没想好标题

其实自己过了很久

久到我也忘了到底多久了

又回到了那种不希望别人来拯救我和幻想被爱的日子了

我最会做的不是爱人，而是让别人爱我，再推开

越喜欢的，我越会揣摩她的一字一句

我会假戏真做，可只要你挽留，那我又会留下

看着手上的疤痕，突然觉得其实人生活成这样也没什么用处

又没出血，我到底在展示什么呢？

展示悲伤还是希望她能在注意我？

当然是不可能的

一次一次把自己从高楼推下

一发呆就是以第一视角坠楼的场景

谁能来救救我……

我不需要人来拯救……

我像是疯了

两个人一直不断的切换

人格的分裂令我难受异常

我什么都知道

正如我对你说的这句话

我对你足够了解，又完全不了解

我们两个人好像是四个人

双面的人格总是切换不到对的那个

我好爱你

我讨厌你

我失去你的话我这辈子就毁掉了

你为什么不能消失在我的生活里

你很可爱

你好讨厌

我就是阴沟里的蛞蝓，恶心，黏腻，令人不适

我这辈子，都不可能是阳光下的花朵

你知道我为什么喜欢雏菊吗？

因为它是唯一一种不起眼且在石缝中能见到的

它的常见程度足够令它不起眼

那一点白色，只是最后一点神明的怜惜

它是雪白的，圣洁的

又是渺小的，足够令所有人踩踏的

一切，取决于你的想法而已

正如我

所有人对我的印象都不一样

包括你也是

再见，这辈子都最好别见的可怜人

当然，可怜之人必有可恨之处

这句话，还是你教给我的

还给你，再好不过