但是事实就是这样的不尽人意，我终是没能成为她身边的人。
高中的三年，我们努力的想要成为想成为的人，结果确实分离。
我们分差不多，只因为我在校期间曾获得过好多奖项，所以没高考之前我就已经被别得学校选择，而思思就没那么幸运。
她总是与奖项擦肩而过，我也为她感到失望。
高考过后，我这次考的不错，她也是超长发挥，但是也没能在同一所大学相遇，自此我们分开了，这所高中没有了学神cp……
至于高中的时间发生了什么，我就不一一介绍了，懂得都懂，高中一天可以上十几节课，但因为每天都是这样的生活，所以我并不觉得会累。
反而到了大学会是不习惯，没有了紧张的学习，没有了课程的支配，更没有母亲得慰问，以及关心，在我最忙得时候，母亲慢慢得变老了，变得不是那么得忙碌。
她会有很多得时间陪我，但在这样的时间我却因为叛逆，学业上的繁忙，慢慢得开始疏远亲人。
这时的我是孤独的，没有人理解我，我考到了这个人人梦寐以求的学校，却不知道下一步该去做些什么，我会去回报国家吧，那要从那个方向呢？我不知道，我想会有人指引我的吧。
在我最迷茫的时刻，发生了一件我想都不敢想的事。
我的爷不在了……
没有经历过生离死别的我，这一刻真的不知道该怎么办才能平复心情，真是不知道。
我的天塌了，就在爷不在的那一刻，我忍住泪水，我试着不去想我们的过往，但是我不能啊。
我不能不去想，毕竟现在的自己还是个软弱的自己，也就是这时，我过度的伤心使我的人格上的分裂。
我在独自坐在爷的身体旁，看着爷僵硬的身体，还有合不拢的嘴，好像是在说最后我为什么不在身边啊，我有好多的话没跟你讲完……
我的心里默念：我不能哭，不可以哭，爷肯定希望他走后的每一天我也是开开心心的，但是…我没爷想的坚强。
就是这样的时候，亲戚还在哭泣，我的内心也出现了一个坚定的内心。
我觉得是爷自己住了我心中，或者说我已经对这个世界麻木了吧，那个单纯的人格已经不能“抗衡”这个不情不愿的世界。
所以这时的“我”出现了，爷走的那几天我都没哭，甚至没有任何表情，我甚至对人这种感情深厚的动物，不再用情过深。
我觉得是自己长大了，变得自私，觉得世界也就如此，从始至终都逃不掉死亡，那我还努力什么呢？
不，不，你要是真么想就错了。
人活着就要活的踏实，完成老天给的“任务”，我们不能总用可以了吧，没错吧，就这一次，最后一次，就躺一会，一会再学……等等，这样的不肯定是对自己的懒惰找借口。
人活着就要找到自己存在的价值，这句话我只有在自己认识到自己是个正在的“活人”才能明白。
做自己想做的事吧……
(文章上高速了)
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