说是很久之前在一次颁奖典礼上认识的，也是我们公司的员工。我突然意识到像陈希这个年纪的女孩子早就开始谈婚论嫁了，我可以等，可等我转型成功少说还得四五年，我可以等，但是陈希不行，她比我还大两岁。
刘耀文啊刘耀文，你怎么可以这么自私，她喜欢你这么多年，你没办法给她回应，也没办法给她一个清晰的未来，你还这样拖着她。所以我决定彻底放弃了，放过她，也放过我。
可是我心里明明在说:陈希，我余情未了。
再到后来又过了两年，我要25了，我马上就要在鸟巢开个人演唱会了，我想这次演唱会无论如何她应该也会来吧，可事实证明我又赌输了。
她给我发了一个很长的消息，其中提到了她因为工作走不开，所以没来。我把她写给我的那封信从头到尾看了很多遍，心里很不是滋味，她在信里说她喜欢我，她爱我，她想和我在一起。
我想给她回信息，却发现她已经把我删了，发不出去了。又是这样，明明是你先一声不吭的闯进我的世界，又一个招呼不打的先走了。
那时候我突然觉得有些事也不一定非要求一个善始善终，喜欢的人也不是非要在一起。至少我得到了想要的答案。
演唱会末尾我加了一首安可曲，是我怀念的，我把最后的歌词改了，谁忘了要给我温柔。
我一直觉得爱这个字太沉重，里面包含着期待与督促。我被爱敦促着向前走，被推上了神坛，可我也想走下神坛，抛却身份，去抱一抱我爱的人。可就是因为太爱了，所以我没有哭，也没有说。
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