“You got me singing love songs.”
“想为你唱情歌”
歌词里写着
每次和她吵架，歌单随机就是爱情故事
我不清楚我到底又如何了
更不清楚我到底在想什么东西
表面上的不在乎
内心里想的要命
每次吵架时心脏就钝痛
是因为爱上了所以才痛？
还是因为只是单纯的痛？
我奇怪的好像不是和她一个世界的人
一个多面体和一个圆球的爱情故事
深刻的印象
从脑海就抹不去的身影
竭尽所能的模糊掉的样子
总会因为小事记起
害怕她的消失
更害怕她的离去
“分分合合的罗刹”
这是歌名
黑夜，是我一天中最沉默的时间
躺在床上翻来覆去的影子
脑子里是复盘
嗯……总结就是我表现的应该挺爱她的
表面上确实我没什么情绪
内心吵翻天了
但是真的太懒了，干脆回了一句挺好
（此挺好省略50字）
写作没有她好了
感觉有一种……孩子成长起来的欣慰感
嗯…还挺能装的她……
我都没发现
原来水象确实爱装啊
不是装13
是装爱
嗯……早知道还是做朋友好了
只不过，做朋友的话，她就不会在我身边存在了
为什么？
因为我当时讨厌她
做朋友，是没有可能的
我会觉得……难受
不接受这样的感情
（其实就是拉不下脸，但是不接受台阶）
今晚实在是有一些痛苦了
但是我就想去图书馆看会书
提升一下写作水平
还要被抓回来做工作
还会被说装
我没有装……
只是因为是你，下意识就想给你分享我的日程……
就只是因为是你才这样
况且为什么我会被误解的如此如此深呢？
唉……
性子越来越像老师了
或许也是因为和老师一样为情所困吧
现在六爻已经算的很准了
只有老师一个人夸我……
未曾分享的原因是？
她无神主义
树叶落下，又长出
亚热带常绿林四季常青
我希望我们的感情是一个无限符号
不希望是质量不好的尼龙绳索
明明在心里说了不在乎
被伤了一下又来发泄
发泄完继续喜欢
真是……
挺贱的
有时候，放手是好选择
但是我基本没这个时候
第一次知道喜欢人这么难
也是第一次知道被喜欢也这么难
我会努力学习爱人
但是被爱……
我从来就没有奢求过
我知道我自己从来不被选择
也不具有被选择的权利
仿佛是一块石头
从阴暗潮湿的地方活着
更是一只阴沟里的老鼠
But until I met the sun.（但是直到我遇到了阳光）
“Miracles come.”
（神迹降临）
所以哪怕这份阳光被收回
我毫无怨恨
因为我清楚我自己到底在哪里
迷失，总会找到路
我从不期待被爱
又期待被爱
矛盾的个体
像直立的硬币
你可以说我不太值钱
但你不能说我不是钱
总把事情往好了写
获得的是相反面
所以我从来就不期待有任何正面的事情发生在我身上
我不清楚我未来是否是她为我的爱人
但是已经快乐了这些日子
我已经十分满足了
我是个很好满足的人
甚至不太爱记仇
最生气时只需要一个拥抱就能好起来
所以我生性就凉薄吗？
不知道
（但是绝对适合豚门！bushi）
有时候是觉得哭起来麻烦
有时候太伤心忘了哭
有时候是事不关己高高挂起
不过遇到她才算是遇到对手了
比我更凉薄的人
其实，如果对方执意分手
我不会太去纠缠的
哪怕是滚过床单的唇“友谊”
我也会当做什么都没发生过
一直活着
喜糖发我手里直接打开吃掉
一边吃一边说“恭喜恭喜，喜结连理啊！”
只不过份子钱随200是我的最高限额
要是高兴，有时还会当个伴娘
或者红娘
我不是没干过
不合适的，就放手
我只有对生物比较强硬
人这种大型动物……还是该放手就放手
我又不能杀了她？
可是生物可以
乌龟没吃过，蝾螈还没死
鸟也没吃过
不过给隔壁的小猫吃了
金鱼倒是吃过几条
刺多
我就没吃
进了父亲母亲的肚子
我没哭没闹
因为那条鱼就是我让煮的
它已经活不起了
人不行
人吃了要感染病毒
而且食材吧，我目前没有一点渴望
最大限度的渴望，就是干些成年人该干的事情
比如上班
然后像辱骂学校一样辱骂老板
有的时候心结没解开
说再多次爱我也没用
我的治愈时间通常是自己度过的
所以下意识的在不舒服的时候依靠自己
希望能被转移注意力
当然，这一切都比较……
令人唏嘘
不过那群所谓的朋友从来没一个人真正抚平我心中的水花
“好好休息”
“你加油”
“没事的，挺挺就过去了”
“我家不也发生了吗？”
嗯……
一句都没安慰在点上
让我更不舒服
仿佛一根刺扎在心里了
难受的很……
今天就这样吧
以下省略500句我想吐槽的话
给明天的自己留点活路
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