我也不是不快乐我其实挺快乐的和朋友出去玩看电影刷搞笑视频我都能笑岔过气去但这些都不是真正让我感受到快乐的东西它就像膝跳反应一样碰我一下我会笑但笑完就结束了甚至在大部分时候我在过于快乐之外反而会觉得更加疲惫我是具空壳

我好像和每个人都聊的很好但他们好像都不是我的朋友在遇到苦难的时候我假装迈过了那些坎故意显得低俗无趣无所谓的样子其实我迈不过去他们把我想的太坚强了对待感情我渴望又厌恶我一边期待真的会有人陪我一起看夕阳西下一边质疑世界怎么会有永恒的爱所以我每次果断推开推开后又自我怀疑

我是那么的讨厌自己又那么的喜欢自己

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