返航

我不知道为什么，明明早上还在嘱咐我今天不要再欺负边上的小女生的人，到了晚上，已经永远的闭上眼睛了。我也不知道，我是怎么从警局里走出来的。

那场突如其来的车祸是把尖锐的刀，夺去了我父母的生命。霎时间我一无所有，像一只断了线的风筝，被狂风肆意凌虐。

前十四年美满温馨的生活仿佛从未存在过，我闭眼是鲜血淋漓的噩梦，睁眼是无穷无尽的黑夜。白昼和情绪都被锁进那两方小小的墓碑里。

可我没有钥匙，我不能解锁。

现在回想起那段日子，尚且清晰的只有密密麻麻的文件，永远处理不完的手续，警察，来来往往进进出出数不清的警察。

我像被关进了一个被浓墨填满的玻璃罩里，被剥离了视觉和听觉。四周的空气都压缩成实体，挤的我难以喘息。

人群挤在我身边的时候，我近乎迫切的渴望安静和封闭。安静也从来没有像现在这样可怖过。

唯一鲜活温暖的，只有他紧紧攥着我的手。

我真的太累了，巨大的打击让我整个人都沉寂在一种难挨的疲乏里。但我不知道，失去原来只是糟糕的起头。

忘了从什么时候开始，我的情绪开始变得不可控制。

暴怒和痛苦无时无刻不把我挤在崩溃的边缘。眼泪、怒吼，这种原先用来撒娇耍无赖的东西，和噩梦一样，成日成日的绕在我的身边。

值得庆幸的是，他也和恐怖一样，无处不在。

他会在我痛哭或摔砸东西的时候紧紧抱着我，让我把悲鸣都塞进他的怀里。他会拉开厚厚的窗帘，让阳光晒进房间。他的呼吸让夜晚足够安静，也显得不那么恐怖。

他安抚我，支撑我，近乎温柔的牵着我的手告诉我，我病了。

对，我病了。

我填涂的那一大串文字拼成的表格，让医生得出了最后结论。

盯着病例末尾“中度抑郁”几个字，我竟然有些尘埃落定的安心。

我被命运放弃了。我是这么想的，但他不是。

他花了很久很久，来说服我吃药、做辅导，接受治疗。尽管我觉得积极迎接叵测的生活很可笑，但我还是没能拒绝他。

他站在我床前，耷着眼轻轻慢慢劝我的样子，让我后知后觉的意识到。

——不只是我，他也再接受不了任何失去了。

那些日子很难捱。

药效让我陷入了没有穷尽的昏睡。昼与夜失去了被辨认的必要，规律的生活被打乱。但清醒也并不可爱，时而反胃，时而麻木——我仿佛是一个机器不停的解析药物带来的负效应。灵魂和肉体，都是剖离开的。

好在，我有那个传说中的，支撑着我活下去的念头。

虽然休学的日子过得浑浑噩噩，但那些化学药片确实在我的身体里慢慢奏效。像是淹没我的潮水慢慢变得可控，沿着我的皮肤，慢慢消退下去。尽管暴怒和崩溃仍会造访，但生活轨迹已经趋于正常了。

这也意味着，我要返程了。

迈出家门的那一刻，我被楼道里折进来的阳光晃了晃眼。难以适应让我浮生出一些复杂莫名的情绪，促使我张开双臂，让阳光撞进怀里。

指缝里夹着一线阳光，耳侧被微风轻轻刮抚，小区里密密的乔木被日光晒化，蒸起一股清香。

我睁开眼，让目光在他和夏天身上流连。他被我盯的有些悚然的扭过身去，逗得我憋不住笑。

真好啊，我又回到了世间。