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【小马独白2】
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我知道我做菜不太好吃，只能做得好看而已，清言却每次都很开心。
因为没有筷子，所以只能用叉子吃滨城菜，但也吃得很开心。
我认为那金属刀叉太凉，总是用手握一会儿再给她。
她在我怀里，给我吹口琴，那是练好的一支曲子，我觉得那没什么了不起的，没有她坐在红杉崖上迎着夕阳和风乱吹的好听。
曾经还不怎么跟她联系的时候，我就已经常常跑到这里，从背后偷偷地看看她了。
舟车劳顿、时差与奔波，这些对于我来说都是比繁重而孤单的工作更为放松的事情了。
自从祖母去世后，创立了自己的公司后，我难以找到我工作的意义，这样拼命地消耗着自己，舍弃了生活，到底是为了什么。
我也会在很多恍惚的瞬间，想清言不是说，我们生活的意义，远远不在眼前吗？
而我本来就是一个没有创造力的人，我能在一件事情中迅速分离出好坏，却没有能力去发明，什么是属于我自己的好，我自己的坏。
我本身就是被生活裹挟着的、最无趣的那种人而已。
但现在我大概能知道，跳脱在我生活之外的，来多瓦那看清言是好，看到清言憔悴、瘦弱是坏。
更准确来说，是知道清言想我是好，离开清言让她想我是坏。
我每次想到这些，都把合同签得很快，处理工作也更有爽利的意味。
生活在别处，也蛮好的。
我自小就热爱常识之外的极限。
多瓦也是个不错的去处。
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【小马独白3】
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我的信息素让清言不适了，她在卫生间呕吐了很久，我在门外无能为力。
因为我没有标记她，所以她的身体和孩子都在把我当做一个有攻击力的陌生Alpha一样防备着。
我简直心如刀割，打了小何的电话让她来看她。
自己一个人跑出去买信息素阻断剂，又在外面闲逛了很久，希望能等到她睡着了再回去。
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【小马独白4】
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那天在多瓦那初冬的街头逛了很久，在街边听了一会儿流浪歌手的小提琴。
想着我们不知所措的未来，是不是这样的坚持是毫无意义的，我们自己都理不清自己，为什么还要固执地留下这个孩子，让人苦涩呢。
我难以下定决心，而原本我是一个因意识到自己的理智和果断而骄傲的人。
然后清言打了电话来。
她哭了，怪我离开她，把她丢下。
听筒里呜呜咽咽的，清言指责着我，她从来没有这么直接地、蛮横地泄露自己的情绪，对我。
我的心像一支蜡烛被烤化了，只剩下一团暖融融的液体和光亮，我开始在夜晚的街上狂奔，想快一点跑回她身边。
太匆忙和不理智带来的后果是，我出了车祸。
一个开小型轿车的人撞了我，我的裤子撕裂了，腿上破了一个很大的口子，尖锐地疼痛着，流了一手的血。
那位车主要赔偿我，我急着离开，只跟他要了我裤子的价格。
一共三千两百块，外加两包餐巾纸。
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