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今年我21岁了，变成了大人，不再像小孩子一样耍脾气，闹别扭，我这辈子的愿望就是毕业了能有一份好的工作，不求月薪有多高，能养活自己就好，这样离了家也能独立，之后要攒好多好多钱孝敬父母，可是，每当我回到家，事情都不是想象的那样美好。

我有很多缺点，懒，馋，有点小自私，我妈总说基因这东西很强大，生孩子都遗传，以后让我找对象一定睁大眼睛找，别找你爸这样的，当我听到这句话，心里特别不是滋味，我就生气回了一句，那你不会当时别找我爸，然而我妈说：“以前那年代哪有什么真感情，都只是对付过而已”。我妈是一个非常勤劳，并且强势的女人，有时间刀子嘴豆腐心，但有时候就会把气撒到我的头上。我爸是一个比较懒的人，说白了，离了我妈我爸肯定活不了，即使活着也肯定不像样，在家里什么事情都是妈妈干，地里的活别人家都俩口子一块干，我爸就懒得干活，怕累，偶尔勤快的时候，不得已的时候帮着干点，剩下全都是妈妈一个人干的。但爸爸也有优点，就是挺会办事，真心朋友挺多，而且没有家暴，也没有酗酒，这一点算是挺好的了。

每次在家三天一小吵，两天一大吵，吵完我妈就会说：“我跟你爸这辈子也算完了，你也争点气吧，你能有一份工作就行，我也不指着你养活”。在这20年里，我妈在我耳边说了爸爸好多的缺点，与不负责。我小的时候也没管过我，身为一个父亲，一点都不负责，要不是为了你，我早就不跟你爸过了。而且你们吵架就吵架，为什么每次吵架都会涉及对方父母呢？姥姥生了三个女儿，奶奶生了三个儿子，爷爷去世的早，爸爸排老三，老大因为养不起被送给了亲戚，当时结婚的时候，姥姥不同意，嫌爸爸穷，好在学历凑合，现在余业是兽医，但是奶奶家没有钱，结婚时爸爸的哥哥我的大爷给送了2000块钱，房子和地全都是姥姥家她们给出的，出于这点，姥姥并看不上爸爸，每次都不给好脸，所以我爸也就非常排斥姥姥家那边的人，每次过年吃完饭就走了，其实我还是心疼爸爸的。

以前奶奶生病了，妈妈和爸爸把家底的6万块钱都拿去了，可是现在姥姥生病了，需要动手术，妈妈跟爸爸说，爸爸就一脸的不愿意，说姥姥的糖尿病都是自己作出来的，能怨谁，可是无论怨谁，起码应该先把病看了，看看医生怎么说，爸爸就像朋友借了几万块，说够不够，不够明天我就联系联系把后院的车卖了，当时爸爸的语气，我非常气愤，为什么？奶奶生病，妈妈啥也没说就拿钱，换过来却是一脸的不愿意。早上，妈妈让爸爸开车送她去车站，要不就晚点了，而爸爸则是一副不情愿的样子，说这个，说那个的，说的我都快听不下去了，我抬头看向妈妈，说：“妈，你别上火”，妈妈低头整理行李和包，有一瞬间感觉，妈妈要哭了，我心头一酸，眼泪差点没掉出来，当爸爸回来了，我在复习考试习题，爸爸就跟我说，闺女啊，你爸我心里赌挺啊，憋屈啊，我没吱声，听我爸爸继续说：“当时是咱家房子是你姥家给出的，可是这些年，我对你姥家啥样，你姥家又对我啥样，三个女婿，对我最差，刚结婚时，在饭桌上你姥拿着筷子指着我的鼻子说，我当时差点没掉眼泪”这些年我对得起你姥家，哪次帮忙没帮，你二姨夫对你姥说话都不干净，也没看你姥有哪块不开心，就知道欺负你爸我。闺女啊，爸告诉你，在这个世界上，求人不如求己啊。我在这个家里现在不知道担当什么角色，妈妈对我说奶奶家的不好，说奶奶家自私，传代都自私，只对你姐，你大爷他们好，你看你奶什么时候关心过你。而爸爸也是说姥姥家的不是，家家有本难念的经，谁能理解我现在的感受，理解我这20年来的感受。都说父母吵架，跟孩子没关系，我就问一句，谁说的没关系，谁敢说和孩子没关系，孩子什么样跟父母的教育有一定的关系，如果这个家庭不美满，给孩子带来的就是伤害，我理解爸爸妈妈的苦，可是谁又能理解理解我呢？我夹在他们俩的中间，什么苦都像我诉说，请问我是什么？我能怎样？你们要我怎么样？你们知道把各自的苦事情都跟自己的孩子说，那孩子能做什么呢！当你们吵架的时候，有没有顾及到我的感受，有没有看到我的眼泪在眼眶里打转，我的心情是什么样的，我有时候在想，你们离婚吧，也别说为了我活，在这样的家庭里，我快要喘不过气来了，我觉得我现在活的都比你俩憋屈，这时候父母肯定会说，你憋屈啥，我们还没说憋屈呢。心累了。我现在心真的累了，谁能想象我是哭着把现在心里所憋的话打出来，这些话存在我肚子里已经好多年了，我肯定不会跟父母说，我怕有一天我会坚持不住，所以我一定要倾诉出来。我的一个同学说我，你的思想怎么那么极端？抱歉，不是我思想极端，而是我出生在这个家庭里，所得到的感受。有时候我真的在想，为什么我的父母是这样的，我从小就被训练做家务，干活，我知道为了我自己好，我也觉得我比一般的女生都自立许多，可是，在最近的日子里，我真的坚持不住了，我感觉我活的还不如一条狗。不光心累，觉得活下去的勇气都没有了，有人会觉得这是一件小事，不至于吧！但是我的名言是：事情不落到你头上，你永远都不知道是啥滋味！都说离婚的的孩子思想里面肯定多多少少有点心里障碍，可是这还没离婚呢，此时心里障碍就都满了。有时候觉得自己的现在状况还不如单亲家庭的孩子呢。

在这20年里，我曾经自寻短见过，跳河，割腕，不吃不喝，毒药，但是都因为我怕死。没有一个人敢说我不怕死的，死对于我来说无所谓。可是现在的我，感觉生命已经到了尽头，前方没有了希望，我也没有了勇气。有时候我感觉自己能把一切看透，到头来却发现自己只是自欺欺人罢了。我所憧憬的是那么的简单，工作，吃饭，旅行，逛街。可是，现在的我已经承受不住了，不知道该何去何从，我的人生不知道是什么样，对于这个世界来说，活够了，有时候在想，妈妈说，好像上辈子欠你爸的，这辈子还了，我知道妈妈真的很不容易，爸爸不懂得照顾妈妈，拿妈妈当奴隶一样，我现在已经分不清我应该是站在父母哪一边了，我多么希望这一切都是假的，如果有来生，我想当天空的一朵云，人活着要有活着的价值，这一世，爸爸心累，妈妈心也累，都累，而我呢，是不是心也累呢。愿来生一世安好。