短暂的一生

绵弱无力的云轻轻悄悄地落下泪水，像怕砸疼了行人，一点一点地洒着，在空中飘飘摇摇 。

阿烟真的好喜欢下雨天，喜欢雨滴大力砸在玻璃窗上却也无力滑落地的感觉，喜欢淋着雨光脚踩在湿哒哒的泥土上，喜欢躺在充满泥土气息的杂草地上 。好喜欢像已经跟土壤融为一体的感觉。

现在窝在病房，想了又想，我不明白为什么小时候大人都说不要出去淋雨，会感冒的，但看见树枝上的叶子被砸落，还有我的花儿禁不起大雨的打击而垂下脑袋摇摇欲坠的时候真的忍不住冲过去给它打一把伞呀，我想保护它。

以前每当家里的骂声响起，我就必须要回到房子里了。虽然经常按时回到，但是爸爸一喝醉就要打人，我不想妈妈受伤，可我真的好疼啊，我不敢说话，我也不敢哭。他每打我一下就骂我一句，“扫把星”“拖油瓶”的字眼，这些词连我都听厌了，可是他嘴里好像永远说不尽一样，在我耳边缠绕着这些词。有时在梦里我也被巴掌抽着，我无能为力了，任由他打。我突然想，我要是死了是不是就不会疼了呀？

等我无力地走回到房间，看着浑身青青紫紫几乎没有完好地方的自己，我都会问自己，你来到这个世界是不是就是来拖累人的啊？我不会恨爸爸妈妈的，他们一定也很爱我才对，所以我要做个乖宝，不要让他们担心，会好的！加油好吗阿烟？

伤的最严重的一次，是在我十三岁那年，也就是去年。妈妈说要离婚，抚养权谁爱要不要。爸爸同意了，她收拾完一切行李头也没回地走了。我感觉天都要塌了，妈妈不会不要我的，不会抛弃我的，她一定是有难言之隐，一定是，我劝着自己。爸爸晚上喝醉了酒，我忙去煮醒酒汤，可还没走几步就被他拉着衣领，怒气冲冲地就打了我响亮的一巴掌，我脑子里都是嗡嗡的，眼泪控制不住流下来。我不知道我是不是错哪里了。可是嗓子好像哑掉了我说不出话来，他一看见我掉眼泪却更加生气，嘴里骂着你个扫把星，要你有什么用。他揪着我的耳朵，冲到角落里拿出一指粗的竹鞭，狠狠地一下，两下…抽在我的身上，落在我的心里。

我心里告诉自己，没事的，他是爱你的，他只是喝醉了，没事的阿烟。可是我抬头，清楚的看见他的眼里，分明是恨意。颤颤巍巍地回到房间，眼睛红着看镜子中的自己，对十多年来一直坚信他们爱自己的信念发出了疑问。我实在忍不住了，眼泪大珠大珠地夺眶而出，滑落我的脸颊，我是否真的做错什么了。我以往的小难过加上现在好像在问自己，你怎么啦没事吧？受委屈了吗？一字一句击中我的心，我跌跌撞撞走到床边躺下，拉下小夜灯，抱着枕头不愿再想那些烦心事。哭完一抽一抽控制不住地呼吸，手好像一直在抖，好难受。渐渐的呼吸平缓，我就睡着了。

我梦见我和爸爸妈妈在公园里散步，池塘里的鸭子嘎嘎地叫着，树上的知了叫个不停。风吹过来，我坐在秋千上，爸爸在后面慢慢推着我，妈妈在旁边笑着看我。但是忽然一阵黑暗将他们吞噬了，最后什么也没剩下，只剩下孤零零的我。梦醒了，我才明白，妈妈真的不要我了，爸爸也没想过要我。我才知道，自己原来真的没人喜欢。

次日，我的脸红肿的老高，身上的旧疤还没好又添了新伤，走路也只能一瘸一拐的。我打电话向老师请了假，说不小心摔下了楼梯，摔断了腿，可能不便上学。因为成绩优异，老师担心的问了几句，叫我一星期后再来也可以。我便瘫坐在床上思考着自己的问题。想了想便去找日记本，写了起来。比如：

6月2日，阴，我和妈妈去买菜，我跟她说好想吃糖醋排骨，妈妈说排骨太贵了，吃什么吃，以后再吃。我干巴巴的回应好吧。那我以后应该就可以天天吃到糖醋排骨了吧！

7月12号，晴，妈妈今天给我买了根雪糕诶，草莓味的，虽然不是我爱的芒果味，但是我也很开心！因为这是我第一次吃到妈妈买的冰棍，好开心好开心。

……

我停下了笔，看着自己的杰作，微微笑了笑。慢慢的，日记越写越多，写日记倒也成了我的习惯。

8月9号，阴，跟妈妈分开有一段时间了，好想她回来啊，好想让她抱抱我。可是我又不想让她回来，不知道爸爸会不会打她啊？打在身上很疼的，我不想妈妈受伤，一定要好好的，等我长大了一定会保护妈妈的！

10月25号，雨，今天下雨了，我看见小鸟妈妈和小鸟在树洞里的窝互相取暖，风呼呼地吹来，真希望能把我的思念吹到妈妈耳朵里啊，让她知道，我想她了。

12月18号，阴，我最近跟同学去看了海，那里的风可真大，可海好美，我想，要是死的话我想死在海里，慢慢沉下去，没人会找到我。还可以看见很多鱼儿呢。期待下一次与海见面。

