我这一生大多都是与爱情挂钩的，挺好笑的，我从看不上这样的东西，但这竟成为我在这个世界上唯一拥有的东西。
温暖，这个名字挺温暖的，人也一样，我叫温阳，这名字也挺暖和的，可我是下水道的老鼠。
我们没有血缘关系，这是同姓罢了。
我们是什么关系呢？我说不清，因为我不懂爱的，可温暖说她懂，但我不觉得，正常人不会喜欢凌虐她的人，但她不拒绝。
我想随便她吧，反正我们都是玩玩。
她18岁的时候，我们在她家床上，她叫嚷着说爱我，我咬着她的耳垂，让她闭嘴，我们从不接吻，因为我与她不是恋爱。
她喜欢把我们的行为定义为做爱，我总是抽着烟告诉她，“别瞎说，你又不爱我”
“爱的，我爱你的”
我不回答，温暖…这个名字，像是在嘲笑我的可笑，而我的名字却是我这一生的讽刺。
我们这样畸形的关系维持到了22岁，她那时早就不说爱我了。
我记得那天她坐在我们的公寓里和我说
“温阳，我们结束吧”
我从来没有想过她会离开我，也没想到她会这样说，这是哑着声音的问她
“为什么？”
“你要和我厮混到什么时候？温阳，你爱我吗？”
看着她抽烟的样子，我有些记不起来了，什么时候那个干净的女孩变成这样了？
不知怎么的？我问她
“温暖，我们结婚吧。”
这没什么，如果对象是他，我想我并不会觉得恶心。
婚后一个月，温暖离开了，我们没有吵架，没有离婚，只是分开了，她说想一个人出去转转，我同意了，但我没有想到的是，那天之后，我们便失联了。
我发疯了一样的，想要找到她，我感到恐慌，我感到害怕，我知道我不爱她，可她就是不许离开我。
我甚至恶毒的想，如果她要离开我，那我只能找到她，把她关起来，在我身边一辈子。
就这样，两个月后，我接到的电话，温暖自杀了，而我早就把自己折磨的不成人样。
我从不愿承认我是爱她的，致死都不愿意去医院看她的路上我想：如果她不在了，那我可能会随她而去而去吧！
看着病床上的她，我发现她瘦了很多，医生告诉我，她这两个月一直在医院治病，她病了是心病，我想我也是。
她出院了以后，我们都没有再提那件事，生活过的没有什么水花，两个生了病的人，每天一大把一大把的吃药，我们在外面人模狗样，回来像两条狗一样的互舔伤口，不！我想温暖不是，只有我像狗。
秋天过后，我在给我们收拾秋装，衣柜里有一个盒子，是我们高中时候的东西，我打开看见高中时候温暖的照片，和现在比起来更像是两个人，我不敢相信，是我把她变成这样的。
可是温暖，你可以向我索取任何你想要的东西，却唯独不能是爱。
那天晚上是我们从她出院之后的第一次，我细细地亲吻了她的唇，是草莓味儿的，我忽然想，或许我是爱她的吧！
这是第一次，也是最后一次。
因为第二天我自杀了，我把所有的积蓄都转到了温暖名下，以及我那未曾谋面的父母留给我的遗产
我至死都不会说爱她，但现在我死了，我能说了
我爱你，温暖
离开的那天早上，我看见阳光洒在她的睡颜上，她是那样的美好，
我说“温暖，回到阳光下。”
作者有话说：
挖的坑有点多，等下更个女主视角😬
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