好像已经销声匿迹了很久，其实也曾想提笔要写下什么无法忘记并想要倾诉的东西，也都了了而终。
时间过得太快了，我好像已经没有勇气去给我的第一部作品一个独属它的"本书完"。很多记忆仍然历历在目，很多曾要写下却忘记的也随着记忆逝去了，如若真的去想去回忆，我想那带来的东西，已经和我当初多么憧憬又多么心切的想要给一个人写一本书的初衷背道而驰了。
（详见：《然后，愿不悔遇见》）
近期会时不时想起那时到处和朋友讲述发生的事情，因为想要证明根本来说我错的没有那么彻底，现在想来有些可笑了。那时的我还在执着对错，现在看来其实只是用旁观者的客套话给我的心里买来宽慰。
我认为人在身体上的成长是过程化的，而在心理上的成长是瞬间化的。经历的某一件事，遇到的某个人，在经历事件的过程中，在与人相识最后关系不论如何但达到一个闭环时，这都是瞬间。
如果回到过去，以当时的想法，我依旧会做出一样的选择吧?这或许是某一段时间里我最无法接受的事情。
我一直有写日记的习惯，偶然翻看到自己写下的一句话"心动是本能，选择是忠诚"，那一刻也知道自己配不得这话。
很长一段时间，我用看手机带来麻醉大脑的快感和周遭的一切来掩盖我不想面对的事实，但都无济于事。
回忆犹如一本走马灯,它不断地回顾着我们曾经的忽略,播放着令人难以忘怀的瞬间,但并不总是如此温暖善良。它有时会提醒我们曾做错的事情,尽管我们可能已经试图忘记,但是它仍然历历在目。无论好坏,它们最终都会像千军万马一样涌向我们的内心深处,让我们不得不面对自己内心的真实感受。
我时常被这千军万马打击至溃不成军，到底该如何度过这不可攀的山。
不得不去信得是时间真的会冲淡一切，很多事情终究是淡忘，但不会彻底消失。
我开始慢慢意识到，我错了，很久以前就错了，没有坚定当初，还有很多很多。甚至在身旁无人时，会想起曾经最不该出现的对朋友的恶意，我现在太过明白这样的恶意来源于妒忌。
嫉妒的欲望如角落那抹黑暗，看似浅薄，但却在一瞬间把我吞噬殆尽，待一切黑暗退却才方然醒悟，但话出口便如覆水难收，我再次意识到这样难收回的恶意竟来源于自己，也有一瞬的不知所措，我怎么能不愕然，这不该是本来的我。
很长一段时间，我都怀着这样的歉意。但心中的镜面不肯把内心的高傲一时归于影子的落寞，那句"对不起"我还是没能说出口。我真的很抱歉，把嫉妒引起的恶意带到朋友身上。
这种后悔许是比草都轻贱，但真的错了我以为承认并负担你选择所产生的责任，已是最好的方法。
我和一个人以第三方的角度讲过这个故事，我问她"要是你伤害了一个人，让别人以为你是不好的，但实际你的本心不是这样的，该怎么办?"
"那你不知道你做这个事会伤害到那个人吗?"
她的回答谈不上"一语点醒梦中人"，但也让我惘然些许。的确，是否出自本心好像已经不重要，伤害是实质性且不可磨灭的。
我的声音在咽喉中哽住，良久"那该怎么办"
"道歉啊"
"道歉不能改变他受到的伤害"
"是，"她看着我，"你只能道歉，并且下次不再犯同样的错误。"
话题也没了下文。
——未完待续——
京公网安备11010502036362号