……

只不过也不怎么写思念妈妈了，更多的是关于班级的鸡毛蒜皮。

1月14日，晴，同桌跟她后桌说悄悄话的时候被老师抓到了，罚站了一整节课呢，还要抄书十遍。忍不住笑了半天，早告诉她要好好听课啦。老师叫我下次好好监督她，这下惨了吧老师都盯上她了哈哈哈。

1月23日，阴，最近不知道怎么了，总是会浑身控制不住地发抖，整个人好像变得呆呆的，反应也开始迟钝，同桌叫了好几次都没反应过来。脑子像生锈了一样，对什么都提不起兴趣，不知怎的慢慢消瘦了，人都小了一圈，同桌还拉着我说太瘦了有害健康啊，死活都要拉着我去她家说她老妈炒的糖醋排骨一绝。真的很好吃诶，不过还是吃了几口就吃不下了，看着同桌期盼的眼神我硬着头皮多吃了几口。一回到家我就吐了，菜很好吃，是我人状态不对，整天晕晕乎乎的什么也不想吃。

2月5号，雨，刚清醒过来，我看着房间里被我砸碎的杯子，缓了一下，但总感觉不够，心里好像堵的慌。我捡起玻璃碎片往手腕上一顿乱划，看着血一下流出来感觉心情都好多了，好像也没多疼了，才发现自己光脚踩在玻璃碎渣上，好疼啊。但还是给自己包扎了。

4月16号，晴，同桌说总感觉我不对劲，放学硬拉着我去医院检查，我无奈地看着自己手上的疤，再看看她，说没事的啊不用去的，多浪费钱啊。最后还是拗不过她，医生给我做了好几项检查，还问了我几个问题，说让我们过几个小时再来拿报告。同桌抢着帮我付钱了，所以我请她吃了碗面。等去拿报告的时候医生手中拿着报告，认真地看着我说，如果好好治疗还是可以治好的，只不过难度比较大。我和同桌对视一眼，医生把报告给我俩看，说是什么中度抑郁症，但会好的，叫我一定要坚持治疗啊，还那么年轻，不要想这么多不好的事。最好住院治疗。

我和同桌都有些呆了，医生又开导了好一阵，说如果遇到什么困难可以去找心理医生询问一下。慢慢吞吞地我们走出了医院。

一路上无话，好几次想开口却发现无从出口，她问我，难受吗？我说还好。就这样没搭几句话便回到了家。

我打电话主动跟老师提了这件事，老师好像挺惊讶的，没料到我会患病。我主动申请了退学，爸爸回来就骂了我好久，说我浪费钱，怎么还会得病，装的吧，算了，有病就不应该去上学，在家呆着不去害别人就算了。骂骂咧咧的又好一阵，我低着头没吱声。去到学校的领导、老师跟爸爸商量过之后，问了我好几遍终于同意了。过了几天，听老师跟我说，同学们想我了，特别是我同桌天天盼着我回去。可我天天只想闷在家里，不想去祸害别人心情。我这个垃圾，早死晚死都行，不希望谁记住我，怕脏了他们的回忆。慢慢的不见面，关系越来越淡，也就不怎么联系了，大抵是把我这么不重要的一号人给忘了吧。忘了最好。我一点也不想住院，爸爸不理我，钱还是邻居奶奶的儿子觉着我可怜帮给的。消毒水的味道好难闻，感觉好难受，但他们说会好起来的。在204号病房，有个护士姐姐喜欢抽空陪着我，她会想办法逗我开心，陪我一起玩，偷偷给我买最爱的小月亮手环，睡前还给我讲小故事呢。真的好温柔，但是我不想把负面情绪带给她，我可以不开心，但是像她这样的人一定会好好的。我要保护他们，不要让他们不开心，我一定乖乖的。

……

现在想想，好想再去看一下海啊。初秋的水微凉，风清爽，枝桠的叶片也开始卷曲枯黄，最后会形成一片养料孕育下一代。

看着自己身上的病号服呆呆的，现在头发一抓一大把，掉的好严重啊，不得已带上了帽子。连爱吃的糖醋排骨都吃不下，每天只能喝没有味道的白粥。好难受啊，我好难受好难受，半夜总是睡不着好想哭，好像要崩溃了，只能吃药才暂时镇定点。看着手腕上的小月亮手环亮晶晶的，我告诉自己会好的，妈妈也会回来的，护士姐姐很照顾你，要好好的啊。

我跟护士姐姐说，我想去看看海，哪怕这是最后一次。可护士姐姐说不行，正关键治疗时期呢。但她打开了电视，放到有关大海的频道给我看。海真的好美啊，无边无际的好像与天际缝合在一起，白白的浪花你追我赶地拍在岸边，光折射在海面上，像一块晶莹的玻璃。我好想陶醉在其中，不愿醒。

想葬在海底，可是会污染到鱼儿们的家吧？于是我便不再想了。不然它们也会不开心的吧？还是要好好保护它们好了。

……

在某日雨夜，我自杀了，吃了很多很多安眠药，迷迷糊糊地听着大雨声睡去了。死在了初破晓时，可那一缕光拯救不了我了，怎么可能救的了我这个硬下心死都人呢？

只留下一纸遗书。其余的也留不了什么了。

……