杂

一天又一天地流逝，妈妈我好想你，我好想再见你一面啊，哪怕只是远远地看你一眼我也满足了。这几天的天气开始转凉了，护士姐姐你记得添衣，记得吃饱睡好，不要总是熬夜了，你胃不好，别因为工作就不吃饭，还有不要再想着我了，当我没出现过吧，我一个废物不值得谁怀念。

护士姐姐，你以前经常念叨我，让我多吃点饭，不然长不大的，还有不要不开心，要放松心情。可是我不是三岁小孩子啦，我知道，我可能长不大了，医生叔叔说我这个情况要是积极配合治疗是可以治的，但没有办法一下子根除。我很配合，但是病情也不怎么见好转。我有可能要永远停留在这个青春启航不久的地方了，我还有很多好吃的没吃过，我还想环游世界，想跟爱我的人一起携手长大，平平安安健健康康地走过一个又一个春夏秋冬。

爸爸你要少喝点酒，对身体不好，你要好好生活，不要辜负在你身边的人。好吗？

我谁也不想见，因为头发已经一抓一大把快没有了，脸苍白地像个即将离世的人，有时候看着镜子里的自己都会被吓一跳，到底是什么时候起我变成这样了？我听见窗外燥热夏天的蝉鸣，好像还有太阳炽烈灼烧大地的滋滋声。我好想出去看看外面的世界，听一听普通得不能再普通的鸟叫，看一看蔚蓝的天空，望一望无边的海，而晴天娃娃就在海边的小木屋的屋檐上被风吹得摇摆，我就坐在沙滩上闭着眼，拿着海螺放在耳旁，细听大海那一边波涛暗涌的声音。

小时候回家途中，总会看见满片绿的草上有许多星星点点向着太阳开的小野花，一个个点缀在那里，花瓣开得靓丽，好几次我都忍不住驻足观赏，却始终没有摘，我知道它们也是有生命的，它们很美，所以我不想破坏这份恬静的美好。我想，要是我有一个秘密小花园就好了，我要种很多很多花，每天起来给它们浇浇水，晒晒太阳，闻着花香，蝴蝶蜜蜂翩翩起舞，我随风伴舞，沉浸在四季轮回的每天夜里。

可它们在秋风和雨里谢掉了，花瓣残缺得不成样子，秋风一吹，便没了原有的形状，剩下的只是一颗麻木的花蕊，孤零零地立在花杆上，没了外表的装饰，就现出了真实的自己，丑陋，自卑。我也和它们一样抵触外来的陌生的东西，怕没人会喜欢我了。

即使我内心极度深寒，可我依旧渴望自由，向往光明。

希望有人会记得我喜欢吃糖醋排骨，喜欢看大海，想要环游世界。那我就满足了，可是谁又会想起来还有我这么一号人呢？即使突然想起，也可能只是鄙视着唏嘘我这个有病的人。谁又会记得呢？

希望所有人都可以好好生活，在这个世界里。我好似听见风的呢喃，雨的细语，大海的呼唤，在脑海里交杂，互不相干的几者却也不显嘈杂。也许这就是我想要的吧。

闭上眼，虚无未知的景象，使我又觉得是自己一个人了。睁开双眼，身旁只剩下一盏小夜灯，月光照进病房撒在我的被子上，我看见窗外灯火通明，汽车来来往往，于是我伸手去抓，却抓了一把空寂。清冷的月光呈现在我手掌上，微弱得如风烛残年，一碰就碎了，双手轻轻捧着，眺望月亮。我想这就是月亮的光吧，虽然微弱，却照了满地，让人能勉强看见脚下的路，走向更远方。

月光依稀从指缝间悄悄溜走，于是我执笔写下光的微弱，瞄见字里行间也好似沾满了亮光，在月下熠熠生辉。我便抬眸望向城市的车水马龙，才感觉生命是如此渺小，如蝼蚁，如轻烟，一下便没了痕迹，也不会有人发觉。

月亮啊月亮，你可以把我的思念照到爱我的人的窗边吗，在那玻璃上倒影着我的一生，还有我仅剩的笑脸，告诉我的妈妈，我很爱很爱她，但我可能尽不了孝了，我对不起她。

还有记得我的人，不管你是嘲讽过我还是真的念起我，很荣幸出现在你们的生命中，也很抱歉我给你们的青春带来了最后笑话的谈资。对不起，我该谢幕了，来做临近末尾的告别吧，我这大起大落的人生就像在演一部滑稽又可悲的哑剧，到底也是无人问津的独角戏，自己觉着可悲时，别人却在台下捂着肚子笑的前仰后合。

世界上没有任何完全相同的感同身受，更多的是冷漠无视，谁会记得我呢？芸芸众生中的普通的丢在人海中都寻不出来的人，我又能奢求什么呢？

你们好好生活，我想不会再因为我一个半死不活的人再表露出什么表情了。记得向前看，别回头，你们该拥有更幸福的生活，光明的前途，不要再看那些发臭的泥沼了，做自己吧。

还有，我爱你们。