我真是送外卖的！

1、老妈今天见面又是各种催我找男朋友。我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念：“你总是说还没遇见心动的人，还不想谈，可是你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？”

2、老师：小明，你知道五减五等于几吗？小明：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？小明：有一个洞！

3、到底什么是软妹子，什么是硬妹子呢？软妹子：让男人硬的妹子；硬妹子：让男人软的妹子。

4、男生深情地对女友说：“我要和你一直在一起，无论刮风下雨、打雷闪电，还是台风、地震、海啸、泥石流...”女友冷笑：“按你的说法，我们能活下来就很不容易了。”

5、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理微微一笑…

6、问：表白被拒时听过最狠的话是什么？答：我电脑坏了还能再找你么？

7、俗话说得好，三百六十行，行行出状元。当你觉得自己所处的行业不行的时候，不妨换一个行业试试，最后你总会发现，不行的不是行业，而是你自己。

8、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……

9、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿得朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。老大终于爆发了，拍着桌子吼道：“麻痹的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！”

10、刚在微信上发布“出租自己，换2000块钱，为了买个包包...”马上就有陌生人加我，要给我转钱...果然，我通过验证后，对方转了二千块钱给我，并对我说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴巴子就行...”

11、昨晚在公园遛弯，累了坐椅子上休息，听见一哥们打电话：你说我是不要媳妇还是不要我爸？第一次把女朋友带家里，感觉我爸一直很不自在，后来才知道女朋友做直播，我爸是她的铁杆粉丝！

12、晚上，我炒了好几个菜！4岁女儿对我评价很高“妈妈，这是你做饭最棒的一次，一个菜一个味。。。”我有点纳闷问“那我以前做的饭菜是什么味？”女儿说“以前所有的菜都是 一 个 味 啊。。。”

13、我是外卖小哥，今天中午，我给一个按摩店送餐，有个小姐点了冷面和奶油冰激凌，我把冰激凌递给小姐，小姐没接稳，奶油掉到我裤子上，小姐感到很内疚，就让我坐到她床上，她拿湿巾帮我擦干净，就在这时，你们进来了，警官，我真是送外卖的。

14、前女友在朋友圈发照片晒孩子，我手欠回复了一句“这也不像我啊”，她老公不相信非要带着孩子去做亲子鉴定，结果出乎意料孩子确实不是她老公的，现在她老公正在满世界找我，可孩子也确实不是我的啊，我该怎么办。

15、昨晚准备睡觉了，我让老弟回屋去睡，他不去，说：“我就在沙发上睡，看老爸会不会像小时候一样把我抱回去。我说：行。然后也没催他。醒来后看见他两眼泛红，就问他怎么了。他说：老妈一巴掌把我打醒了让我回自己屋睡觉去，玻璃心都碎了。

16、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟!谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

17、现在流行一句话：玩够了，就找个老实人嫁了吧。其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了。所以，我老爸在我小时候经常教育我：你给我老实点！

18、邻居家的小孩，一岁多了，刚开始学说话。平时碰到他会逗逗他，给他点吃的！今天，我刚到家门口，他迅速的甩开他爸的手，飞奔过来，抱着我的腿叫妈妈！我一下子就慌了！又惊喜又害怕！不知道说什么好。这时邻居大哥反而安慰我:“不好意思啊！我儿子现在只会叫妈妈！今天抱着我家的狗，叫了一上午的妈妈！

19、我爸做了水煮鱼，刚开饭我就夹了我最爱吃的鱼头，对着鱼嘴兴奋的啜着，弟弟笑话我像在和鱼亲嘴似的。我妈听了气不打一处来，一巴掌拍我头上，嫌弃的说:怎么，找不到男朋友，现在觉得鱼也挺可爱的了？

20、跟男友逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男友瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男友立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？我。。。