臆愿-下

她好烦，一整天粘着我，我一段时间不在QQ，她就会99+。我不喜欢她了，她有点讨厌。我不喜欢这种几乎是监视的感觉，像是一切都必须要在她的掌握之下。可我又不是她的洋娃娃，我拒绝这种被掌控的感觉。我个冷漠的人。没有让我觉得麻烦的，才是最好“姐姐”嘛。目前是没兴趣陪她继续玩过家家了。

看着每天都爆满的聊天框，比起共情她对我的喜爱，我更喜欢站在戏外看着她。她无数次提及她的闺蜜们，她的对象，她的学习，她的日程。但，好像不对劲吧？她描述的生活应该是没那么多时间来陪我玩的吧，虽然我也不需要就是了，我更喜欢逐渐冷淡的温存，而不是正当热烈的麻烦。

她真的好能说。如果她描述的一切都是假的的话，那她属实病的不轻。说得跟真的一样，每天都不重样的事件。

我觉得我的“姐姐”就是有臆想症。

大概是出于我的偏见下的结论吧？我承认我是有点嫉妒她的“生活”，但更多的是对她的不耐烦和厌恶。哈，我真的没见过这样能说的人。

于是我又又冷落她了。她为我勾绘了一个未来，但，她没有证明她有实现这个梦的能力。哈，真实可笑的，居然真的有人会想着用她那可笑的热情感化、解救一个从小就习惯冷的我。她的热度只会让我感觉喘不过气来的烦闷。也许刚刚开始接触热源的时候，确实有那么点舒适。

这么总结下来，不管她所说的她，她所做的事，她所描绘的未来，确实都挺不可思议的。明明已经不是小孩的年纪了，这么幼稚真的好吗？真的有人会吧随便说说的事情当成真的吗？

真的不要再搞笑了。我不需要了，什么不要了。

我又睡醒了，久睡之后就是会很不舒服。手机屏还停留在切号的界面上，啊，看来是我受不了她了所以换了个没有她好友的号吗？不过无所谓，什么都不影响。

我又切回大号，不出所料的99+，老实说，我有点怕这些红点了。不用点开和她的聊天框都知道她又在说什么，无非是，她，我，过去，未来。以及一长篇的“为什么不理我”真烦。真的有人会一直盯着QQ嘛，我还有其他事情要做的。

从第一次对她感到腻了之后，我就一直保持着尽量和她错开同时聊天的习惯。嘛，毕竟她真的好烦，免不了一堆大可不必的倾诉。我真的不在乎她。我还有很多的朋友，他们是最懂我的，从不会让我感到厌烦，我需要的时候就立刻出现，真的比她好太多了。

我今天要去看个心理医生了，我这样和她说，她居然是难得的不在线，久违的安静。呵呵，这不挺好的嘛，这样就不用在外面说废话了。

上次答应过妈妈，不会再发生那样的事情了，我真的不会再失控了，不会分不清现实和虚构的事情了，我确实不想被别人看做不正常的异类，虽然这会很清净，但是我还是渴求微薄的温度。 所以犟不过妈妈，我还是要来看看医生。

和她交谈确实废了我一番心思，就那几套流程。真的很无聊，谈及躲进柜子的原因，我当时心情不错，就简略告诉她了，这也不是什么有趣的事情。后来又不知道发生了什么…啊，我的记性真的差得出奇。

她指着我的QQ登录界面的那一列其他账号们说出了我从来没有在脑子里想过的话，不是很长，也不是多难懂。但是我就是理解不了，礼貌的微笑我已经维持不住了，耳鸣更甚……恍惚间，我又看到了我的朋友们，包括我的“姐姐”在内的存在过的证据。

我们用不分离，你们是我最好的朋友，我们会一直在一起下去。