因为要打发那些闲暇，我开始记录文字，不然我迟早会被那些放空的时间挤得喘不过气来。
刚开始的内容很枯燥，不过是吃了什么，想吃什么，为什么想吃这类自问自答的东西。之后渐渐话多起来，就像是原本沉睡的内容逐渐清醒来似的，而我就是守在它身边的人。
我把每一封信都折进信封里，贴上邮票，尽管没有人需要它，可我却有一种仪式般的真挚隆重。像是里面封藏了一个个我，隔着多少层，都能听到声音。
我一直认为这种形容，是自己的一种情调——在我收到那封莫名的信之前。
它是那么突兀的滑进我房间，从门缝那里穿过来的，只可惜过程我也没看到，没能发现其它的蛛丝马迹。
陌生人亲爱的陌生人：
陌生人您好！
陌生人我也不知道这封信会收到谁的手中，但不管是谁，都很高兴能与您相遇，毕竟这个世界太大了不是，所以才能让相遇变得如此不可思议。
我喜欢他的开头，我小声喃喃道，继续向下看。
陌生人我其实很想介绍我自己，可有些难言之隐，请允许我用“陌生人”自称。
陌生人写这封信让我的内心无比煎熬，因为我知道了太多不该知道的东西，或者说不该记住的东西。那些东西太过沉重了，一想到未来我就要背负着这些前行，便觉得该怎么办啊，活着就像是被明天强迫着，没人能留在过去，不是吗？
陌生人但过去发生的，难道都不做数了吗？我之所以写下它，就是因为身边的人太过淡然了，他们可以对过去的一切一笑了之。他们管这叫“放下”，可我却不这么认为，因为他们只能对发生在我身上的痛苦一笑了之。
陌生人我还记得他们的表情，多么云淡风轻的笑啊，可我却感觉内心是那么的无助和愤怒。
陌生人他们的安慰像是苛责，不自知的带着敷衍。他们总说我太过敏感了，我不敢反驳，因为怕他们会因为我的理由而责我刚愎自用。而我又想反驳，因为那真的是无边的恐惧。如果我能够知道他人痛苦的程度，或者是因什么而痛苦，那样也许能让我的形容更加贴切些。
陌生人可这些都是不可能的，那是多么捉摸不透的谜团啊。想想，我们活在这个世界上，看似发生交集，实际内心世界却隔着千山万水。或许这个形容不太贴切，但的确如此，像是深深浅浅的坑洼，背负着从世间分裂出的矛盾，深一脚浅一脚的走着路。
陌生人谁也无法为谁分担什么，总有一个时刻自身难保。
看到这里，我原本轻快的内心有些沉重。我的确无法理解他的痛苦，小心翼翼的不做判断，不想成为他嘴里那个“安慰成了苛责”的人。
读到这里，剩下的内容不多了，或许悲伤有种深沉的力量。我开始认真思考他说的话，寥寥草草的读完最后一段。
陌生人真是抱歉，让您的心情不好了，但有时候我就在想啊，如果这个世界的快乐和悲伤是均等的，只是分给每个人的量不同，那么我现在所承受的痛苦，另一半的快乐分给谁了呢？
陌生人我真希望他(她)能快乐啊，连痛苦都变得有意义起来了。
陌生人敬祝
陌生人顺心平安。
陌生人——陌生人
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