“不要，不要，妈妈……”窗户折射进阳光刺的眼睛难受，睁开眼睛发现眼角到耳朵都湿湿的，枕头也湿了一点。起身，喉咙沙哑的难受，走出房间，家里寂静如死尸一般，这个比喻并不好，但这个家就是这样，让人很想逃离。可…我有的也只是这个房子啦。虽然很想逃，但待在这里很安心。走到冰箱，瞄了一眼墙上的时钟，一点钟啦，昨晚熬夜给孟缪写提纲，又看了一眼桌角，果然不出所料桌上放着几张纸币。
上学时间是周一至周五，而我家活动时间是，凌晨一点钟到中午十二点家里可以凑齐三个人之外，基本别的时间是见不到老莫和他老婆阿火。
因为只有那个时间他俩在房间睡，别的时间要么在赌博，要么在…你们猜呢……夜店?外地?看比赛?呵，懒得知道了。
都说鱼的记忆只有七秒，一生记不住一个人。可还是有很多人羡慕它，希望自己有时候也可以拥有遗忘记忆的超能力。其实人类也是有的。很多人都记忆都在五岁之后，就比如小学的记忆都还在，可幼儿园之前的记忆就不复存在啦。
有时候我也希望这样，可偏偏我的记性真特么优秀。两岁开始自己睡，三岁开始知道妈妈在隔壁打麻将，四岁开始自己穿衣服穿鞋子，穿的歪七扭八出门找妈妈，五岁我知道不管我哭的多么凶，他们都不会留下陪我。
努力学习，各种奖状，都源于大家喜欢那种好孩子，我以为他俩也喜欢。可能变成那样他俩就可以看看我。哪怕一眼…然而他们的世界还是不让我挤进去，原以为通行证只是那一张张画满红勾勾的纸，最终发现，纸的存着并不能代表什么，纸依然只是纸，最后我把一百分的卷子撕碎了，望着一地的纸碎，呵，我依然够不着那条缝，依然挤不进去。
我的刻苦我的努力，只有自己可以看到，一瞬间失去了学习的意义。
从抱着妈妈的腰身，卑微祈求到放手，从望着身影到看不到踪迹，从大哭大闹到默不作声，不知道经历了多久，也不知道自己是如何度过了，只知道习惯了。
在黑夜里等待人回家，全窝在沙发上看电视，八点，九点，十点，十一点，十二点……一步一步的后推，终于后来熬到失眠。
第一次看恐怖剧，害怕，不知道怕黑夜还是怕鬼，鬼只是代表未知，害怕未知，到后来习惯在黑夜看恐怖剧，原来恐怖片的鬼不可怕，甚至让我有些怜悯。
记得有次午夜看了梅姑的电影《胭脂扣》，如梦如幻月，若即若离花。烟云吞吐中，模糊了前世的容颜，忘却了今生的诺言。不该有重逢的一幕，本应用不完美来成全他的完美，何必非得拨开虚设华丽的外衣把溃烂腐败的内里看个一清二楚才肯罢休？——相见不如怀念，怀念不如不见。早就知道的答案还非要寻一个安慰的借口，最终让那些情意毁灭，思念还能给对方留下那一点温存，一丝美好的回忆。
后来终于在无数的泪水中，我…不在需要她。而且……眼泪…是最没用的东西。哭，什么问题都解决不了，反而让更多人看到你的脆弱。
其实多年后，自己都不知道自己竟然变成一个…很偏执的一个人。不在乎任何东西，可是倘若我的东西有人碰过，那么很好，不管多喜欢，不要，非要给我，那…我只能毁掉。不知道何时小丑一样的面具挂在脸上，只有回到那个冰冷冷的家中，面具掉了，这才是本真的我。
我很喜欢小丑，因为他永远是笑的，让所有人感觉很温暖很好相处，可旁边的两道是画的，假的，他没有笑，他在哭，可惜世人看不透，看，他都哭红了鼻子，嘴巴都笑烂啦，哈哈哈哈。
如今，我只希望，孟缪你能考个好学校，然后好好的。我不懂什么祝福最美好，我只知道从小到大，我的父母没有对我有什么期望和要求，只是反复的对我说，能不能好好的!
对，这三个字儿“好好的”，是我能想到最好的祝福。我希望你好好的。
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