在我深渊珍宝保底之后，我抽到了纸皇后。真保底，第60个才抽中。纸皇后不是保底，当时我正在给闺蜜拍房子外遍地的霜。领完周日登录奖励后我就用灵感抽精华3，只抽了一个，抽中了。很开心，不用花紫皮卡了。
最近两天闺蜜都在玩别的游戏，赶作业。我就不想玩，好友列表里的人很多都不熟。一个人玩游戏太没意思了，在我玩的很菜的情况下。所以最近的游戏算是被我荒废了，我今天想着还是完成一下排位和五排。排位3局全输，掉分，坑的是我，所以我反而没什么实感。五排两输一平。
我觉得很累，不知道是我僵冷的手还是我心里的一道屏障，反正又有无聊的趋势。
游戏的话，我觉得很多图佛系都没意思，很多时候，求生和监管转了那么久的圈，做几个重复的动作，我有点尴尬😓。没有互动的图，佛起来很没意思。我真心觉得以我现在的状态打不好游戏，我觉得过去的我要好的多，但回不到过去。
我闺蜜她很可能这个假期不会和我一起组队玩第五了。没有依据，我就是这么觉得。她在和她的朋友玩王者，我们还是在聊天，我没法去打王者，我不想把精力分给它。很可笑的一件事，当她对第五有热忱，我却很想投身小说。当她开始玩王者，我又很想她回来，再次每天2个小时的组队。
当她在线能回复我早/中/晚好的时候，我在打排位。我们的交流永远延时，我们的对话在减少。当然在减少也减不到哪儿去，我只是又对小说没有太多兴趣，我只是又想和她聊天。
哦，这是第五实录，很抱歉。
我因为她入坑，很大一部分是她，还记得这句话吗？我没骗你，我就是想和她一起玩游戏，我就是想和她自然的聊天，别太正式，别像查户口一样，就你愿意说多少就说多少，不用说太多。我只是想感觉到：我们还在联系，我们还是最好的－－朋友，对吗？
我很奇怪，我很奇怪……我为什么就觉得我初中只想要你一个朋友，我觉得其他人好像都没有你这个朋友重要。我就是喜欢形影不离的朋友，我就是习惯了单独吃饭，我就是习惯了随意的跟着一个我认得的朋友吃饭，我就是习惯了她们有更好的朋友，我就是习惯了朋友有了更好的朋友。
我就是习惯了孤独。
我也曾是开朗的活泼的胆小的沉默的。我曾想抓住所有可以不孤单的机会，我曾觉得我可以和很多人人成为朋友，但就只有你，是我一看到，聊了几句，就觉得我们一定会成为很好很好的朋友的。我不知道是为什么，就很开心啊，能和你成为朋友。你不知道，我写这些的时候我是哭着的。
我初中跟你说：“你是我整个初中最好的朋友，是我最好的朋友（从过去到现在都是）”我是个多么胆小的人，我多么自私啊！我害怕我用时间将你神化，我害怕我会看见两个“你”。
我记不清我有没有问过你：“我是不是你最好的朋友？”我记不清，就算你说是，我也不信。
我好讨厌我自己，我好讨厌我自己，我好讨厌我的思考。
我真的不断的将我从人群中抽离，我只需要偶尔有那么一个诉说的机会。我高中总希望大家笑，不管你们是因为我的卷发还是别的什么。我想到了小丑，我真的毫不生气，我真的只想让你们笑一笑。
我的朋友，有什么称呼可以把你和其他人区分开，有人说是闺蜜，所以我总是在和其他人说起你的时候用闺蜜这个称呼。但我其实并不习惯，我习惯喊人全名，我觉得这郑重。即使你的名字常见，但我就是觉得我不应该向陌生人说出你的名字，对你而言的陌生人。
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