原主的自诉

我从小就喜欢穿女孩子的衣服 妈妈刚开始还有劝我 而因为我无动于衷而不在继续

她也开始接受了这样的我

大学开始 我就以女装示人

无法改变世俗的眼光 就不用在意 做好自己

在大学 我也常常被别人议论 被指指点点 可我不在乎 我喜欢这样的我 觉得这样的我我才活的热烈

当我与人讲话时 他们会愣住

路人我还以为你的声音也会跟着女性化呢

姜蔚女装只是个人爱好

又或许会加上我微信 向我要某种东西链接

可她们都是女生

而意想不到的是有一位男生来向我要微信 他那深邃的眉眼不经让人沉醉 他叫江淇

简单又不失得体的穿搭和长在我审美上的样貌使我心动

我给了 那天我十分庆幸我的爱情来了 殊不知是我的情劫

我十分慢热 一旦陷入 如果还喜欢就会优柔寡断 犹犹豫豫

四个月后我们在一起 他的爱意 他的细节都让我慢慢走进他的陷进里

半年后 我已经十分依恋他 但庆幸的是 我并没有听他的话去辞职 我觉得每个人都要有自己的经济来源 最能相信的只有自己

半年又两个月 我发现他对我越来越没耐心 我的安全感失衡了 当他觉得我烦的那一天 直觉告诉我 我们走不到最后

可我不甘心 我爱他 我尽力地去维持我们的爱情

当我觉得他可能不耐烦时 我会主动的结束话题 生怕他提出分手

尽管他不会

可又过了一个月 我们受邀去一个聚会

我鬼迷心窍地打开手机的录音放进包里 把包放到椅子上后 提出去上厕所

聚会的地方是个包间 包间里是有厕所的

聚会是他与他的一群兄弟 唯独江淇 其他人带的都不是对象

我上完厕所 可心里总是不安

回到位置上 我注意到他们看我的眼神有同情 有嘲笑 有漠然

我看向江淇 他毫不知情的询问我

江淇怎么了

姜蔚没事

江淇的行为举止没问题 可他人的眼神变化 让我不禁觉得他一定会说了什么

他送我会回自己家 下车前 我们会深吻 可因为我心里作祟 我们只吻了一会儿

姜蔚我今天好累 我先走了

江淇注意安全 回到家给我发信息

姜蔚好 晚安

江淇晚安

我急忙回到家 迫不及待的想听录音 可真到要听录音的时候 我犹豫了

我有种预感 我听了这个录音 我们可能真的没以后了 我之前的努力也白费了

僵持了很久 我听了 短短的录音 我捂着嘴颤抖的哭了

路人都处了这么久了 不腻嘛

江淇早腻了 他一直逃避 我没有机会说出口

一副无所谓的口吻

路人要提早提了 该不会认真了吧

大家都觉得荒唐的笑了

路人他一男的好好的女装 你不会觉得膈应嘛

江淇有时候会啊 但是觉得我们在床上很合拍 哈哈哈哈

路人大不了 我们今晚给你安排一个？哈哈哈哈

江淇行啊 必到

之后应该是听到我出来 就自然换回了普通的话题

可我还是不相信 我还天真的以为他只是开玩笑 他不会去

我找了个借口 打了他电话

没接通 心中的不安愈发强烈

那晚失眠了 我看着窗外皎洁的明月

--

我还是不太熟 上一章违规了

🤔🤔