我想离开

感觉自己前半辈子活成了一个笑话，学习没学好，玩没玩够，想留的人没留住，将就下来，发现高估了自己，我想逃离现在的现状，过够了低人一等的生活，过够了不被重视的样子，我想离开，离开这个让我难以喘息的地方，我决定离婚，去考研，离开这个城市。

我离婚以后，感觉身上所有的负面压力都没有了，所有的心魔，好像也随那一张结婚证一样，烟消云散了。出了民政局，孤身一人的感觉，好像比两个人要轻松，没有了压力，没有了心情的差劲，一手背包，一手手机，一个人，孤身离开民政局，联系了一个自习室，包了一整年，我想，考研啊，想拿我最后一点可以用到的地方，去拼一下自己想去的人生。

我想去当经纪人，我追星，也是在追自己，因为我觉得，有光的地方，是我最向往的，我知道步履维艰，我也知道我的前途可能没有这么光亮，但是，我还是想去拼一下，我不服眼前的苟且，不服我此刻的处境，讨厌死了自己碌碌无为，满身负能量的样子，讨厌自己活成了曾经最讨厌的样子。

家里人劝我为了孩子坚持下去，为了孩子啊，我也知道，我离婚可能会毁了他的一辈子，可是，如果不离婚，毁的是我自己的一辈子，我才23，我还不想认命，如果我能活到60，那我剩下的40年过的这么累，过的这么卑微，我还有什么能够支撑我走下去呢。

果然，如果结婚一定要找一个很爱很爱自己的人结婚，就像我表姐一样，离婚二婚，然后比她小一岁的男孩子，把她宠成了公主，第一胎是个男孩子，经历了9层剖腹之苦，月子里还在想一胎叫一诺，二胎叫千金，一诺千金，寓意很好，很深远，我也在想，她到底是有多幸福，才会经历了9层剖腹之苦以后，还会想二胎，还是一诺千金的承诺，她的dy全都是他，从开始到儿子，一直都很幸福，爱情，好像，真的是必不可少吧。

爱情对我，好像是我体质问题，渣男总是在我这里吧，也可能是期望太高，把自己当成了救世主，觉得我可以改变一个人，可以拿自己当赌注，想赌一辈子，结果一败涂地，愿赌服输，以后，一个人旅游，一个人吃饭，一个人生活，不看任何人的脸色，不为任何一个人拿出自己的真心，有人说我狠，是啊，我确实狠，我心狠，我可以对自己狠下心，不想做碌碌无为的一辈子，也不想将就一辈子，想这一辈子可以活成自己想过的样子。

有时候，不是我活明白了，而是经历了太多，看透了周围的人心，看透了物是人非，我想活成我想活成的样子，我想走自己想走的路了，想为自己拼一把，后路被自己断的一干二净，只剩下了自己可以拼的路了，但是感觉，一条路走到黑的感觉，好像也还不错吧。

自己的路，不是试试，怎么知道路是不是还有其他的。