争吵、暴力、歇斯底里的互相指责。
他们一直都是这样的。
甚至我记忆的起头，也是他们扭打在一块儿的画面。
我想过阻止他们。但当我发现奖状、眼泪和威胁都没有作用的时候，我放弃了尝试，试图说服自己接受这一切。
一切就应该是这样的，我的家庭本就应该不得安宁，我本就不该被爱，我本就应该在冷漠和暴怒中寻求生活，这一切都是注定的，我应该接受它，我——
我做不到。
我做不到，因为我眼前就有一个鲜活的幸福的例子。他从小和我一起长大，除却家庭，我们的人生轨迹几乎是复刻。
我嫉妒他，嫉妒的发疯。因为他习以为常的，我连梦都不敢这么做。我愚昧的开始和他争抢任何东西，试图从中获得微末的慰藉，来应对我的不平。
但爱和善良，让人生长成了一种，美丽又温柔的生物。
我不知道有没有人告诉过他，他撒谎的时候像匹诺曹。局促和紧张都写在脸上，比匹诺曹的长鼻子还要明显。
即便是这样拙劣的谎话，我还是选择睁一只眼闭一只眼，跟着他去了。起初，我只是抱着偶尔体验一下的念头，贪婪的想要放慢和他们一家在一块时的平和温馨。毕竟我是个外人，在他们的善意耗尽之后，我迟早要被剔出去。
可他拽着我。
他拽着我天南海北的疯跑，拽着我给他讲题不让我回家，拽着我听他吼得很难听的歌。
他拽着我，我才知道，我不是被所有人放弃了。
我知道一切缠人举动背后的良苦用心，我感谢那对夫妇给予我的平和安定，我痛恨自己的癫狂不清醒。
我痛恨自己，因为我爱他。
没有人会不爱黑暗里的长明灯吧。至少我是爱的。
他的每一言每一行都能点亮枯燥乏味的一天，从此我的世界燃起熊熊火焰。既温暖我，也煎熬我。一种名曰为暗恋的森林在我心里播种，因他枯荣——我的世界根据他的哭和笑，已经度过了无数个春秋。
但他从未企图用温柔与坚定征服我、穿透我，是我要撞死在南墙前的。
是我一厢情愿，所以我从没有想过讨一个结局。
我不做白日梦，不会臆想他也爱我，不会忽然冲动的想对他表白心意。我不需要他接受或是回应，我只想要他快乐，一直一直快乐。
可命运着实戏谑。前一刻我还在嫉妒的，后一刻他就都失去了。
不仅是他的父母，他自己也迷失在这场车祸里。
我看着他忽然落下眼泪来，看着他从睡梦中惊醒，看着他惶恐的盯着空白的墙壁——我不能就这么看着他沉默下去。
但我能给他的如此贫瘠。
药物把他折磨的痛苦、激动。某一天从昏睡中醒来的时候，他对我说，之前那个活泼阳光的他，从未存在过。
我紧紧的抱着他，语调轻缓。
“你存在过的，你救了我。”
我明白病中的他不会理解那是什么意思，任凭自己病态的享受起他病中依赖我的时光，它让我那些不可告人的心思，暧昧不明的举动，私欲满满的话语，都有了一个合情合理的解释。
他病了，但在慢慢的好起来了。
我一直清楚这一点，有时需多次默念，让我不至于忘了——他是属于世界，属于自己的，我总要交还回去。
当他迈进阳光里的那一刻，我既满怀期待，也不由得怅然。但该结束了，我唯一能袒露感情的机会，到此为止了。
起码我有满满一段的回忆，缅怀时不至于乏善可陈。
这就足够了。
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