文案

我还记得 十月底的某一天我跟你说“我的生活现在一地稀碎 我每天都很痛苦 四面八方的压力都让我喘不过气 家里人也很痛苦所以我都不敢跟他们说这些 只有你 是我现在唯一的慰藉和依赖 我很需要你也谢谢你”但直到分手的时候你才告诉我 那时你早已在挑选合适的时机离开

我还记得 你告诉我从来没有人在你犯了错事的时候教育你告诉你该怎样去生活怎样对自己的人生负责怎样和父母相处 然后分手的时候你说“你总觉得你对我好 可是你说的那些做的那些都不是我需要的啊”

我还记得 你无数次告诉我你在感情里的底线只有劈腿 除了这点别的你都可以再有商有量 我以为 一个人说什么是他的底线 那这就是他永远不会去触碰的东西 然而最后感情的收尾是你绿了

所以你说 我还怎么能跟你再做朋友呢从始至终你真诚过么 你怎么有脸提出做朋友这个提议的呢 这些伤害我一秒都没有忘记过 我怎么会忘记一字一句我都清清楚楚的记得 你忘了 但你爱情游戏里的战绩我都替你记得

我一直在赌你会不会找我，赌你有没有想见我，像我一样想见你，赌我在你心中的分量，结果我输了，你没来也没想见我。所有的热情都在失望和等待中消失，很遗憾没能成为你的例外和偏爱。我还是很喜欢你，可是真的只能到这里了，我等过你的，可是你错过了.....你不知道我真的比你想象中的更想在你身边，其实，每次道别之后，我都有悄悄回头过。我真的很喜欢你啊，但是你只是让我掉眼泪。

我仅存的那些期待消失殆尽了，人总要和握不住的东西说再见，断绝关系很容易的 难的是停止思念和不再回头，宫崎骏曾经写下“有时你不得不放弃一些人，不是你不在乎，而是他们不在乎”

没办法，我不出众，惊艳不了你，感受不到你明确的爱，所以只能做了先走的人，我是放不下你，但我不会再奔向你了，即使以后不再同路，能与你走一段也算有幸，往后余生，你平平安安的 我慢慢忘记你。你真的死的透透的了。那能不能从我心里滚出去呀？。。

先生，我想暂停喜欢你一下

先生：

先生，我想暂停喜欢你一下了。

我透过窗户望向隔壁的灯光的时候，这个突然想法就冒出来了。

我想我也许是太累，这份累让我没有太多欢愉的情绪，我这一秒很不喜欢自己，所以我也不想让黑暗里的我喜欢你了。我有时候在想，你会爱我什么呢？

爱我无数次在黑暗里挣扎的勇气，爱我是芸芸众生里你一眼所及的繁星，爱我在人世间里俗不可耐的稚气，爱我举棋不定的小纠结，还是爱我黄昏下看向你时的倒影。

先生，我对阿生说：“世间情爱越贪图越入骨。”

我对你便是如此，越贪图越痴想。

先生，允许我暂时停止喜欢你一下吧。

我是有私心的，我要把我最好最积极向上的一面留给你。

先生，苏憾生的意义是墙纸，赎罪和“我爱你。”

我是墙角破碎斑驳的宿色墙纸，是将所有热情抛向你，属于你的囚徒。